22 октября прошел незаметно всемирный День защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщин.
Важный ведь праздник! Как вы его отметили?
Иногда мы перегибаем в своей заботе о мужчинах. А они не догадываются, что признаки того, что женщина тебя любит – такие же, как если она хочет тебя убить.
Из милицейского протокола:
«Муж пришел домой пьяный и стал скандалить.
В это время в форточку влетела молния и ударила его по голове сковородкой».
*
Абрамчик звонит в полицию:
- Алло, у меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Розочка разбушевалась.
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у неё масса!
- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого...
*
Муж приходит домой с работы. Жена сидит за компьютером, и, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета.
Софа Марковна вечером звонит соседке:
- Мира, у тебя большая скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!
*
- Моня, и не смей мне возражать!
- Я и не возражаю, я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица.
– Абрам, а ты хоть раз искренне говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
– Говорил... Хочешь, шрамы на голове покажу?
*
- Запомни, Сёма, если жена молчит, то лучше её не перебивать.
*
- Фима, ты знаешь, когда я выпью, я никого не боюсь!
- Шо, даже таки свою Сарочку?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался...
– Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
– Никогда!
– И как она к этому относится?
–Никак, она об этом не знает!
*
- Софочка! Ты говоришь со мной, как с идиотом.
- Я говорю так, чтобы ты таки мог меня понять.
- Яша, подскажи, шо такого подарить на твой день рождения?
- Сарочка! Таки на один вечер прикинься глухонемой.
*
- Изя, шо самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, размеры?
- Нет. Главное, шобы он был закрыт.
- Анечка, как продвигается твой роман с Михаилом?
- Все кончено... До женщины его мечты я чуть-чуть таки не домолчала...
*
- Я Саре купил большое кольцо с бриллиантом, так она со мной уже две недели не разговаривает.
- Почему?
- Такое было условие.
- А может-таки останемся друзьями!? - робко предложил Шмулик.
- Ни за что! - как отрезала Фая и стала раздеваться.
*
- Исаак, тебя жена любит?
- Вначале любила, а потом природа взяла своё.
*
– Софа, таки помнишь, как мы были счастливы шесть лет назад?
– Боря, но шесть лет назад мы и знакомы не были…
– Вот за это, Софа я и говорю!
- Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить.
А вот наорать, шо криво прибита – тут-таки муж нужен!
*
А вот есть же и очень заботливые жены:
- Моня, вы можете починить мне розетку?
- У вас таки есть муж, пусть он починит.
- Ему нельзя, его может убить током.
– Вот скажи мне, Моня, шо тебе нравится в женщинах?
– Главное — чтобы не храпела!
– А в сексуальном плане?
– Особенно при занятии сексом!
*
– Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
– Ну, это смотря над кем смеетесь. Если над женой, может и сократить.
– Розочка, милая, теперь, когда мы женаты, ты можешь сказать, сколько у тебя было мужчин?
- Фима, а ты не будешь меня потом упрекать?
– Не буду.
– Ну ладно, семь.
– В смысле я – седьмой?
– Да нет, что ты. Ты – четвёртый.
*
Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник!
Жена мужу в маршрутке:
– Наум, ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
– Простите, вы мужа ругаете или рекламируете?
*
– Софочка, сделай мне чай.
– Ой, Боря, я так устала, сделай-ка сам.
– А я не устал? Я, между прочим, на работу ходил сегодня!
– Давай, Боря, не будем ссориться, лучше так – я сделаю чай тебе, а ты мне.
– Давай.
– Софочка, вот твой чай!
– Ой, я что-то перехотела, пей сам!
Когда я говорю мужу, что мы навеки будем вместе – он начинает плакать.
Такой ранимый…
*
- Фима, дорогой, успокойся! Я, таки, случайно нашла твою заначку...
- Слушай, рыба моя, не смеши мне мозг! Как можно случайно наткнуться на мою заначку на антресолях, в коробке из - под телевизора, в старом рыбацком сапоге, под стелькой?!
*
- Сара, я просил тебя погладить мой пиджак!
- Так я погладила.
- Неправда! Сто долларов как лежали в кармане, так и лежат.
Боря читает книгу под названием «Как стать хозяином в доме». Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в Фирочку пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, шобы я таки мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?
– Тю, а шо тут гадать – сотрудник похоронного бюро!
*
Умирает старый еврей.
- Сара, я умираю. Скажи мне правду: ты всегда была мне верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту! А вдруг ты не умрешь?
– Сара! Хоть бы раз позвала меня с собой отдохнуть!
– Я не отдыхаю с женатыми!
– Но я же твой муж!
– Никаких исключений!
… И хотя отдохнуть друг от друга всегда полезно, я заканчиваю тем, с чего начала: берегите мужчин, дорогие женщины. Ведь их, настоящих – не так и много.
*
В этом году письмо буду писать Снегурочке. Она, как женщина, должна меня понять.
Она хотела, чтобы я понял…
И я понял! Только не то, что она хотела.
М. Жванецкий