На детской площадке всё началось с обычной игры: дети строили песочный замок, договаривались, кто будет королём, а кто - рыцарем, но уже через несколько минут сценарий резко сменился. Один из участников, нахмурившись, бросил обидную фразу, и Лера, не справившись с нахлынувшими эмоциями, расплакалась на глазах у всех. Другие дети замолчали, кто-то отвернулся, а кто-то, наоборот, засмеялся. Для взрослых это могло показаться пустяком, но для самой Леры - это был болезненный и унизительный опыт.
Буллинг редко начинается с изоляции или систематического давления. Чаще он вырастает из таких вот "мелочей" - колких фраз, взглядов, мимики, за которыми стоит главное: проверка на прочность. И если ребёнок не знает, как реагировать, он запоминает одну простую вещь - он слабее. В этот момент и формируется его уязвимость.
Так как же помочь ребёнку научиться справляться с обидами, если вы не можете всё время быть рядом и защищать его?
Ответ кроется в том, чтобы дать ему психологический инструмент, который работает в любой ситуации, без участия взрослого. Один конкретный навык, который легко усваивается даже в три года и превращается в щит, а не меч. Это не защита силой, не агрессивный отпор, а способность спокойно удерживать внутреннее равновесие и не позволять обидам разрушать самооценку.
Дети становятся удобной мишенью для насмешек
Когда мы говорим о буллинге, нам часто представляется образ злого, агрессивного ребёнка, который сознательно причиняет боль другим. Но в реальности всё гораздо тоньше: инициаторы буллинга, особенно в дошкольном возрасте, действуют не из расчёта или зла, а по принципу отклика. Если один ребёнок показал, что его легко задеть, остальные быстро перенимают эту модель и начинают использовать её - иногда бессознательно, как часть общей игры.
В детской среде слабость воспринимается не как физическая, а как эмоциональная. Если ребёнок теряется, молчит, плачет, убегает - он автоматически становится тем, кого можно провоцировать дальше. Другие дети не делают это с целью сломать, они просто повторяют то, что сработало. Это напоминает поведенческий эксперимент: нажал на кнопку и получил результат, пожтому устойчивость в эмоциях становится важнее силы, крика или умения постоять за себя физически.
Один навык, который меняет сценарий конфликта с самого начала
Существуют десятки техник по работе с буллингом, но среди них особенно выделяется метод, получивший неофициальное название "холодного зеркала". Его суть невероятно проста и потому универсальна: ребёнка учат не поглощать негатив, а отражать его - спокойно, уверенно, без ответной агрессии или эмоционального всплеска.
Когда обидчик бросает фразу: "Ты глупая", большинство детей реагируют по схеме: замешательство, слёзы, гнев или бегство. Если ребёнок говорит в ответ:
"Мне жаль, что ты так думаешь, но я себя глупой не считаю", - он не просто отстраняется от нападения, он как будто выключает у обидчика рычаг управления.
Такой ответ лишает смысла продолжение конфликта, потому что его сценарий рушится в самом начале.
Обидчику нужен отклик, эмоция, реакция. А вместо этого - спокойный тон, осознанные слова, внутренняя уверенность, тогда-то он и теряет интерес, ведь сценарий перестаёт работать.
Как подготовить ребёнка к таким ситуациям до детского сада
Психологи утверждают, что дети младшего возраста с лёгкостью осваивают поведенческие шаблоны, особенно если они подаются в игровой форме. Это ключ к обучению: играть, проживать ситуации, прожигать эмоциональные нейронные связи не в момент боли, а в момент безопасности, под присмотром родителя.
Превратите обучение в игру. Один из вас - "злой мальчик или девочка", другой - "я". Вы произносите обидные слова, а ребёнок ищет подходящий спокойный ответ. Потом меняйтесь ролями. Так вы не только закрепляете реакцию, но и снимаете тревожность вокруг подобных фраз. Параллельно ребёнок учится чувствовать себя уверенно и понимать, что он может управлять ситуацией.
Обязательно сопровождайте такие занятия разговором о чувствах. Спросите:
"Как ты себя чувствовал, когда я это сказал?"
"Что ты думаешь о том, что произошло?"
Покажите, что испытывать эмоции - нормально, но справляться с ними - это то, что отличает сильного человека от слабого.
Кроме того, дайте ребёнку несколько готовых фраз, которые работают как защитный щит:
"Мне не нравится, когда так говорят"
"Я не считаю, что ты прав"
"Мне спокойно, и я не хочу ссориться"
Повторяйте эти фразы в течение недели, встраивая их в игру или обсуждение. Дети запоминают лучше, если слышат одно и то же в разных контекстах.
Важно начинать с самого раннего возраста
Возраст от трёх до пяти лет - самый благодатный для формирования устойчивых поведенческих стратегий. Именно в это время мозг ребёнка наиболее пластичен, а родительский авторитет воспринимается без внутреннего сопротивления. Это не значит, что позже будет невозможно обучить, просто сейчас ребёнок впитывает навыки особенно быстро.
Психологи отмечают, что дети, наученные спокойно реагировать на обиду, вырастают менее тревожными, у них выше уровень самоуважения и меньше склонности к зависимости от чужого мнения. Они легче сходятся со сверстниками, реже попадают в конфликтные ситуации и почти не испытывают потребности доминировать или подчиняться.
Обучая ребёнка сейчас, вы не просто даёте ему инструменты самозащиты. Вы формируете фундамент его будущего отношения к себе, к другим людям, к критике и к несправедливости. Этот фундамент нельзя построить в один день, но заложить его можно именно сейчас, через простые ежедневные шаги.
Ошибки родителей, которые только усиливают уязвимость ребёнка
Иногда самые благие намерения родителей приводят к обратному результату. Желание защитить ребёнка перерастает в гиперопеку или в агрессивное вмешательство. Это нарушает естественное развитие устойчивости и делает ребёнка зависимым от внешней помощи.
Избегайте фраз вроде: "Не обращай внимания" - потому что они учат подавлять чувства, а не справляться с ними. Также не стоит говорить: "Дай сдачи" - это закрепляет агрессию как способ решения проблем. И, наконец, не стоит вмешиваться в каждую ситуацию - дайте ребёнку шанс попробовать, ошибиться, но пройти путь самостоятельно, под вашим наблюдением и поддержкой.
Главное то, что ваш ребёнок запомнит это навсегда
Буллинг - это не эпизод, а процесс. Он не начинается в старших классах, а закладывается с первой насмешки в песочнице, с первого исключения из игры, с первого:
"Ты нам не подходишь".
Если ребёнок в этот момент знает, как среагировать, если он уверен, что имеет право на свои чувства и умеет говорить о них - он не станет жертвой.
Он не будет огрызаться, драться или плакать, пытаясь остановить насмешки. Он посмотрит в глаза, спокойно скажет:
"Мне не нравится, когда ты так говоришь" - и отвернётся.
Не в обиде, а в спокойствии. Он выберет другое окружение, другую игру, другую реакцию. Это будет самый сильный выбор, который он сможет сделать.
А вы подготовили своего малыша к таким ситуациям? Какие методы предотвращения буллинга вы истользуете? Что помогло именно вам? Делитесь в комментариях, обсудим вместе! Я всегда отвечаю на комментарии моих дорогих читателей.
Рекомендую читать мои статьи под спокойную фоновую музыку, тогда у них особенный эффект и шарм, а информация запоминается в разы лучше. Попробуйте!
Ваша Валерия Изотова, детский психолог и психотерапевт со стажем более 33 лет. Подписывайтесь, дальше - больше полезной информации!