Множество жизненно важных решений принимается на эмоциях, по советам близких, подруг, и часто приводят нас к разочарованиям и сомнениям. “А может стоило дать отношениям шанс? Вдруг это был просто кризис, который можно было пройти вместе, и сделать наши отношения только крепче? Или нужно было расставаться еще раньше и я сделала все правильно?”
Чтобы таких сомнений и сожалений не было, важно принимать решения в спокойном ровном состоянии, анализируя ситуацию и поведение партнера.
Проще и эффективнее делать это с помощью психолога, но давайте представим, что вы прямо сейчас находитесь в уютном кресле моего кабинете и откровенно, прислушиваясь к сигналам тела и души, отвечаете на следующие вопросы. Записывайте свои ответы.
1. В каком вы сейчас эмоциональном состоянии?
Сколько процентов времени вы ощущаете благодарность, нежность, любовь, радость, вдохновение, а сколько - грусть, злость, бессилие, разочарование, отчаяние?
2. Были ли в последнее время в вашей жизни серьезные стрессы, которые могли привести к тому, что какие-то процессы в паре воспринимаются особенно остро?
Смерть близких родственников, выкидыш, аборт, переезд, тяжелые увольнения и даже гораздо менее масштабные изменения могут сильно влиять на эмоциональный фон, создавать так называемое состояние измененного сознания.
💡В такие периоды разрыв может не только не принести облегчение, но и усугубить страдание, поэтому перед расставанием подумайте, принимаете ли вы решение на «холодную голову».
3. Какие эмоции сейчас вызывает у вас партнер?
Сколько баллов по 10-балльной шкале вы бы присвоили этим эмоциям? Эмоция выше 5 баллов отсылает нас к психологической травме. Ее надо проработать, прежде чем принимать решение, потому что страдание может быть родом из другой истории, например, из детства. Мы с клиентами в похожей ситуации часто начинаем именно с этого процесса.
4. Почему вы сомневаетесь в отношениях?
Важно как можно честнее ответить на этот вопрос. Может, вы не смогли простить измену или предательство, а может, мужчина не соответствует вашим ожиданиям потому что они чрезмерны? Или, может, он похож на вашего отца и вы, отвергая мужа, желаете отомстить родителям, сами того не осознавая?
5. Что сейчас держит вас вместе?
Не слишком благоприятный прогноз, если вас держит только жалость, дети, ипотека или страх одиночества.
6. Что вас раздражает в партнере?
В период влюбленности нас часто привлекают партеры с противоположными нам самим чертами. Так бессознательное стремится обрести целостность. Как только первый поток гормонов схлынет, нас начнут раздражать именно те черты, которые так вдохновляли в начале. А ведь это просто оборотная сторона тех черт, которые мы сами выбрали.
7. Есть ли в вашей паре обоюдное желание меняться и сохранять отношения?
Вам нужен именно развод или изменения в отношениях с этим человеком?
Спросите себя и задайте вопрос партнеру: дороги ли эти отношения каждому из вас?
8. Есть ли в отношениях с партнером что-то хорошее, ценное для вас?
Обратите внимание, что вопрос именно в том, есть ли оно сейчас. Потому что многие люди живут в ужасных отношениях, годами цепляясь за те поездки и подаренные букеты, которые были в первые полгода. А было ли что-то ценное для вас после? Именно тогда, когда вы посмотрели друг на друга более реалистичным взором.
9. Вам сейчас будет лучше без этого человека?
Если да, и при этом ваша жизнь вне опасности и вы не сходите с ума от этих отношений, то обязательно взвесьте свои возможности и ресурсы.
Есть ли у вас друзья, родственники, деньги, работа, жилье? Прежде чем уходить, решите куда, и как вы будете решать вопросы, которые брал на себя партнер. Создайте себе по возможности и финансовую подушку.
10. Обращались ли вы за помощью, например, к психологу, семейному терапевту, сексологу (если проблема в сексе?).
Подружки и мама - это не то, их задача - поддержать вас в позиции, что мужчина не прав, разделить вашу боль, по сути, подтвердить вашу роль жертвы и усилить раскол с мужем. Если мужчина - абьюзер, это задача полезная, но если нет - скорее вредная. Лучше обратиться к специалисту, который сможет объективно оценить ситуацию и вклад обоих партнеров. Я также работаю как семейный терапевт с парами и могу вам с этим помочь. Напишите мне в личные сообщения в телеграм @juliana_rudenko
11. Осознаете ли вы свою ответственность за то, что ситуация складывается именно так?
