Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Ночной Ужас.
Всем хорошего настроения и теплой осенней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
История, которую хочу рассказать произошла лично со мной несколько лет назад. Но я начну свой рассказ издалека с маленькой жутковатой предыстории.
Однажды, ложась спать, муж предлагал мне лечь у стены, а не с краю, где я обычно сплю, но встретил категорический отказ. Мне там обычно душно и тесно. Некоторое время я ворочалась и не могла уснуть, да и удобное положение никак не находилось. В итоге легла на спину, что для меня не характерно, и глядя, как по потолку проплывают отсветы от проезжающих за окном машин, наконец, начала медленно забываться.
То, что было после я не могу с уверенностью назвать сном или реальностью. Это было больше похоже на какое-то пограничное состояние. Я очень мутно видела темную комнату и точечки-огоньки от роутера и бесперебойника. Полузакрытыми глазами, смотревшими в потолок я заметила за своей головой мельтешение.
Странное чувство охватило меня. Я немного напряглась, зажмурилась и, наконец, посмотрела в изголовье кровати за которым была дверь… Я увидела возникшую надо мной черную фигуру человека, одетого во что-то длинное до пола и в капюшоне.
Он то стоял со стороны моей головы, то проплывал вдоль кровати, неотрывно смотря на меня, как мне казалось и шептал что-то недоброе. Я все это время пребывала в каком-то странном оцепенении, и не могла даже пальцем пошевелить.
Такого дикого страха я вообще никогда не испытывала, и всеми силами старалась вырваться из этого состояния. Когда мне все же это удалось фигура в черном исчезла. Я подскочила, как ошпаренная, разбудила мужа и начала пересказывать ему этот ужас…
Конечно же он мне не поверил, сказал, что мне все приснилось, потом запихал к стене, обнял и мы уснули.
А приблизительно две недели назад это повторилось снова.
Раннее утро, за окном темнота. Муж встал часов в 6, чтобы прибежать на работу пораньше и сдать отчет. Перед уходом толкнул меня пару раз, спросил пойду ли на работу, а когда получил отрицательный ответ, подсунул под руку айфон с заведенным будильником и бесшумно удалился.
Я воспользовалась освободившимся местом, перекатилась к стене и задремала. Через равные промежутки времени начинал пищать будильник, давая мне шанс проснуться постепенно, чтобы не было большого стресса для мозга, который спит не больше 5 часов в сутки.
Помню, как начало постепенно светлеть за окном, и в один из моментов, когда я приоткрывала глаза, заметила посреди комнаты все тот же темный силуэт, который в следующее мгновение стремительно уплыл в сторону двери. Сквозь дремоту я решила, что мне показалось, и не стала придавать этому значение.
Было около 9-и часов и совсем светло, когда я услышала над своим ухом отчетливое злое шипение и почувствовала, что меня душат. Мне понадобилось несколько секунд, чтобы очнуться.
Я быстро подскочила, и прижалась спиной к стене, оглядывая комнату вдоль и поперек, но никого кто не было. Некоторое время я все еще ощущала на шее фантомное присутствие чьих-то рук, и до обеда, пока не пришел муж, боялась выйти из комнаты.
Я до сих пор не могу найти ответ. Я не знаю кто это был, но читая истории других людей могу предположить, что это домовой. А жила я, кстати, в то время у моего мужа дома с его мамой. Она, скажем так, не самый приятный для меня человек, да и по натуре – Плюшкин.
От старых вещей не избавляется, дома неуютно, все захламлено, воздух спертый и очень мало света. И я верю, что в таких помещениях скапливается отрицательная энергия. А если учесть то, как она ко мне относилась, то можно предположить, что все эти дурные эмоции и энергетика слились в один большой черный комок негатива…
Но, это всего лишь мои предположения. Если вам понравится моя история, то я напишу о том, что произошло уже после этого.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современных художников.
К Дню Автомобилиста. Но, про девушек. Не обижайтесь, Девушки !
Мы вас любим !!!
ПРОЯВЛЕНИЕ НЕИСПРАВНОСТИ В
АВТОМОБИЛЕ И СПОСОБ ЕЕ УСТРАНЕНИЯ .
(инструкция для женщин).
1. Не застегивается ремень безопасности -
Отрегулировать длину ремня по реальным
параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля -
Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля -
Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы
перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора -
Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло -
выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели -
прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки -
выдернуть из бака шланг и возвратить
раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале -
Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары -
Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная -
Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель -
Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал -
Кричать.
14. Двигатель глохнет -
Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили -
Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты -
Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз -
Прекратить упираться в автомобиль руками
и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" -
Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек -
Установить вместо сачка антенну.
И вообще, женщина за рулем -
украшение любого автомобиля. А рассматривать
украшения лучше, когда они неподвижны !
Девушка за рулем.
Летит машина, скорость 150. ГАИ останавливает :
- У вас превышение скорости.
Девушка-водитель, спокойно :
- Да ? Странно...
