Действующие лица:
АВТОР: - девушка 29 лет, среднего телосложения, с растерянным взглядом
МАША: - девушка 28 лет, худая и хрупкая, голос тоже тонкий
АДМИНИСТРАТОР: - женщина 40+ в крепком теле, в кавказском стиле, властный взгляд
ИНЖЕНЕР: - худой мужчина 35+ с усами
СУДЬЯ: - мужчина или женщина 35+ атлетического телосложения, взгляд нейтральный
БУХГАЛТЕРША: женщина 38+ с лишним весом, взгляд голодный
ГЕНЕРАЛ: мужчина, возраст и взгляд не имеет значения
МУЖЧИНА В ВЕРХНЕЙ ОДЕЖДЕ: мужчина, возраст не важен, в верхней зимней грязной одежде и с грязными руками.
ПРОЛОГ
АВТОР: - 3 часа ночи. Кафе «анИ. Грязная кухня. Весь пол завален тарелками с едой. Я и Маша жадно уплетаем запеченные шампиньоны в белом соусе. Мы нашли несколько порций совсем нетронутых. Рядом с нами еще люди. Едят с пола. У них красные глаза и дрожат руки. Мы все сидим на корточках, уткнув лица в тарелки. Только посудомойки гордо стоят, в полный рост, и сваливают салаты, мясо и гарниры в большие помойные ведра. У нас вырывают тарелки и заставляют убирать столы. Я себе не так все это представляла.
СЦЕНА ПЕРВАЯ
заурядное кафе с банкетным залом, баром и фонтаном
АВТОР, МАША, АДМИНИСТРАТОР
АВТОР и МАША заходят в кафе.
МАША: - Почти полдень. Надо поесть пока время есть.
АВТОР: - Мы же в кафе идем.
МАША: - Некогда будет.
АВТОР: - Не покормят?
МАША: - Не напоят.
АВТОР: - У меня сменной обуви нет.
МАША: - Тебе сменные руки к концу смены могут пригодиться и сменные ноги. А на обувь там всем плевать.
АВТОР: А до скольки смена?
МАША: Пока не отпустят.
АВТОР: А когда заплатят?
МАША: Когда отпустят.
АВТОР: Знаешь, это мой первый раз. Часто представляла, что работаю официанткой.
МАША: Я никогда не представляла, что в 28 лет буду все еще работать официанткой.
АВТОР: Понимаешь, это такой киноштамп. Это, как символ начала пути, после которого новая жизнь.
МАША: А я все никак не закончу. Как с третьего курса начала еду разносить, все еще в начале пути.
АВТОР: В любом возрасте можно начать все с начала, буквально со дна.
МАША: Тогда я уже прошла четвертое дно. Отдала долги друзьям – пришлось брать кредиты, мужа уволили – забухал, в танки рубится. Сын растет – расходов все больше с каждым днем. Бабушки за внуком смотреть не хотят – личную жизнь обе строят. На работу меня не берут, хожу по шабашкам – ниже некуда. И когда эта новая жизнь? Это сплошное днище.
АВТОР: Не может все время быть плохо. В любой момент жизнь может измениться.
(зрителям) Надо задаться целью, разработать план. Каждый человек обладает бездонным потенциалом. Я здесь, чтобы себя наказать. Чтобы напомнить себе, что училась на режиссера, что должна быть независимой и целеустремленной, а то придется работать руками. Может у меня социальное исследование. Может, я за вдохновением сюда пришла, опыт обрести. Я, конечно, не скажу Маше. Это ее обидит, потому что у нее на самом деле днище с того момента, как она замуж вышла. Восемь лет назад она мечтала только о свадьбе. Залетела, получила штамп в паспорте, цель была достигнута. И теперь стагнация. Я, как документалист, это прекрасно понимаю, но Маше не скажу. Мы же подруги.
(Маше) Все будет хорошо.
АДМИНИСТРАТОР: Вы кто? Пошли вон!
МАША: Мы официантки на корпоратив сегодня.
АДМИНИСТРАТОР: Почему опаздываете? Переодевайтесь и на кухню.
АВТОР: У меня сменки нет, как я на кухню зайду?
МАША: Молча!
СЦЕНА ВТОРАЯ
АВТОР, МАША, АДМИНИСТРАТОР, МУЖЧИНА В ВЕРХНЕЙ ОДЕЖДЕ
кухня
АДМИНИСТРАТОР: Чего как сонные мухи? Через два часа сюда триста человек зайдет. А у нас столы не накрыты еще. Взяли листья салата и в «Цезарь» их. Вы двое, крошите сухари!
АВТОР и МАША крошат сухари.
АВТОР: (Маше) Я, по-моему, руки не мыла после туалета.
МАША: Молчи и кроши сухари.
АВТОР: Я тут в обуви, в которой по улице по лужам шла.
МАША: Главное, что рубашка белая нашлась.
АВТОР: У меня санитарную книжку не спросили даже.
МАША: Их все равно подделывают.
АВТОР: У меня даже имени не спросили.
МАША: Мы для них мясо.
АВТОР: У них мясо не прикрытое стоит на проходе.
МАША: Слышь, Летучая, не трать силы, мы еще не начинали работать.
АДМИНИСТРАТОР: Мы не справляемся. Зовите сюда всех!
На кухню заходит МУЖЧИНА В ВЕРХНЕЙ ОДЕЖДЕ. Рвет листья салата.
АВТОР: Тот человек стоит в куртке. Он с улицы зашел. И стоит над тазиком и рвет салат голыми руками.
МАША: Ну и что? Нам этот салат кушать не придется.
АВТОР: А я еще плевков боялась в еде, когда в кафе заказывала «Цезари».
МАША: Плюнуть почти нереально.
АВТОР: Да и незачем. Кухня отлично справляется.
МАША: Когда пойдет поток заказов у тебя времени не будет плюнуть. Практически нереально поймать момент. Даже если ты этого очень хочешь.
АВТОР: Что должен сделать человек, чтобы ты захотел ему в салат плюнуть?
МАША: Бывают и такие. Еле сдерживаешься, чтоб этот салат на голову не одеть.
АВТОР: Жесть. (зрителям) Конечно «надеть»! А вообще не умеют наши люди общаться с обслуживающим персоналом. Я заметила две крайности – это «крепостные» и «родные». В первом случае самый посредственный менеджер среднего звена думает, что может унижать официантов, уборщиков, водителей. Люди думают, если человек работает в сфере обслуживания, ему можно хамить, и это нормально. Есть и другая крайность – гиперопека. Бывает, что люди настолько любезны с обслуживающим персоналом, что нарушают их личные границы. Пытаются накормить, называют фамильярно, трогают и любезничают. Оба варианта не приемлемы.
