Добрый день, дорогие друзья подписчики, авторы каналов и просто читатели, зашедшие на огонек моего канала юмора и хорошего настроения. С вами снова мы с нашим любимым журналом "Крокодил" и очередная подборка наших карикатур. Как обычно, карикатуры из прошлых лет журнала или карикатуры современных художников, а так же несколько картинок из нашей жизни. По традиции, сегодня хочу представить вашему вниманию очередную правдивую историю от автора Ильнара. Все наши истории написаны не в один день, не вчера и даже не позавчера, а в течении не одного десятка лет. Автор не всегда является прямым участником событий. Всякие совпадения с характерами и привычками героев наших рассказов - случайны.
Вести с Того Света.
Всем хорошего настроения и теплой осенней погоды, дорогие читатели канала Крокодилов !
Хочу рассказать еще одну историю, только она скорее не страшная, а просто о том, что не поддается научным объяснениям и человеческой логике.
Это было летом 2002 года. Я и моя младшая двоюродная сестра поехали вместе с бабушкой и дедушкой на базу отдыха, которая располагалась за чертой города, в лесу рядом с рекой. Я из Сибири, и даже летом реки у нас довольно холодные, поэтому мы с сестрой не купались, чтобы не нервировать бабушку.
Поехали мы на отдых всего на 3 дня с пятницы, в понедельник утром должны были вернуться, но только судьба решила немного иначе, и в субботу в обед утонул мой дедушка, и после безуспешных его поисков на ночь с субботы на воскресенье мы уехали домой.
В выходной день большая компания в несколько семей отдыхала у реки. Так получилось что изрядно выпив, дедушка полез в воду. На берегу было много подвыпивших людей, все отдыхали на природе в выходной день. Он решил переплыть неширокую, но очень быструю и холодную сибирскую речку.
Дедушка был шутник, и все решили, что он уплыл в ближайшие заросли и спрятался, так что волноваться не стали, думали сейчас выскочит и напугает. Но когда прошло более 30 минут, заволновались, сказали бабушке и пошло-поехало, приехала бригада ныряльщиков-спасателей, искали – не нашли.
Дедушку искали около месяца, безуспешно. На начало августа у нас с семьей планировался отпуск, но мой отец категорически отказывался ехать, пока не найдем тело. И вот как-то ночью моей маме снится сон :
Снится море, морское дно, там дедуля в окружении русалок, дедушка был тот еще бабник, говорит :
"Зачем вы меня ищете, мне тут так хорошо, столько женщин, вот нагуляюсь – сам вернусь". Мама решила, что это некий знак, и отец согласился на отдых.
Мы поехали в солнечный Геленджик, сняли там домик и стали наслаждаться теплом и морем. Со временем, конечно, ближе познакомились с хозяином Валерием. Это был мужчина около 50 лет, высокий, темноволосый, он поведал нам, что обладает экстрасенсорными способностями.
Конечно, это было не так, что «Привет, я экстрасенс», но дословный пересказ займет много места. Действительно, разговаривать с ним было довольно трудно, так как, еще не успев услышать вопрос, он уже отвечал на него, и всегда, когда ты находился рядом с Валерием, было стойкое ощущение движения мыслей в твоей голове, как если бы ветер мог шевелить мозги.
Однажды мы позвали Валерия к нам на ужин, он был слишком сосредоточен, потом взял лист бумаги и ручку и начал рисовать, рисовал долго, сначала это были просто непонятные линии, потом стал проявляться рисунок, потом он согнул лист и отдал моему отцу со словами "Здесь ищите, держит его что-то". Конечно ранее, узнав о способностях Валерия, мы просили его сказать, как там дедушка, но он молчал всегда, а вот теперь нарисовал нам подробный план того места, где, по его мнению, было тело деда.
Вскоре отпуск кончился, мы ухали домой, по приезду возобновили поиски, только это нарисованное место никак найти не могли. Поиски опять были безуспешны. Все уже потеряли надежду, как в середине ноября раздался звонок : Нашли тело. Как вы догадались, наверно, когда приехали на опознание, нам показали то место, где нашли – точная копия рисунка. Тело зацепилось за корягу и его обнаружили рыбаки.
