❗️Сегодня, граждане, а главным образом, гражданки, поговорим про явление, потрясающее своей изысканностью и почти что признанной извращённостью, а именно, когда некая мама, некоей дочери, подбрасывает по жизни тяжелейшую проблему.
Вот, если бы у отечественной социологии был свой герб, то на нём стояла бы мама, крепко держащая взрослую дочь за руку. Рядом — огромная кастрюля борща и слоган: “Ты без меня пропадёшь”.
Впрочем, зачем герб, когда вся страна — сплошной материнский комитет, где о роли отца, (как для девочек, так и для мальчиков) только может быть, последние лет пять стали говорить вслух.
❗️Здесь, в тексте, будет о том, как из дочери вырастает “мамина мама” — взрослая женщина, которая не может построить свою жизнь, потому что всё ещё занята решением проблем своей родительницы.
Разберёмся, как мать незаметно превращает дочь в свою подругу, психолога, мужа и личного психотерапевта.
И почему потом все удивляются: “А чего это ты одна?”
❗️Итак. Параграф первый. Мама-подруга: инструкция по эксплуатации.
Всё начинается невинно. Где-то в первом классе мама вдруг садится рядом и говорит: “Ты у меня самая умная. Только с тобой могу поговорить по душам”. С этого момента дочь официально назначается главным советчиком по вопросам семейного бюджета, личной жизни мамы и выбора новой кофточки.
Папа? Папа где-то на периферии событий. Это в лучшем случае. Если не свинтил от всепоглощающей жены.
Иногда появляется, чтобы внести свою лепту (“слушай маму!”) и снова исчезает. «Мамина мужа» — это теперь ты.
Не могу не упомянуть классику - куда жеж без нее? (ну...и для весомости текста, так сказать).
И в данном ракурсе, лучше всего молвить про труды уважаемой мною Мелани Кляйн и не менее уважаемого Дональда Винникотта.
🔥Итак. Что гласит концепция Кляйн?
В своих работах она говорит о том, что для здорового психического развития ребёнка необходима возможность пройти через стадии зависимости и отделения от матери.
В младенчестве мама — весь мир. Тотально.
Однако, старшая Мать, а именно, Природа, «взросля» ребёнка, даёт возможность того, что постепенно он осознаёт: “Я — это я, а мама — это мама”.
Но если мама сама не уверена, где заканчивается она и начинается её дочь — процесс тормозится.
❗️Кляйн выделила две ключевые стадии развития:
1. Параноидно-шизоидная позиция (0–4/6 месяцев) (здесь пугаться не нужно, поскольку страшненькие термины даны исключительно для иллюстрации специфики процесса развития)
❗️Таки, что происходит:
- Младенец воспринимает мир очень фрагментарно. Для него “мама” — это не цельный человек, а “хорошая грудь” (которая даёт молоко, тепло, удовлетворение) и “плохая грудь” (которая не даёт, исчезает, вызывает тревогу).
❗️Имеют место фантазии:
Мир у него разделен на “хорошее” и “плохое”, ибо он не понимает, что это части одного и того же человека (матери).
В этот период формируются первые страхи: быть покинутым или “атакованным” плохой грудью.
❗️Значение сверхценно:
Если мама достаточно чуткая, заботливая, предсказуемая — у ребёнка формируется базовое доверие к миру и способность выдерживать неприятные переживания.
2. Депрессивная позиция (4/6–12 месяцев и немного ещё)
Здесь постепенно ребёнок начинает осознавать, что “хорошая” и “плохая” мама — это один и тот же человек. Теперь он может испытывать сложные чувства: любовь, тревогу, вину (“я люблю маму, но иногда злюсь на неё, вдруг я её обидел?”).
❗️В фантазиях появляется страх потерять любимого человека из-за собственных “плохих” чувств. Ребёнок учится сочувствию, заботе, желанию “починить”, если сделал что-то не так.
❗️Значение не менее сверхценно.
Это важнейший этап для формирования эмпатии, способности к раскаянию, развитию совести. Если всё проходит хорошо — ребёнок учится принимать в себе и “хорошее”, и “плохое”, становится более устойчивым эмоционально.
Вы спросите, как это связано с отношениями “мамина мама — взрослая дочь”?
❗️А так, что ежели сама мамаша сама застряла на ранних стадиях (например, она видит только “хороших” и “плохих”, не умеет выдерживать сложные чувства), она бессознательно будет требовать от дочери быть только “хорошей”.
Любая самостоятельность дочери будет восприниматься как “предательство”.