АДМИНИСТРАТОР: Вы чего там зависли? Взяли ведро и наливайте в соусницы.
АВТОР и МАША берут большое пластиковое ведро с белым соусом и начинают черпать соус в соусницы половником
МАША: И зачем ты сухари так быстро покрошила? Надо было растянуть. Не напрягли бы тогда еще.
АВТОР: Да я задумалась.
МАША: Поздно думать, ад приближается, уйти уже поздно, а то не заплатят.
АВТОР: Это не вариант. Денег нет совсем.
МАША: Вам квартплату не повысят с нового года?
АВТОР: Надеюсь, нет. Мы и эту еле тянем. Думали под новый год фотосессии пойдут – облом. По видеосъемке у меня вообще никаких заказов. А чечевица заканчивается.
(зрителям) На самом деле мое положение не такое уж и плачевное. Несколько месяцев назад я переехала жить на съемную квартиру к Кате, нашей общей с Машей подруге. Она с парнем рассталась, а я решила уехать от старшей сестры, которую объедала последние лет десять. Мы с Катей вдохновились новой жизнью, соорудили прямо в квартире фото-студию и организовали свой маленький независимый бизнес. Первое время в еде не нуждались. Заботливые родители Кати снабдили нас консервами на зиму. Зима закончилась в середине ноября. Мы обыскали квартиру и обнаружили запасы чечевицы и зверобоя от прошлых жильцов. К новому году запас чечевицы и денег почти иссяк. Встречать новый год со зверобоем – перспектива так себе. Обращаться к маме за помощью впервые мне не позволила гордость, и я решила пойти на отчаянный шаг – социальный эксперимент «официантка на корпоративе».
АДМИНИСТРАТОР: Э, на соусе. Че так медленно? Сейчас аврал придет, я вас сама на соус выжму. Бери за ручку и черпай его, а не половником вот это вот мудохаться!
МАША: Нам как-то больше всех внимания уделяют, давай быстрее двигайся.
АВТОР: Мы что, соусницы пыльные, которые стояли на складе, где мыши бегают, должны погружать в соус полностью, а потом их вытирать?
МАША: Нырять, так нырять.
АВТОР: Это преступление.
МАША: А что делать.
АВТОР: Это убийство!
МАША роняет целую соусницу в ведро соуса.
МАША: Чего кричишь, я соусницу уронила!
АДМИНИСТРАТОР: Что у вас случилось?
АВТОР: Соусница утонула.
АДМИНИСТРАТОР: Ну так черпайте дальше, пока не откопаете ее. Вот курицы.
МАША: Мы слишком заметные тут. Это плохо.
СЦЕНА ТРЕТЬЯ
АВТОР, МАША, АДМИНИСТРАТОР
банкетный зал
АДМИНИСТРАТОР: Сейчас распределим столы и будем разносить блюдА. У тебя опыт есть?
МАША: Есть.
АДМИНИСТРАТОР: Сколько?
МАША: Восемь.
АДМИНИСТРАТОР: Восемь раз?
МАША: Восемь лет.
АДМИНИСТРАТОР: Молодец. К генералу пойдешь. Хорошие чаевые даст.
АВТОР: А я? (зрителям) От хороших чаевых я бы не отказалась. Насколько мне известно, это единственный способ заработать на подобном мероприятии.
АДМИНИСТРАТОР: А я не знаю, куда тебя поставить. Еле двигаешься, лицо прибитое, рубашка на два размера больше. Первый раз?
АВТОР: Первый. (зрителям) Рубашку я взяла у сестры. Своей белой рубашки у меня, не работавшей ни дня, творческой личности нету. Двигаюсь медленно, потому что у меня, как вы помните, социальный эксперимент. Я все вокруг рассматриваю, детали запоминаю. Вдруг фильм потом сниму про это приключение. А насчет лица - это банальная грубость. Если бы вы санитарные нормы соблюдали, у меня было бы более приветливое лицо.
АДМИНИСТРАТОР: Сколько тебе лет?
АВТОР: Двадцать девять. (зрителям) А вот сейчас какая-то барщина пошла. Может мне еще раздеться, чтоб вы определились: к генералу меня или к сержанту?
АДМИНИСТРАТОР: Старовата для первого раза.
АВТОР: Да (зрителям) Извините, пока вы на взятках санэкспекторам строили свою общепитовую империю, я получила два диплома о высшем образовании – инженера автоматизации и режиссера документалиста. А вы в кулинарном техникуме, наверное, еще на этапе зачисления провалились, когда соусницы стали в соус окунать целиком.
АДМИНИСТРАТОР: Что?
АВТОР: Что?
АДМИНИСТРАТОР: Вот тут в углу три стола твоих. Разнесешь еду, потом стой и смотри. Если мусор соберется, салфетки, тарелки грязные, забирай, неси на кухню, пОняла?
АВТОР: Да. (зрителям) ПонялА
АДМИНИСТРАТОР уходит. МАША достает чеки. МАША и АВТОР рассматривают чеки.
МАША: У тебя угол рядом с вип-ложем генерала. Мы рядом стоим. Смотри, кто тебе достался.
АВТОР: Не генерал.
МАША: И слава богу. Вип-гости, знаешь, какие вредные. Там и улыбаться и на цыпочках ходить. Не просто так чаевые дают. Вот твои три стола. Номер 14 на двадцать человек – ООО «Сатурн-ТЕХАВТОПРОЕКТ».
АВТОР: Инженеры, не плохо.
МАША: Стол номер 15, на 7 человек. «Ленинский районный суд».
АВТОР: У меня тут судьи будут?
МАША: Просто будь осторожна. Не нарывайся. В принципе небольшая нагрузка. Пока двадцать семь человек. А третий стол сколько?
АВТОР: Стол номер 16. Салат «Цезарь с курицей» – 6 штук по 300 грамм, «Селедка под шубой» – 4 штуки по 250 грамм, «Салат пикантный» – 4 штуки, по 300 грамм, «Салат новогодний» - 4 штуки по 250 грамм, «Сырная нарезка» – 2 штуки по 400 грамм, «Мясная нарезка» – 4 штуки по 400 грамм, «Фруктовая нарезка» – 4 штуки по 500 грамм, «Овощная нарезка» – 3 порции по 300 грамм, «Шашлык ассорти» - 3 порции по 1500 грамм, соус белый, соус красный – по 300 грамм, «Запеченные овощи гриль» – 4 порции по 400 грамм, «Запеченные шампиньоны» – 4 порции по 300 грамм.
МАША: Сколько их там человек?
АВТОР: Шесть.
МАША: Жесть. Что за предприятие?
АВТОР: Общество с неограниченным аппетитом «СЮЗАННА».