В отношениях всегда участвуют двое, и влияют на отношения тоже двое. Возможно, вы сами часто критикуете, недооцениваете, замалчиваете проблемы, не хотите говорить о своих чувствах. И причиной вашего такого поведения могут являться детские травмы, накопленные обиды на партнера, с которыми также следует поработать в терапии.
Признать свою ответственность - не значит обвинить себя во всем. Это значит взять на себя ответственность за свои поступки и реакции, за свой выбор.
12. Оцените общую динамику отношений, что вы видите: развитие или деградацию? Эти отношения помогают вам раскрыться с самой лучшей стороны?
Замечаете ли вы шаги вам навстречу, перемены? Пусть даже эти отношения не стали идеалом, но важно помнить, что путь в тысячу миль начинается с одного шага.
13. Эти отношения изначально были ошибкой или вы просто перестали справляться?
Вспомните, как все начиналось? На чем начинали зарождаться ваши отношения? Возможно в какой-то момент доверительные отношения пришли в фазу кризиса, а может близости между вами никогда и не было?
14. Не завышены ли ваши ожидания от супруга?
Не ждете ли вы, что он закроет 100% ваших потребностей, «сделает вас счастливой», будет идеальным, будет понимать вас с полуслова или без слов, даст вам ту самую родительскую любовь, которой вам так не хватало в детстве?
15. Есть ли между вами кто-то третий?
Если да, что он привносит в ваш союз, какие «латает дыры», какую энергию добавляет? Если вам изменяли в этих отношениях, то нужно обязательно прожить эту боль, дать ей выход и отпустить. Обращайтесь, я помогу вам это сделать, и станет легче. ( тг: @juliana_rudenko )
16. Проблемы, с которыми вы столкнулись в отношениях, это повторяющаяся история?
Если вы сталкиваетесь с подобным (плюс-минус) не первый раз, тогда точно не потому, что «все мужики одинаковые». Это значит, что есть травматическая ситуация в прошлом, требующая психотерапевтической проработки. До тех пор пока этого не произойдет, вы будете бессознательно воспроизводить одну и ту же историю. Развод вам не поможет.
17. Действительно ли вы говорили о своих потребностях или намекали и ждали, когда он догадается, а потом решили, что это «не тот мужчина, потому что он вас не понимает»?
Порой нам кажется, что мы «уже сто раз ему все сказали», а когда на терапии я спрашиваю, что именно, оказывается: «Мне не хватает внимания, не хватает любви». Но для мужчины такие слова не понятны. Говорили ли вы ему конкретные вещи, которые для вас важны?
Большинство разводов происходят по причине непроговоренных ожиданий. Когда нам кажется, что все понятно, а на самом деле нет. Например, многие мои клиентки ждут, что мужчина женится или будет обеспечивать, но это не обсуждалось, и он не обещал. Как итог - разочарование и ощущение потерянных лет.
18. Кто вы в своей жизни - жертва или творец?
Вы уходите от него, потому что выбираете жить так, как вам нравится? Или опять теряете хорошего мужчину, потому что не можете разрешить свои внутренние конфликты? Или у вас самой избегающая привязанность, но вы не идете в терапию, чтобы работать над этим?
19. Видите ли вы оба одинаково ваше совместное будущее, совпадают ли ваши цели?
Например, девушка хочет детей, а мужчина не торопится. Она боится прояснять этот вопрос, чтобы «не напугать». Но по прошествии какого-то времени все же выясняется, что для него отношения - это вообще гораздо более поверхностная история, чем для нее. Девушка чувствует себя обманутой и преданной, жалеет о потерянном времени. Чтобы такого не происходило, важно это проговаривать и сверять цели.
20. И наконец, подумайте, чему вас учит эта история?
Какие ваши черты заставляют мужчину вести себя с вами именно так?
Какие ваши программы, установки привели к кризису? За все происходящее в отношениях несут ответственность оба партнера. И если вы не исцелите внутреннюю причину, которая привела вас в такие отношения, то в следующих, к сожалению, ситуация будет повторяться снова.
Я проходила через подобный опыт сама, успешно помогаю справляться со сложными ситуациями и травмами своим клиентам, и очень хочу помочь с этим вам.
Напишите мне в телеграм @juliana_rudenko слово "РАЗРЫВ"и мы индивидуально разберем вашу ситуацию в рамках бесплатной консультации-знакомство.