Ты ведь, наверное, представляешь, что я сейчас скажу что-то красивое, что ты свет, что ты любовь, что ты пришёл в этот мир с какой-то высокой миссией, что всё твоё страдание имеет смысл и стоит только чуть-чуть подождать и жизнь сама всё расставит по местам.
Но я не скажу. Потому что никто не знает, кто ты. Даже ты сам.
Ты просто всё время ищешь ответ не там.
Ты ищешь его в глазах других людей, чтобы они подтвердили твою значимость, твою нормальность, твоё право быть. Ты надеваешь одежду за одеждой: роль, должность, правильность, приличие, — и с каждым слоем всё дальше уходишь от себя. Ты живёшь, как будто на тебя смотрят, даже когда ты один на кухне, — смотришь на себя их глазами, чтобы не оступиться, не разочаровать, не выпасть из строя.
И если вдруг кто-то спросит, кто ты, ты растеряешься, потому что в ответе всегда будет кто-то другой: мама, начальник, партнёр, терапевт, «люди».
Все носят что-то своё.
Кто-то чужие ожидания. Кто-то вину, которая мешает жить свободно.
Кто-то маску вечного спасателя, который всем нужен, кроме самого себя.
Кто-то улыбку, чтобы не заплакать.
Кто-то броню «мне всё равно», потому что когда-то очень болело.
Все эти одежды разные, но все одинаково тяжёлые.
Я долго думала, что знаю, кто я. Главный бухгалтер, серьёзная, надёжная, с правильной жизнью и усталым взглядом. У меня были дипломы, графики, планы, деньги, статусы, нужные слова и ровный почерк в документах. Мне казалось, что я и есть это всё — моя работа, мой контроль, мой порядок и что если я докажу всем, что я «нормальная», то, может быть, внутри наконец станет спокойно.
А потом я поднялась на Эльбрус. Это было моё личное «надо» — покорить вершину, доказать, что могу, что сильная, что заслужила. Я шла вверх, задыхаясь, с каждым шагом обгоняя кого-то невидимого и когда наконец села на вершине, глядя вниз, поняла, что не знаю, что здесь делаю.
Кому я это показываю? Зачем мне эта высота, если я сама туда не хотела?
Я почувствовала странное опустошение, будто внутри всё выгорело. Я могла бы придумать новую цель, ещё выше, ещё сложнее, но в тот момент впервые не захотела. Я просто сидела и думала: «А если я больше ничего не доказываю, кто я тогда?»
И, наверное, именно с этого началось настоящее «я».
Оно просто слушало, как внутри рождаются какие-то странные, нежные желания, которые раньше я бы даже не заметила: спать дольше, не улыбаться, если не хочется, не отвечать, если нет сил, не стремиться никуда, если сейчас хорошо.
С тех пор я всё меньше знаю, кто я. И всё больше — чувствую. Я всё ещё надеваю какие-то роли, но теперь знаю, что это костюмы, а не кожа и больше не боюсь их снимать.
И вот ты спрашиваешь — рассказать тебе, кто ты?
Ты — не профессия, не диагноз, не твои травмы и не твои достижения.
Ты — не те, кто тебя любит, и не те, кто тебя бросил.
Ты — не то, что ты должен.
Ты — тот, кто живёт между этими определениями.
Кто ищет, ошибается, молчит, смеётся, теряет и снова идёт.
Ты — не результат. Ты — движение.
И если ты сейчас не знаешь, кто ты, — это хорошо.
Это значит, что старые формы уже не держат, а новые ещё не выросли.
Это и есть жизнь — между.
Неопределённость — не враг, она просто даёт место, чтобы ты мог вырасти.
Так что нет, я не расскажу тебе, кто ты.
Я просто подожду, пока ты сам это вспомнишь.
✨ Если захочешь познакомиться ближе, я тут: @Sessionish — это мой местами личный, местами терапевтичный Telegram-канал
🌟 Записаться на терпию можно через телеграмм или сайт, если нажать сюда
💛 Если хочешь поддержать меня — в Дзене есть кнопка доната (где-то справа или снизу, Дзен знает где). Спасибо, если заметишь её.
_____________________________________________________________________________
так же я пишу на темы: как справиться с тревогой и стрессом, повысить самооценку и уверенность, пережить расставание и не попадать в токсичные отношения. Пишу про счастье, смысл жизни, личные границы, деньги и отношения — всё то, что помогает понять себя и других.