МАША: Загугли.
АВТОР достает телефон и ищет в поиске ООО «Сюзанна».
АВТОР: Бухучет.
МАША: Там же одни женщины.
АВТОР: 17 кг 600 грамм еды на 6 человек. Почти 3 килограмма пищи на одного бухгалтера.
МАША: Я специально приду на них посмотреть.
АВТОР: Как я стол накрою? Тут 42 тарелки должно стоять. Он же маленький, на 6 человек.
МАША: Удачи!
СЦЕНА ЧЕТВЕРТАЯ
АВТОР, АДМИНИСТРАТОР, МАША, ИНЖЕНЕР
Восемнадцать часов, стол инженеров
МАША: Шесть часов. Я пошла встречать генерала.
МАША уходит
АДМИНИСТРАТОР: У тебя все готово?
АВТОР: Все накрыла.
АДМИНИСТРАТОР: А это что за свалка?
АВТОР: Стол номер шестнадцать. Сорок две тарелки. (зрителям) На самом деле сорок одна. Последнюю тарелку совсем некуда было поставить. Конструкция из блюд в три этажа не выдержала бы еще один «Цезарь». Его я спрятала в подсобке. Когда бухгалтерши проедят свободное место на столе, я его принесу. Такой у меня план.
АДМИНИСТРАТОР уходит, выходит ИНЖЕНЕР
ИНЖЕНЕР: Здравствуйте, мы «САТУРН-ТЕХАВТОПРОЕКТ».
АВТОР: Здравствуйте, проходите, вот ваш стол. (зрителям) Любимые, дорогие коллеги. Я не официантка, у меня красный диплом по автоматизации производства. Я почти магистерскую защитила, но увлеклась журналистикой. Шесть лет я прилежно учила теорию автоматического управления, пять видов математик, электронику, информатику!
ИНЖЕНЕР: Спасибо.
АВТОР: Если что-то понадобится, я буду здесь. (зрителям) Я работала при институте в управлении научных исследований в отделе популяризации науки, у меня корочка есть, что я инженер!
ИНЖЕНЕР: Спасибо. Скажите, а чай, кофе дополнительно можно будет заказать?
АВТОР: Да, конечно. Кофе американо 120 рублей, чайник чая 200 рублей. (зрителям) У инженеров, знаете, зарплата не самая большая. Я в институте получала минималку, пока училась. Но там ничего не надо было делать. Раз в месяц сверстать буклеты и баннеры для выставки. Я же науку популяризировала!
ИНЖЕНЕР: Спасибо. Я тогда пойду за остальными, сам их приведу.
АВТОР: Хорошо! (зрителям) Инженеры – самые вежливые люди на земле. А я думала, будет сложнее!
ИНЖЕНЕР уходит, приходит МАША и АДМИНИСТРАТОР
МАША: Прикинь, генерал сразу с ходу мне в руку дал косарь. Сказал: «У меня сегодня важные гости, обслужите нас, пожалуйста, хорошо. Я в долгу не останусь»
АВТОР: А у меня только инженеры пришли. Сейчас восемнадцать ноль пять, все остальные опаздывают.
АДМИНИСТРАТОР: Это чьи гости толпятся на лестнице? Иди, встречай!
АВТОР: Уже бегу. (зрителям) Семь человек – это судьи. Молодые, уверенные, стильные. Взгляд нейтральный – непредосудительный.
АВТОР уходит
АДМИНИСТРАТОР: Твоя подруга?
МАША: Да.
АДМИНИСТРАТОР: Почему она такая странная?
МАША: В смысле?
АДМИНИСТРАТОР: После каждой фразы зависает.
МАША: Не знаю. Всегда такой была.
АДМИНИСТРАТОР: Генерал тебя хвалил, ты молодец. Завтра еще на смену пойдешь?
МАША: Ну да, можно.
АДМИНИСТРАТОР: А эту лучше не бери. Может у тебя нормальные подруги есть?
МАША: Ну, я поспрашиваю.
АДМИНИСТРАТОР уходит, АВТОР возвращается
АВТОР: Мне кажется, я делаю успехи.
МАША: Я вижу.
АВТОР: Судьи прекрасные люди. Молча подошли, молча сели, стали пить, просили их лишний раз не беспокоить. Мне нравится эта работа. Так и простою спокойно в углу до полуночи. На завтра силы будут поработать тоже.
МАША: Пойду я. Генерал зовет.
МАША уходит, ИНЖЕНЕР возвращается
ИНЖЕНЕР: Извините, пожалуйста, можно нам кофе и чайник черного чая? Вот триста двадцать рублей, тут без сдачи.
АВТОР: Да, конечно, сейчас принесу. (зрителям) Для вас родненькие, что угодно!
АВТОР уходит
ИНЖЕНЕР: Дорогие друзья, дорогие коллеги. Я хочу произнести тост. В этом году наше предприятие выполнило крупный заказ на разработку проекта модернизации и автоматизации производства трубопрокатного завода. Хочу поднять этот бокал за динамику, за отрицательную обратную связь, за ЧПУ и правильные материалы. Пусть в новом году погрешность и вибрация будут минимальными. Пусть у каждого из нас система будет устойчива, а управление адаптивным. С праздником, дорогие товарищи!
АВТОР возвращается с кофе и чаем
АВТОР: Извините, пожалуйста, что долго. На баре очередь была. (зрителям) На самом деле я попала. Пришли бухгалтеры и устроили мне разнос. Что делать - не знаю. Может, сбежать и послать всех нахер?
ИНЖЕНЕР: Спасибо!
ИНЖЕНЕР уходит, возвращается МАША
МАША: Что у вас там случилось?
АВТОР: Все очень плохо.
МАША: Эта огромная тетка – бухгалтерша?
АВТОР: Это мать всего бухучета. Она закатила скандал, позвала администратора.
МАША: Слушай, такое дело. Твои судьи устроили грязные танцы.
АВТОР: (посмотрела в сторону) А, ну да. Отдыхают люди. А что?
МАША: Генерал засматривается вон на ту судью, а генеральше это не нравится.
АВТОР: Это семейная жизнь.
МАША: Она просила, чтоб я отправила их на танцпол. Чтоб не трясли телесами среди столов перед носом у генерала.
АВТОР: Я не знаю, как их убрать. У них неприкосновенность. Меня бухгалтерша опять зовет, мерзкая баба. Извини.
АВТОР уходит, АДМИНИСТРАТОР приходит
АДМИНИСТРАТОР: Что с генералом?
МАША: Он увлекся судьей
АДМИНИСТРАТОР: Вон той полуголой?
МАША: Да, а генеральше это не нравится. Просила их увести на танцпол.
