Вчера одна знакомая прислала мне голосовое сообщение на двенадцать минут. Она в подробностях рассказывала, как планирует удивлять своего бывшего молодого человека. Их история началась в студенческие годы, но потом она рванула в Москву, а он остался в родном городе. Сейчас она находится в странном периоде жизни — без работы уже несколько месяцев, без сил и желания ходить по собеседованиям. Единственное желание — отдохнуть. Но не активно, не путешествуя или развлекаясь, а просто лечь и лежать, что стало своеобразной метафорой её текущего состояния.
И вот надумала она съездить в родной город. Парадоксально, но там, кроме бывшего бойфренда, у неё практически никого не осталось. Но для неё этого достаточно. Свежи воспоминания юности, тот период, когда жизнь казалась полной возможностей и ярких событий. Она хочет сделать ему сюрприз, вырвать из липких сетей рутинной семейной жизни, как она это называет. Пусть тоже отдохнёт человек, а то пашет, пашет... Она придумала целый квест с подарками, стрелочками, бумажками с признаниями — точь-в-точь как в двадцать лет.
А ему это надо?
А я слушала и думала — а действительно ли ему это нужно? В двадцать лет подобные приключения могут казаться романтичными и забавными. Можно прыгать по городу как кузнечик, следуя по маршруту, составленному из подсказок. Но в сорок? У него своя жизнь, свои заботы, та самая рутина, от которой знакомая хочет его «спасти». Ему, наверное, тоже хочется просто лечь и лежать, восстанавливая силы после работы и семейных дел. Эта разница в восприятии и энергетическом ресурсе становится особенно заметной с возрастом.
Недавно прочитала в телеграме статистику: сорок процентов россиян просыпаются уставшими. Каждый из них плотно сидит на антидепрессантах или ищет другие способы справиться с хронической усталостью. А может, каждому из них нужна девушка из прошлого, которая вдохнёт в них жизнь? Кто знает. Но в реальности такие попытки оживления часто напоминают не столько спасение, сколько бегство от собственных нерешённых проблем.
По-взрослому
Я бы, конечно, предпочла не квест, а просто ужин. Да поговорить о делах, о планах на будущее. По-взрослому. Но это — если есть о чём поговорить. Многим не о чём, и это становится трагедией современного общения. Знакомая признаётся, что после института у неё ничего не было, кроме работы. А теперь и работы нет. Замуж не вышла, детей не родила, дом не построила — как начала снимать эту квартиру в две тысячи пятнадцатом году, так и снимает. За копейки, как она говорит. Лучше бы уж выгнали её, тогда бы купила свою. А теперь как купишь с такими процентами?
Получается нелепо: сначала мы бережём силы для мощного рывка, откладываем важные решения, а потом оказывается, что нам этого рывка совершенно не хочется делать? Мы исчерпали внутренний ресурс, и даже самые грандиозные планы не вызывают ничего, кроме усталости. Это напоминает спортсмена, который так долго готовился к забегу, что к старту уже выдохся.
Два сценария
Дальше вижу два сценария развития событий для моей знакомой. Первый: она приезжает и он уходит от жены. Потому что с женой скучно, а с ней — ново, свежо, весело. Второй: она приезжает, а он морозится, находя отговорки. Извини, сегодня не могу, у свекра день рождения. И завтра не могу — надо тетю навестить. И послезавтра тоже занят. Такой сценарий кажется более вероятным, ведь люди в зрелом возрасте обычно ценят стабильность, даже если она кажется кому-то рутиной.
Много лет назад, когда я зависала на форумах, там в топе висели темы: как подтолкнуть его сделать мне предложение? почему мы не женимся? завязла в гражданском браке... Потом эти темы стали непопулярны. Казалось бы, общество стало более прогрессивным, но на днях коллега удивила. Говорит, поставила парню ультиматум — или женится на ней, или пусть проваливает. Я спросила — тебе скучно? Движа захотелось? Она ответила — да. В жизни ничего не происходит. Я устала ждать.
Чтобы «что-то произошло»
Угу, пусть бойфренд, который рядом лежит, подскочит и устроит праздник. Хоть чем-то серые будни будут разбавлены. Дарю лайфхак: парню можно не жениться. Ему нужно уйти от неё. И вернуться. Покатать на эмоциональных качелях. И можно жить дальше, избежав лишних трат и суеты. Просто иногда женщинам хочется, чтобы «что-то произошло». Это желание перемен, встряски, подтверждения что жизнь ещё не закончилась.
Толстой об этом писал в «Анне Карениной» и мы помним, чем это желание закончилось. Стремление к радикальным переменам как способу убежать от внутренней пустоты или неудовлетворённости редко приносит счастье. Чаще оно оборачивается новыми разочарованиями, потому что причина усталости и тоски не во внешних обстоятельствах, а внутри нас. Мы ждём, что кто-то придёт и вдохнёт в нас жизнь, но настоящие изменения начинаются с самостоятельного и часто трудного поиска смыслов.
Возможно, ключ не в том, чтобы искать спасения в прошлом или требовать эмоций от других, а в том, чтобы найти силы для создания собственного настоящего. Начать с малого — с честного разговора, с принятия своих ограничений, с маленьких, но реальных шагов вперёд. Ведь усталость от жизни часто возникает не потому, что мы слишком много сделали, а потому что мы не видим смысла в том, что делаем или не делаем. И это уже повод задуматься о настоящих, а не мнимых переменах.
Дорогие друзья и подруги, а что вы думаете? Пишите свое мнение в комментариях - обсудим.