И еще. Если mommy сама не прошла и не помогла пройти дочери через депрессивную позицию (не позволяла злиться, обижаться, отделяться), у дочери формируется хроническое чувство вины и страх причинить маме боль.
Она остаётся “вечным спасателем”, не способным строить свою жизнь.
❗️Кляйн утверждала: только пройдя обе стадии (и научившись выдерживать разочарование в матери), ребёнок становится психологически самостоятельным человеком.
Если же процесс затормозился — взрослый всё ещё ищет “идеальную маму”, боится быть плохим, не умеет отделяться.
❗️И единственный выход - идти к любимому психотерапевту и проживать эти стадии в свои 20-30-40-50 лет, в безопасной и тёплой колыбели психотерапевтического кабинета.
Проживать со всеми драмами, учиться любить и ненавидеть, через любовь и ненависть к терапевту - в общем учиться жить жизнь.
❗️Дональд Винникотт, в свою очередь, писал о важности “достаточно хорошей матери” — той, которая сначала удовлетворяет все потребности малыша, а потом позволяет ему испытать разочарование и научиться обходиться без неё.
Но если мама сама не готова быть взрослой (“доченька, только ты меня понимаешь!”), дочь вынуждена стать этой самой взрослой. Её собственное развитие тормозится на стадии вечного “спасателя”.
Много писать здесь не буду, ибо ранее вашему вниманию уже представлена статься про достаточно хорошую маманю.
❗️Параграф второй. Мамина жертва: взрослая дочка и инфантильная мать.
В результате такого, весьма своеобразного расклада, взрослая дочь не может построить свою семью. Зачем ей муж? У неё уже есть “ребёнок” — её собственная мать.
Она не может переехать в другой город — “мама не справится”. (а если и переедет, то мама-ребенок изо всех сил будет стремится переехать к ней.
Не может завести детей — “мама обидится”. Вся её жизнь — это обслуживание чужих потребностей. Здесь, кстати, имеет место очень изысканная манипуляция со стороны «мамёнка» (мама+ребёнок). Она будет часто говорить о том, что, мол, когда же, наконец, ты выйдешь замуж, когда порадуешь исстрадавшуюся мать внуками, но при этом, как бы исподволь, нет-нет, да и скажет, что мужики какие-то все стрёмные, и волосы что-то у тебя потускнели и морщины, вон, мешки под глазами откуда-то - устаёшь, наверное на работе?...
В переводе на истинный язык это значит «Ты некрасивая и, тем более, нечего с этими идиотами огород городить!»
❌Запомните правило - никто не имеет права как-либо, кроме как с целью комплимента, говорить о вашей внешности, без вашего на то разрешения или просьбы!❌
А окружающие удивляются: “Такая умная, красивая! Почему одна?” А она просто считает себя толстой и некрасивой, и очень занята: у мамы сегодня плохое настроение, завтра — давление, послезавтра — новый сериал.
❗️Параграф третий. Кто виноват и что делать?
Конечно, можно всю жизнь быть “у мамы вместо мамы”. Можно даже получить медаль за самоотверженность “Лучшая подруга мамы 2024”.
Но если вдруг захочется пожить своей жизнью — придётся отделяться.
Отделяться, отделяться и ещё раз отделяться!
Сепарироваться маза-фака!
❗️И вот тут начинается самое страшное: чувство вины, тревога, страх быть плохой дочерью. Всё это — побочные эффекты неправильного прохождения вышеозначенных стадий развития. И жизнеопределяющие старания собственной мамаши.
Исправлять их можно долго и мучительно. Но лучше терапевтически-мучительно - с помощью психотерапии.
❗️Вместо эпилога
Если вы читаете эту статью и узнаёте себя — поздравляю! У вас есть шанс выбраться из этой материнской петли. Да-да, даже если мама говорит: “Ты меня убьёшь своими поступками”. или: «Этот твой психотерапевт просто распоследняя скотина!!!»
❗️Конечно, психотерапия — не волшебная таблетка, но это отличный способ разобраться, где заканчиваетесь вы и начинается ваша мама, дав, кстати, и ей шанс стать взрослой в её 40-50-60-70 лет.
❗️Записаться на приём к специалисту — это не предательство семьи. Это шаг к тому, чтобы наконец-то стать взрослой женщиной, а не вечной “маминой мамой”.
А если мама спросит: “Зачем тебе этот *****ый психолог?”, скажите честно: “Чтобы наконец-то заняться своей жизнью”.
❌И пусть кастрюля борща останется просто кастрюлей борща. По Фрейду.
❤️Всего светлого, и да снизойдёт к нам мудрость!