АДМИНИСТРАТОР: Судей трогать нельзя. Даже ради генерала. Сходи на кухню, попроси у девочек хороший коньяк и судьям поставь на стол, скажи от заведения. Я к ним позже подойду. Тут и так проблем хватает. Пришла тетка с порога скандал устроила, сидит с недовольной рожей, на всех огрызается. Еще твоя подружка умудрилась именно на ее столе накосячить. Теперь разгребай это все.
МАША: А что случилось?
АДМИНИСТРАТОР: Иди генеральшу успокаивай. Еще одного скандала не хватает.
МАША, АДМИНИСТРАТОР уходят
приходят АВТОР и ИНЖЕНЕР
ИНЖЕНЕР: Извините, пожалуйста, мы тут по столу собрали салфетки грязные, пробки, ну весь мусор. Вот пакетик. Можете выбросить?
АВТОР: Да, конечно, давайте. (зрителям) До чего же порядочные люди. Сами организовались, сами мусор собрали! Инженеры – особая каста людей. Мне кажется, за инженерной интеллигенцией светлое будущее. Инженер никогда не нахамит, никогда мусор за собой не оставит. Он может только систематизировать хаос, он может бороться с энтропией. Почему я не пошла работать инженером? Может еще не поздно вернуться в автоматизацию производственных процессов? Фриланс, съемки, документальные фильмы, фестивали – это все разрушительно влияет на жизнь. Мне 29 лет и нет до сих пор порядка в голове. Может на завод пойти и тем самым сделать мир лучше?
ИНЖЕНЕР: Спасибо.
ИНЖЕНЕР уходит, приходит МАША и АДМИНИСТРАТОР
МАША: Это что?
АВТОР: Автоматизация сбора мусора на столе.
МАША: А это твоим судьям, чтоб успокоились и генерала не тревожили.
АВТОР: Коньяк?
АДМИНИСТРАТОР: Чего стоишь бутылку разглядываешь. Эта баба опять тебя не докричится. Где ее салат?
МАША уходит с коньяком
АВТОР: Я ищу. Его кто-то из подсобки унес.
АДМИНИСТРАТОР: Если через пять минут не найдешь, его приготовят за твой счет и принесут ей.
АВТОР: А сколько он стоит?
АДМИНИСТРАТОР: Четыреста рублей.
АВТОР: (зрителям) Блэт!
АДМИНИСТРАТОР: Иди к ней, чего стоишь.
АВТОР уходит, МАША возвращается без коньяка
МАША: Скажите, пожалуйста, а вы после корпоративов в официантах не нуждаетесь?
АДМИНИСТРАТОР: Ну, ты понимаешь, мы банкетный зал, постоянно 300 человек не собираем. Мы что-нибудь придумаем, я вижу, ты стараешься. У нас на кухне места есть всегда. Там, конечно, за смену денег поменьше.
МАША: А сколько?
АДМИНИСТРАТОР: Двенадцать часов – семьсот рублей. Но! Можно с собой забирать, что недоедено, собакам или по хозяйству. А бывает, остаются целые порции. Можно их брать. Тут очень большая экономия на еде получается. Ты на связи будь.
МАША: А есть работа не на кухне? Я администратором в кафе долго работала, когда училась в институте.
АДМИНИСТРАТОР: А где училась?
МАША: В ЮФУ, факультет Филологии и журналистики.
АДМИНИСТРАТОР: Пока что только на кухне места.
АДМИНИСТРАТОР уходит, АВТОР, ИНЖЕНЕР приходят
АВТОР: Меня бухгалтерша скоро съест. Я реально думаю, что пора бежать.
МАША: Не бросай меня тут. Что она хочет?
АВТОР: Она меня раз десять послала разогревать один и тот же шашлык. И она получает от этого удовольствие. Я не знаю, как на это реагировать.
МАША: Это все из-за салата? Ты его нашла?
АВТОР: Нету нигде. Я, наверное, сегодня в минусе останусь из-за этого стола. Нахрена я вообще на это подписалась? Весь день пробегать, выслушать хамство, унижения, чтобы с меня еще деньги вычли? Что за подстава? Сейчас свалю нахрен!
МАША: Пожалуйста, не надо, мне влетит! Я тебя привела и за тебя поручилась. А мне тут работу обещали хорошую.
ИНЖЕНЕР: Извините, мы систематизировали блюда на столе, от горячих мясных к овощным закускам, и выяснилось, что у нас есть один лишний салат «Цезарь», который мы не заказывали. Возьмите, пожалуйста.
АВТОР: Спасибо. (зрителям) Господи, благослови всех инженеров. Дай им долголетия и счастья, дай им здоровья и богатства, пусть эти люди на всех континентах процветают!
ИНЖЕНЕР: Спасибо.
ИНЖЕНЕР уходит
МАША: Ну, вот видишь, все хорошо.
АВТОР: Пойду в подсобку, плюну в салат и отдам бухгалтерше.
МАША: Серьезно? Зачем тебе?
АВТОР: Она меня достала. (зрителям) Я стою перед выбором. Плюнуть на прошлую жизнь, на все неудачи в этот «Цезарь», и пойти в счастливое будущее с инженерами автоматизации. Устроиться на работу, ходить каждый день с девяти до шести в офис. Или не плевать в «Цезарь», в хамство, в унижение. Продолжать снимать быдло-свадьбы за копейки, мечтать о большом кино, искать шабашки, постоянно жить в нестабильности? Проглотить несправедливость, безработицу и неустроенность в жизни? Плевать или глотать?
МАША: Кого глотать?
АВТОР: Я это вслух сказала?
МАША: Что?
АВТОР: Не важно. Я в подсобку.
АВТОР уходит, приходит ИНЖЕНЕР.
звучит музыка и обратный отсчет, бьют куранты, за сценой звучит «С новым годом!»
ИНЖЕНЕР: Извините, пожалуйста. Мы уходим. Спасибо большое вам, мы тут все собрали, тарелки стаканы, мусор. До свидания.
МАША: Извините, пожалуйста.
ИНЖЕНЕР: Да?
МАША: У вас вакансии нет случайно?
ИНЖЕНЕР: Есть.
МАША: Это здорово, а какая?
ИНЖЕНЕР: Вы что-нибудь понимаете в проектной документации автоматизированных систем?
МАША: Нет, но я быстро учусь.
ИНЖЕНЕР: Извините, но у нас опыт нужен. А где вы учились?
МАША: ЮФУ, факультет Филологии и журналистики.
ИНЖЕНЕР: Жаль.
МАША: Почему?
ИНЖЕНЕР: У меня есть знакомая в риелторском агентстве, я у нее спрошу. Возьмите мой номер, позвоните после праздников. Постараюсь вам помочь, но ничего не обещаю.
