Когда любовь становится болезнью. Психологический портрет женщины, которая любит слишком сильно.
(По мотивам книги «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд)
- «Я без него не могу»,
- «Если я буду достаточно хорошей, он изменится»,
- «Любовь - это страдание».
Эти установки кажутся проявлением высокой романтичности и самопожертвования. Но шокирующая правда заключается в том, что за этим стоит не любовь, а настоящая психологическая зависимость, разрушающая жизнь.
Эта статья - психологический анализ феномена, описанного Робин Норвуд. Мы попробуем разобраться, почему одни женщины строят здоровые отношения, а другие бесконечно оказываются в роли страдалицы, жертвы и спасительницы.
Не любовь, а навязчивая идея
Главный парадокс, заключается в следующем: чем более эмоционально недоступен, критичен, безответственен или даже деструктивен партнер, тем сильнее и одержимее становится «любовь» к нему.
Здоровая любовь основана на взаимном уважении, заботе и радости. Любовь-зависимость - на тревоге, контроле и боли. Женщина не столько любит мужчину, сколько одержима идеей «спасти» его и заслужить его любовь. Эта борьба за счастье с неподходящим человеком становится смыслом ее жизни.
Психологический портрет: почему она так себя ведет?
Корни этой модели поведения почти всегда уходят в детство.
1. Дефицит любви в детстве. Часто эти женщины выросли в семьях, где любовь была условной или ее не хватало. Отец мог быть эмоционально или физически отсутствующим, холодным, алкоголиком. Девочка усваивает: чтобы получить крупицу внимания, нужно быть «хорошей», удобной, стараться и страдать. Эта детская стратегия переносится во взрослые отношения.
2. Низкая самооценка и потребность в подтверждении. Женщина не чувствует своей ценности сама по себе. Ее значимость подтверждается только через призму отношений, пусть и мучительных. Если она сможет «заслужить» любовь сложного мужчины, это докажет, что она чего-то стоит. Каждый проблеск нежности с его стороны становится мощным подтверждением ее нужности.
3. Страх быть оставленной. Этот страх настолько силен, что перевешивает все ежедневные унижения и боль. Лучше быть в плохих отношениях, чем в одиночестве, которое воспринимается как пустота и небытие.
4. Иллюзия контроля. В детстве она была беспомощна и не могла изменить ситуацию в семье. Теперь, будучи взрослой, она бессознательно воссоздает похожую динамику, но уже с целью победить. «На этот раз я все сделаю правильно, и он полюбит меня по-настоящему» - так работает эта психическая ловушка.
Цикл зависимости: как выглядит такая связь
Отношения выстраиваются в порочный круг:
- Стадия надежды: Она встречает «трудного» мужчину и видит в нем свой проект. Ее миссия - сделать его счастливым.
- Стадия попыток контроля: Она подстраивается под него, угождает, терпит обиды, отказывается от своих интересов и друзей. Она читает советы психологов, чтобы «правильно» реагировать на его поведение.
- Стадия кризиса: Происходит скандал, измена, унижение. Она страдает, но это страдание лишь усиливает ее чувства.
- Стадия «медового месяца»: Он возвращается с извинениями, цветами, лаской. Это мимолетное вознаграждение за все мучения дает ей надежду и подпитывает зависимость.
- Возвращение к стадии контроля: Цикл повторяется, с каждым разом закручиваясь все туже.
Путь к исцелению: как остановиться?
Робин Норвуд предлагает не просто «взять себя в руки», а пройти глубокую внутреннюю работу. Вот ее ключевые этапы:
1. Признать проблему. Это самый сложный шаг. Перестать оправдывать партнера и себя. Признать, что эта «любовь» - саморазрушительная зависимость.
2. Сместить фокус с него на себя. Прекратить задаваться вопросом «Как его изменить?» и начать спрашивать: «Почему я это терплю? Что со мной не так, что я соглашаюсь на такую долю?».
3. Обратиться за помощью. Осознать, что самостоятельно выбраться из этой ловушки почти невозможно. Нужна поддержка психотерапевта или группы, где можно получить объективную обратную связь.
4. Проработать детские травмы. Исследовать свои отношения с родителями, простить (или хотя бы понять) их и себя - маленькую девочку, которая недополучила любви.
5. Научиться заботиться о себе. Это не про эгоизм, а про базовое самоуважение. Начать правильно питаться, высыпаться, найти хобби, восстановить социальные связи. Действия меняют чувства.
6. Понять, что одиночество может стать ресурсом. Научиться быть счастливой и целостной самой с собой - это фундамент, на котором только и могут вырасти здоровые отношения.
Заключение
«Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд - это не книга о том, как быть хорошей женой для сложного мужчины. Это суровое, но необходимое руководство по выходу из аддиктивных отношений.
Любовь не должна причинять хроническую боль, унижать и лишать сил. Здоровая любовь - это когда два целых, счастливых человека выбирают быть вместе, потому что вместе им еще лучше, а не потому, что друг без друга они - ничто.
Если Вы узнали себя в этом портрете, поймите, что Вы просто усвоили деструктивную модель, и ее можно заменить. Первый шаг к свободе - это осознание, что ваша «сильная любовь» на самом деле является криком о помощи вашей собственной души, которая жаждет, наконец, полюбить саму себя.
От души, Марина Лихачева! 🤍
____________________________________________________
Для записи на консультации пишите в Вотс Апп: +7 967 127 89 80
❤️ ТГ канал: https://t.me/marina_likhacheva_psy
🖤 Профиль на В17: https://www.b17.ru/lihacheva_marina/