- Ваши права.
- Нет их у меня, я без прав езжу.
- О ? Документы на машину.
- Нет документов, машину я угнала,
водителя убила, труп в багажнике.
Гаишники срочно вызывают группу захвата,
те приезжают, окружают девушку :
- Ваш паспорт !
- Пожалуйста.
- Права.
- Вот, возьмите.
Те удивленно :
- А эти вон говорят, что у вас нет прав... Техпаспорт.
- Вот.
Те снова :
- Хм... Странно. Они вызвали, говорят,
без прав ездите, машина в угоне...
Откройте багажник.
Открывает, пусто.
- Странно... Они говорят,
у вас документов нет, труп в багажнике...
Девушка :
- Ну, их слушать - они насочиняют. ..
Они еще говорят, что у меня превышение скорости было.
Невезучий ГАИшник.
Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости.
За рулём сидит пышнотелая блондинка.
Она говорит гаишнику :
- Может быть, с Вами можно договориться ?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает :
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает :
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте,
может быть, будут другие варианты ?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит :
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на
своей блузке, под которой у неё ничего не было,
но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак,
кидает "сотку" на стойку, и говорит :
- Пиво. На все
Бармен :
- Многовато будет пива.
Гаишник :
- Наливай. Не встал - пусть об@ссытся.
Утром был зеленый.
Девушка получила права,
забрала мужа с работы,
подъезжает к перекрёстку и смело
проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься
на красный свет ?!
- Странно, я утром ехала -
зелёный горел !
***
Она :
- А я вот наконец-таки
сдала на права !
Хочу машину себе купить.
Может, посоветуешь, какая
для девушки лучше всего ?
Он :
- Стиральная !
Свет.
Гаишник тормозит
блондинку на розовой
"Мазде" при выезде из
Лефортовского тоннеля :
- Почему не включили свет ?
- Вы что, не видите, что у меня
не московский номер ?
Откуда я знаю, где тут у
вас свет включается...
***
Гаец тормозит на посту авто,
из нее вылезает девушка пьяненькая.
Сотрудник :
- Езда в состоянии
алкогольного опьянения.
- От езды слышу !
Розовый.
Приходит девушка в Гаи машину
на учет ставить. И говорит :
— Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста
розовый номер на машину
Гаишник ржет :
— Но розовых номеров не бывает
Девушка :
— Нормально !
А для питухов дак голубые есть,
а розовых не бывает ?
***
Мужчина в незнакомом городе
тормозит такси и вежливо
просит девушку - шофёра отвезти
его в самый дешёвый бордель.
Девушка :
- Мужик, ты уже в нём.
Вам плохо ?
Сдавала девушка вождение по городу.
Гаишник, который принимал экзамен,
решил подловить. Просит остановиться,
а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась...
НО ! Включила аварийку, вышла -
поставила знак аварийной остановки,
и с аптечкой в руках
нежно спросила у гаишника :
- Вам плохо ?
***
Девушка жалуется подругам :
- Мне муж говорит,
что я больше не сяду за руль,
пока не научусь закапывать
мотоциклистов.
Права.
Блондинка на иномарке не уступает
дорогу на соответствующий знак
и врезается в "Волгу".
Из нее выходит пожилой мужчина
и грустно так спрашивает :
- Девушка, вы на права-то
экзамен вообще сдавали?
- Да-а-а ! И в отличие от
тебя, дед - много раз !!!
***
- Вы делаете большие успехи !
- говорит инструктор
автошколы девушке,
- Сегодня вы впервые обогнали
грузовик с совершенно
открытыми глазами.
Тесное знакомство.
Девушка за рулем сбила
мужика на мотоцикле.
Пострадавший поднимается с
асфальта и говорит прохожему :
- Вы будете моим свидетелем ?
- Ну, я бы не рекомендовал вам
вступать в брак после этого
тесного знакомства.
***
Гаишник — блондинке :
— Вы почему не остановились ?!
— Я испугалась, жезл был слишком длинный !
— Это не жезл, это шлагбаум.
Возьми меня.
Девушка рассказывает подруге :
- Нарушила я правила, сижу в машине
ГАИ, инспектор молчит, и я молчу.
Тут он спрашивает :
- Что ты мне ничего не предлагаешь ?
Я ему :
- Возьми меня замуж !
Подруга :
- А он ?
- Он поржал и отпустил...
***
Инструктор по вождению
- блондинке:
- Для начала неплохо -
но в следующий раз имейте ввиду,
что ручка переключения
скоростей находится левее.
В одну сторону.
Гаишник останавливает машину.
За рулём девушка. Гаишник :
- Девушка, вы что, знаков не видите ?!
Здесь можно только в одну сторону ехать !
Девушка, удивлённо :
- А я что - в две стороны еду ?..
***
Одна брюнетка,
другая блондинка :
- Заводи, поехали !
- Но ведь машина не заводится !
- Ладно ! Поехали, я опаздываю,
потом заведёшь !
***