МАША: Спасибо, с Новым годом!
СЦЕНА ПЯТАЯ
АВТОР, АДМИНИСТРАТОР, МАША, СУДЬЯ
Восемнадцать часов, пять минут, стол судей.
МАША: Прикинь, генерал сразу с ходу мне в руку дал косарь. Сказал: «У меня сегодня важные гости, обслужите нас, пожалуйста, хорошо. Я в долгу не останусь»
АВТОР: А у меня только инженеры пришли. Сейчас восемнадцать ноль пять, все опаздывают.
АДМИНИСТРАТОР: Это чьи гости толпятся на лестнице? Иди, встречай!
АВТОР: Уже бегу. (зрителям) Семь человек – это судьи. Молодые, уверенные, стильные. Взгляд нейтральный – непредосудительный.
МАША, АДМИНИСТРАТОР уходят, приходит СУДЬЯ
АВТОР: Здравствуйте, вы районный Ленинский суд?
СУДЬЯ: Да
АВТОР: Проходите, вот ваш столик, если что-нибудь будет нужно, я здесь.
СУДЬЯ: Хорошо, можете нас не беспокоить? Мы вас сами позовем.
АВТОР: Да, конечно. (зрителям) С превеликим удовольствием. Общение с судьями напомнило мне время работы в журналистике. Я общалась с чиновниками, судьями и юристами, полицейскими. Приятно, когда люди держат дистанцию, понимают ее. Я писала статьи, искала темы про несправедливость, брала комментарии у властей. Занималась важными вещами.
СУДЬЯ уходит, приходит МАША
АВТОР: Мне кажется, я делаю успехи.
МАША: Я вижу.
АВТОР: Судьи прекрасные люди. Молча подошли, молча сели, стали пить, просили их лишний раз не беспокоить. Мне нравится эта работа. Так и простою спокойно в углу до полуночи. На завтра силы будут поработать тоже.
МАША: Пойду я. Генерал зовет.
МАША уходит
АВТОР: (зрителям) Вообще вариант вернуться в журналистику не так уж плох. Зря я это дело забросила и ушла в кинематограф. Кроме свадеб и детских праздников нет никаких заказов. И зачем я пять лет в Москву ездила на сессии? Кучу документальных фильмов посмотрела, диплом режиссера получала, для чего? Чтобы сейчас по пятьсот рублей в час в детсадах утренники снимать? За статьи тоже мало платят, но зато дело благородное, во имя справедливости и тебя, хотя бы, уважают.
АВТОР уходит, СУДЬЯ возвращается
СУДЬЯ: Коллеги. Я хочу сказать исключительно свое мнение, касательно создавшейся обстановки. Не имея претензий к собравшимся, и не имея возражений от противоположной стороны предлагаю выпить за предстоящий год, который скоро наступит. Мы все понимаем, что сейчас 26 декабря и настоящий новый год наступит только через пять дней. Поэтому предлагаю принять эти условия и выпить за новый год сейчас. С праздником!
АВТОР, МАША возвращается,
СУДЬЯ развратно танцует
МАША: Что у вас там случилось?
АВТОР: Все очень плохо.
МАША: Эта огромная тетка – бухгалтерша?
АВТОР: Это мать всего бухучета. Она устроила скандал, позвала администратора.
МАША: Слушай, такое дело. Твои судьи устроили грязные танцы.
АВТОР: (посмотрела в сторону) А, ну да. Отдыхают люди. А что?
МАША: Генерал засматривается вон на ту судью, а генеральше это не нравится.
АВТОР: Это семейная жизнь.
МАША: Она просила, чтоб я отправила их на танцпол. Чтоб не трясли телесами среди столов перед носом у генерала.
АВТОР: Я не знаю, как их убрать. У них неприкосновенность. Меня бухгалтерша опять зовет, мерзкая баба. Извини.
АВТОР уходит
музыкальная вставка
развратный танец СУДЬИ
МАША: Извините.
СУДЬЯ: Да
МАША: Вам тарелки не обновить?
СУДЬЯ: Нет
МАША: А можно спросить?
СУДЬЯ: Да
МАША: Я работу ищу, ну секретарем может, или еще кем в офисе, совершенно случайно, у вас вакансий нет?
СУДЬЯ: Где училась?
МАША: ЮФУ
СУДЬЯ: Юрфак?
МАША: Филологии и журналистики
СУДЬЯ: Нет, без вариантов
МАША: Ну, в архиве, на телефоне, на вахте хоть?
СУДЬЯ: Извините, никак
МАША уходит, АВТОР, АДМИНИСТРАТОР возвращается
СУДЬЯ развратно танцует
АВТОР: (зрителям) Судьи отрываются. В разнос пошли. В обычной жизни на них посмотреть даже нельзя. Однажды был у меня заказ по видеосъемке в суде. Я была на стороне ответчика, и ему было выгодно заседание растянуть или перенести вообще. Мне платили 2500 за час. Захожу в зал, маленький, неуютный, куча массивной мебели. На американское кино не похоже совсем. Мне юрист сигнализирует, что судей снимать нельзя и смотреть в их сторону не желательно. Ну, я и встала рядом с трибуной, чтоб они в кадр не попадали. В тот день у меня как раз разбушевался грипп. Глаза красные, чихаю без остановки, сопли со всех ноздрей. Судьям мое биологическое оружие оказалось не по плечу. Час юридического бубнежа и моих микробов, и судьи переносят заседание на неделю. Ответчик доволен, юрист счастлив. Только заплатили мне всего за час, премии за срыв и перенос заседания не дали.
АДМИНИСТРАТОР: Где этот, сука, салат?
АВТОР, АДМИНИСТРАТОР уходят
МАША возвращается с коньяком
МАША: Извините
СУДЬЯ: Да
МАША: Это вам (подает коньяк и записку)
СУДЬЯ: За что?
МАША: Вот мой номер телефона, вдруг у вас вакансия будет какая.
СУДЬЯ: Это взятка?
МАША: Вы что? Это подарок!
СУДЬЯ: Я не могу.
МАША: Ну, пожалуйста.
СУДЬЯ: Давайте телефон, если будет место в архиве или у курьеров, я вам позвоню.
МАША: Спасибо!
СУДЬЯ: Коньяк уберите! (зрителям) Старейшина?! Вы серьезно?
МАША уходит, АВТОР возвращается
СУДЬЯ развратно танцует
АВТОР: Раз два три… «Цезаря». По чеку… три «Цезаря».
СУДЬЯ: Что?
АВТОР: (зрителям) Я это не вам
СУДЬЯ: Что?
АВТОР: (зрителям) Черт (судье) Я это не вам!
СУДЬЯ: Принесите воды минеральной.
АВТОР: Да, конечно! (зрителям) Где этот чертов салат? Кто-то зашел в подсобку, увидел его и поставил на любой свободный стол. Любой стол, кроме шестнадцатого, заваленного тарелками. Где его искать? В зале тридцать столов. Платить за него 400 рублей? Мне таких чаевых не дадут. Инженеры бедные, судьям пофиг на все. Бухгалтерши сожрут меня до полуночи.
СУДЬЯ: Воды!
АВТОР: Да, иду, секундочку. (зрителям) Хрен тебе, а не воды, чаевых все равно не дашь, так с меня за салат еще вычтут. Завтра же звоню по всем контактам, вернусь в журналистику. Редактором, корреспондентом, все равно кем. Мы с тобой, судья, еще увидимся на круглом столе или интервью. Воду мне будешь предлагать. Никакого обслуживания, никакого общепита больше. Это первый и последний раз.
СУДЬЯ: Воды!
АВТОР: Бегу!
АВТОР уходит, возвращается АДМИНИСТРАТОР
АДМИНИСТРАТОР: Здравствуйте, у вас все хорошо?
СУДЬЯ: Да.
АДМИНИСТРАТОР: Может вам что-нибудь нужно?
СУДЬЯ: Да, нужна вода.
АДМИНИСТРАТОР: Если вам что-то понадобится, вы обращайтесь, все сделаем.
СУДЬЯ: Принесите, пожалуйста, воды.
АДМИНИСТРАТОР: Сейчас принесем, вы у нас гость особенный, важный. Через несколько минут начнется культурная программа. К вам подойдут наши аниматоры и пригласят на танцпол. Там места больше, чем здесь, никто вам не помешает.
СУДЬЯ: Мне никто не мешает, просто воды принесите.
АДМИНИСТРАТОР: Конечно, конечно, там просто места больше, огоньки, музыку слышно.
СУДЬЯ: Спасибо.
АДМИНИСТРАТОР: Отдыхайте.
АДМИНИСТРАТОР уходит, АВТОР возвращается с «Цезарем»
СУДЬЯ: Где вода? Мне не нужен салат.
АВТОР: Извините, это не вам, сейчас принесу воды (зрителям) Мне надо уединиться с этим салатом.
АВТОР уходит
звучит музыка и обратный отсчет, бьют куранты, за сценой звучит «С новым годом!»
СЦЕНА ШЕСТАЯ
АВТОР, АДМИНИСТРАТОР, МАША, БУХГАЛТЕРША
Восемнадцать часов, тридцать минут. Стол бухгалтеров.
АВТОР: Где тут бар? Меня инженеры за кофе и чаем послали.
МАША: Какое кофе? Сейчас только восемнадцать тридцать.
АВТОР: Какой.
МАША: Что?
АВТОР: Какой черт меня дернул в этом участвовать?
МАША: Смотри жирные тетки стоят, не твои бухгалтерши?
АВТОР: Похожи
МАША: А бар за кухней сразу.
АВТОР: Спасибо!
МАША уходит, БУХГАЛТЕРША выходит.
БУХГАЛТЕРША: Здрасте! Ты наша официантка?
АВТОР: Да.
БУХГАЛТЕРША: Поздравляю, ты попала!
АВТОР: (зрителям) Настораживает.
БУХГАЛТЕРША: Так. Начнем. Раз, два, три…. Сорок одна. Сорок одна тарелка. А должно быть сколько? Сорок две. Вот так с порога начали обсчитывать.
АВТОР: Я знаю, что не хватает одного «Цезаря». Он просто не поместился. Когда освободится место, я его принесу.
БУХГАЛТЕРША: Ты мне тут поговори еще. Конечно, не поместился. Думала, меня обмануть? Зови администратора, разбираться будем.
подходит АДМИНИСТРАТОР
АДМИНИСТРАТОР: Здравствуйте, с наступающим, что у вас?
БУХГАЛТЕРША: Здравствуйте. С наступающим. Клиентов дурим?
АДМИНИСТРАТОР: А что случилось?
БУХГАЛТЕРША: Заказано было, вот чек, 6 салатов «Цезарей» по 300 грамм. На столе стоит 5 салатов, а эта овца утверждает, что он не поместился.
АДМИНИСТРАТОР: Где салат?
АВТОР: Я его убрала на кухню, потому что его некуда было ставить. (зрителям) Господи, у меня два высших образования, техническое и гуманитарное, куча дипломов по повышению квалификации и бизнес-тренингам и я оправдываюсь перед двумя быдло-тетками за вонючий салат.
БУХГАЛТЕРША: С тобой мы еще разберемся. Дальше. Вот эта порция «Цезаря». Сколько здесь грамм?
АДМИНИСТРАТОР: Триста грамм, как написано.
БУХГАЛТЕРША: Вы уверены в своем ответе?
АДМИНИСТРАТОР: А вы что, взвешивать его собираетесь?
БУХГЛАТЕРША: А почему бы и нет?
БУХГАЛТЕРША достает весы, начинает взвешивать тарелку
БУХГАЛТЕРША: Итого, 217 грамм. Где мои оплаченные заранее 73 грамма салата «Цезарь с курицей»?
АДМИНИСТРАТОР: Ну, это всего одна тарелка, могла произойти ошибка.
БУХГАЛТЕРША: Я могу сейчас при вас все тарелки взвесить. Мои люди сюда не зайдут, пока я не получу перерасчет.
АДМИНИСТРАТОР: Я вас услышала. Я вам сделаю скиду, извините за нашу ошибку. Салат вам сейчас принесут. (АВТОРУ) Иди, ищи салат.
АВТОР: Да, сейчас (зрителям) Рассчитывать на чаевые нет смысла. Вообще, когда сталкиваешься с чем-то большим, всепоглощающим и властным, ненароком теряешься. После первого института мама пыталась меня вовлечь в семейный бизнес. И я периодически вовлекалась. Но работать под руководством мамы в 29 лет – это несерьезно. Мы разругались, я объявила о своей автономности, ушла в съемки свадеб, а бизнес заглох. Ну и что? Нужно всего добиваться самому, без мамы. Старшие родственники давят авторитетом, мешают расти. Ну согласитесь! Эта удушающая забота к великим делам никогда не приведет!
АДМИНИСТРАТОР: Чего зависла, пошла бегом!
АДМИНИСТРАТОР и АВТОР уходят
БУХГАЛТЕРША: Девоньки мои! Девчули! Вот и наступает новый год! Пусть на каждом шагу всякие суки пытаются нас обсчитать, обобрать! Мы этим уродам спуску не дадим! Я хочу выпить за сильных и невероятно красивых женщин, с которыми я готова и в кризис, и в дефолт. Мы выстоим, ласточки мои, перед любыми невзгодами. В новом году я хочу пожелать вам простого бабьего счастья! Чтоб дети не болели, чтоб у мужей все получалось: и почаще, и покрепче! И конечно вам, здоровья и красоты! Ура!
АВТОР возвращается.
БУХГАЛТЕРША: Эй ты, слышь, сюда иди!
АВТОР: Да, слушаю.
БУХГАЛТЕРША: Взяла шашлык и пошла его греть. Он опять остыл. И принеси еще один коньяк, шампанского бутылку, две порции шампиньонов и про «Цезарь» я все еще помню.
АВТОР: Да, хорошо. (зрителям) Салата нет в подсобке, у судей его тоже нет, шашлык разогреваю пятый раз, ноги отваливаются. Что я тебе сделала? Какое право ты имеешь меня оскорблять? Зачем заказывать еще салаты? В тебе и так больше центнера!
АВТОР уходит, подходит МАША
МАША: Здравствуйте, с наступающим! Вам тарелки обновить?
БУХГАЛТЕРША: А ты еще кто? Ну, обнови.
МАША: Я здесь помогаю девушке. Она новенькая.
БУХГАЛТЕРША: Новенькая-херовенькая. Салфетки собери и тарелки грязные. Час сидим, никто не поменял до сих пор. Вон, уже шампанское закончилось, коньяк допиваем.
МАША: А можно спросить?
БУХГАЛТЕРША: Спрашивай, если не боишься!
МАША: Я работу ищу, может у вас есть вакансии? Ну, там, в офисе, с бумагами?
БУХГАЛТЕРША: Вакансии есть, но ты нам не подходишь.
МАША: Почему?
БУХГАЛТЕРША: Тощая слишком. Соплей перешибешь, глиста. Бухучет, финансовый анализ требует больших сил. А ты кожа да кости, собирай, давай тарелки.
МАША: Сама собирай. Мой стол в вип-ложе с генералом.
МАША уходит, возвращается АВТОР
БУХГАЛТЕРША: Э, слышь, у вас все официантки хамло? То салат стырят, то шашлык час разогревают, кто тарелки убирать грязные будет?
АВТОР: Сейчас соберу. (зрителям) Сдохни тварь, сдохни тварь, сдохни тварь!
БУХГАЛТЕРША: Я таких, как ты знаю. Думала, я выпью, расслаблюсь и про салат забуду? Я из тебя его вытрясу. Ты мне еще такси оплатишь.
АВТОР: (зрителям) Это всего лишь человек. Просто случайный, который встретился мне в жизни. Просто какой-нибудь главный бухгалтер, чья-то жена, чья-то мама. У меня никогда не было грубых начальников самодуров, психованных заказчиков, клиентов-идиотов. Как же мне везло! Как я тебя ненавижу! Ты воплощение всего зла, которое мне долгие годы удавалось избегать! Меня хвалили во всех институтах, меня поддерживала моя семья. Когда мы работали с мамой, у меня всегда были деньги и свободное время. Зачем я все бросила? Зачем, хлопнув дверью, пошла в свободное плаванье, потопив благополучное и прибыльное семейное дело? Чтобы под новый год встретить это вопящие чудовище? Что ты вообще такое?
БУХГАЛТЕРША: Что я такое? Ты че сказала, мразь? Я тебя в порошок сотру! Что я такое? Сейчас же салат неси, пока я тебя не прибила!
АВТОР уходит
БУХГАЛТЕРША: (зрителям) Господи, как меня все это достало! На каждом шагу мошенники, бездельники, непрофессионалы. Все пытаются обмануть, выставить тебя дебилом. Я же весила 62 килограмма. И это всего пятнадцать лет назад. Была наивной, влюбленной, аспирантуру РИНХа с отличием закончила. И началось. Черная бухгалтерия, теневая экономика. Честно работать никто не хотел. Все доходы прятали. Я заново училась специальности, чтоб от налогов уходить. Документы подписывала такие, что все волосы посидели к 35-ти годам. Я стала стресс заедать. Набрала еще 60 кило. Муж к любовнице ушел, которая старше меня на семь лет. И дети на его стороне. Мол, запустила себя, за здоровьем не следишь. А я под ответственностью за чужие деньги, еще свои пыталась делать. Квартиру в новостройке купила: одну, вторую. Каждому сыну на учебу отложила. Осталась одна. И до того тоска гложет, пустота внутри и ничем не могу ее заполнить.
АВТОР возвращается с «Цезарем» и коньяком.
АВТОР: Вот ваш «Цезарь». И коньяк с моими личными извинениями.
БУХГАЛТЕРША: О, «Старейшина»!
звучит музыка и обратный отсчет, бьют куранты, за сценой звучит «С новым годом!»
СЦЕНА СЕДЬМАЯ
АВТОР
подсобка, двадцать три часа сорок пять минут
АВТОР: Вот я, вот салат. Нас никто не видит. Бухгалтерша этого заслуживает. Она сама виновата. Она не отравится. По крайней мере, от моего плевка этот салат хуже не станет. Его готовили на грязной кухне, грязными руками. Он час стоял в пыльной подсобке. Его перетрогала куча людей. Мне нужно возмездие. Сейчас я соберу полноценный плевок и плюну. Сейчас. Сейчас-сейчас. Прямо в Цезарь. Цезарь. Это имя императора. Это титул. Это власть. Я не признаю власть. Я независима, и я плюну в Цезаря. В лицо диктатуре. …(пауза) Я не могу. Я не могу плюнуть в Цезаря. Я не могу плюнуть в чужую тарелку. Пусть подавится этим салатом, но без моего плевка. Я больше в этом не участвую, я хочу домой.
СЦЕНА ВОСЬМАЯ
АДМИНИСТРАТОР, БУХГАЛТЕРША, ЧЕЛОВЕК В ВЕРХНЕЙ ОДЕЖДЕ
танцпол, пьяная БУХГАЛТЕРША в стороне, шатаясь, снимает на телефон АДМИНИСТРАТОРА
заходит ЧЕЛОВЕК В ВЕРХНЕЙ ОДЕЖДЕ
ЧЕЛОВЕК В ВЕРХНЕЙ ОДЕЖДЕ: Звала? Что случилось?
АДМИНИСТРАТОР: Милицию надо вызывать! (указывает на БУХГАЛТЕРШУ)
БУХГАЛТЕРША: Давай, давай, поговори мне тут!
ЧЕЛОВЕК В ВЕРХНЕЙ ОДЕЖДЕ: В смысле?
АДМИНИСТРАТОРША: Артурчику напиши. Пусть принимает. Клиентка взбесилась из-за салата, нажралась, стала в кухню ломиться с разоблачениями.
ЧЕЛОВЕК В ВЕРХНЕЙ ОДЕЖДЕ: Пишу. (достает телефон) А чего она взбесилась?
БУХГАЛТЕРША: Звони, звони. Я щас, как позвоню. Вас закроют всех нахер. Шашлык резиновый, в соуснице на дне саморез валялся, фрукты с наклейками подаете. Звони, звони, поговорим. Я снимаю!
АДМИНИСТРАТОР: Набрали черт знает кого в официантки. Теперь расхлебываем. Работать с людьми не умеют. Тарелку от кухни до стола донести не могут.
ЧЕЛОВЕК В ВЕРХНЕЙ ОДЕЖДЕ: Написал Артурчику, сейчас приедут, заберут. Просили им с собой шашлыка дать в ночь на дежурство.
АДМИНИСТРАТОР: На мангале осталось несколько генеральских порций, заберешь.
БУХГЛАТЕРША: Слышь….! Сюда смотри, в камеру! Для протокола! Где заведующий производством? Кто ответит за беспредел?
АДМИНИСТРАТОР: Вот, ради чего? Ради чего я тут выслушиваю? Дочка в Москву уехала, работает барменом в каком-то модном пивняке, где даже еды нет. На чужого дядю работает. На семью официанткой ей, видите ли, стыдно. А мы с девяносто третьего года, с ларька, по крупице поднимались. Каждый свой вклад вносил. Кто полы мыл, кто дрова рубил – стыдно никому не было. Все работали - и стар, и мал, и тети, и дяди, и троюродные, и жены, и дети их, у всех работа была. А сейчас? Набираем левых людей и вот, пожалуйста, проблемы.
БУХГАЛТЕРША: Хотите девяностые? Щас устрою вам девяностые! Таких людей знаю.
ЧЕЛОВЕК В ВЕРХНЕЙ ОДЕЖДЕ: (Бухгалтерше) Женщина, угомонитесь. За вами уже выехали!
БУХГАЛТЕРША: Руки помой, бомжара! Тут люди едят!
АДМИНИСТРАТОР: Не обращай внимания. Сейчас надо незаметно ее к выходу вытолкать, чтоб без скандалов забирали.
ЧЕЛОВЕК В ВЕРХНЕЙ ОДЕЖДЕ: Я ее только докатить могу. А насчет детей, ты погоди. У твоей дочки деньги закончатся, прибежит и будет тебе помогать. Поймет рано или поздно, что кроме семьи, она никому не нужна в этом мире. Артурчик тоже в Школу Милиции поступать не хотел. Говорил, что свой бизнес откроет. Перерос эту дурь. Сейчас человек. Всем нам поддержка.
АДМИНИСТРАТОР: Дай-то бог. А вот и Артурчик приехал. Хватай ее под руки и потащили.
ЧЕЛОВЕК В ВЕРХНЕЙ ОДЕЖДЕ и АДМИНИСТРАТОР берут под руки БУХГАЛТЕРШУ и уводят к выходу.
БУХГАЛТЕРША: Руки убрали свои грязные. Убрали руки! Я все снимаю, ты в эфире! На весь Интернет прославитесь. Вас завтра же закроют на карантин, зону отчуждения сделают! Руки убрАла!
СЦЕНА ДЕВЯТАЯ
АВТОР, МАША, кухня, заполненная грязными тарелками, три часа ночи
АВТОР: Сколько время?
МАША: Часа три уже.
АВТОР: Когда нас отпустят?
МАША: Когда тарелки все соберем.
АВТОР: Все разошлись?
МАША: Некоторых увезли.
АВТОР: Да, мою бухгалтершу вштырило. Она на танцполе подралась, на администратора наехала, снимала все на телефон, пыталась в кухню ворваться.
МАША: Так и надо этой мрази.
АВТОР: Потом милицию вызвали, увели ее, не знаю куда. Почему ее так растащило?
МАША: Ты ей салат вернула?
АВТОР: Ну да. И коньяк еще, который в подсобке стоял.
МАША: А салат с авторской приправой?
АВТОР: Не, я не смогла.
МАША: А коньяк «Старейшина»?
АВТОР: Ну да, от которого судьи отказались.
МАША: Коньяк паленый был, мне его на кухне в бутылку налили и запечатали.
АВТОР: Но хоть салат без плевка.
МАША: С плевком.
АВТОР: Как?
МАША: Я не выдержала, извини. Выбесила меня эта тварь. Вон, смотри, грибочки.
МАША протягивает тарелку с запеченными шампиньонами.
АВТОР: Давай сюда. Вроде никто ел. Целая порция. И без плевков.
МАША: Соуса не хватает
АВТОР: Сейчас исправим, минуточку.
АВТОР достает из под стола ведро, а из ведра грязную соусницу.
АВТОР: Лень было ее отмывать, так ведре и оставила. Там внутри немного соуса.
МАША: И ты его будешь есть?
АВТОР: Да мне уже все равно. Под грибочки с пола то, что нужно.
АВТОР и МАША едят грибы с соусом.
МАША: Но теперь точно возненавидишь салат «Цезарь с курицей».
АВТОР: Меня больше название салата бесит.
МАША: Почему?
АВТОР: Знаешь, кто такой «Цезарь с курицей»?
МАША: Кто?
АВТОР: Это твой генерал с женой.
МАША: А «Цезарь с креветкой»?
АВТОР: Это твой генерал с любовницей.
МАША: А «Цезарь с лососем» тогда кто?
АВТОР: А «Цезарь с лососем» в армии встречается редко, но тоже бывает.
МАША: Мне генерал в конце еще косарь дал. Завтра тоже, надеюсь, випа дадут. А ты пойдешь работать?
АВТОР: Не, я все.
МАША: А что делать будешь? За эту смену только две тыщи заплатят. Вам же деньги нужны.
АВТОР: Ну, для начала я маме позвоню. Попробуем снова вместе поработать.
ЭПИЛОГ
выходит ГЕНЕРАЛ
ГЕНЕРАЛ: Дорогие друзья! Наступает новый год! Мы живем в величайшую эпоху открытых возможностей. В гражданской жизни теперь, как и в армии, можно пройти путь от рядового солдата до генерала. Если упорно двигаться к цели, преодолевать все препятствия, то все желания сбудутся и для этого не нужны никакие новогодние чудеса. Все волшебство в нас, в нашей воле, в нашей выносливости, в нашей вере в себя. Вам, дорогие друзья, все в этом мире по плечу! И, как говорил великий полководец Гай Юлий Цезарь – Пришел – увидел - победил! С праздником!