Дедушку опознали только по часам и плавкам, так как, пролежав почти 5 месяцев в воде, тело распухло и стало неузнаваемо. Конечно, одевать в костюм было нечего, так как тело рассыпалось, поэтому одежду и обувь просто сложили в гроб, но нужного размера ботинок бабушка так и не нашла и положила туфли на три размера меньше.
Спустя неделю после похорон дед пришел к бабушке во сне и ругался, что ему ходить там не в чем, что надо бы обувь нормальную и еще носки теплые, так как холодно.
Вот такая история, не страшная, но не совсем объяснимая.
Ильнара.
Смотрим веселые карикатуры современного российского художника Евгения Крана про незадачливых девушек.
Банальность и предсказуемость.
- Юля, а я ведь развелась со своим муженьком.
Как-то задолбала эта банальность и предсказуемость !
Пришёл с работы, мне шоколадку сунул,
себе пиво открыл. И так каждый вечер !
Скукота! Слушай, а ты ведь за волшебника
настоящего из цирка вышла замуж после школы.
Как вы ?
- Света ! Не поверишь !
Такая же история точь-точь, как у тебя !
- Да ну ?! Он же волшебник !!!
- И что? Скажешь ему, что молока хочу, например.
Берёт он бутылку свою и наливает из неё молоко !
Скажешь, что сока хочу апельсинового -
сок начинает литься из этой же бутылки !
Скажешь "стоп ! томатного сока желаю" -
вместо апельсинового течёт томатный !
Скажешь, что пива хочешь светлого -
льётся тут же ! Банальность и предсказуемость !
Все они, мужики, одинаковые !
Спасатели.
- Тут в выходные чисто мужской
компанией ездили купаться на озеро.
Народу там обычно мало.
Сидим, и тут метрах в 15-ти от берега
переворачивается лодка и две девушки
начинают кричать о помощи.
Ну мы кинулись, вытащили,
познакомились на берегу прямо,
разговорились.
- И что в итоге ?
- Из палаток у нас их
подельники украли деньги,
часы, и самое паршивое -
водку спёрли !
Квартира.
Звонок в одесское
риэлторское агентство :
- Алло !
Срочно хочу снять квартиру
с порядочной девушкой !
С евроремонтом и мебелью,
в районе Аркадии,
цена не имеет значения !
- Прекрасно !
У нас до вас есть пара
шикарных вариантов.
Одно уточнение :
порядочная девушка таки
ваша или наша ?
***
Женщины - самые скрытные
и подозрительные существа.
Взять хотя бы их постоянное
желание проживать под
чужими фамилиями.
Тайные курсы.
Должно быть,
где-то есть тайные курсы,
где женщин учат покупать
только ту обувь, которая
натирает ноги;
платья, глядя на которые
дамы думают "нечего надеть";
и солнцезащитные очки,
используемые исключительно
в качестве ободка для волос.
***
Дорогие девушки,
скоро на улице станет совсем
тепло, поэтому хочется,
чтобы вы задумались над тем,
что лифчик - это инструмент
угнетения женщин,
навязанный патриархатом.
Реклама.
Судя по телевизионной рекламе,
у любой симпатичной девушки
на улице, которая идёт и улыбается :
Месячные, молочница,
она бесконечно пердит,
круглосуточно удаляет волосы
и кормит своего кавалера виагрой.
И только толстые старые бабы
здоровы, как морпехи
перед высадкой...
***
У меня трое замечательных
детей, прекрасный муж,
уютная квартира, красивый
город и шикарно
подобранные
антидепрессанты...
Ужасы.
- Была я сегодня в пещере ужасов -
аттракцион такой.
Там с жутким скрипом
открывается крышка гроба,
встаёт в меру сгнивший мертвец,
открывает глаза,
издаёт сдавленный вскрик,
ложится обратно,
спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная ?
***
Вчера в три часа ночи
со стаканчиком мартини
в Интернете прочитала
три главные причины
полноты у женщин -
недосып, алкоголь,
интернет.
Мужики.
Сара жалуется подруге Розе :
- Все мужики - сволочи !
На первом свидании угощают
коньяком, а потом лезут в трусы.
- Ой, Сарочка, и не говори !..
- Но попадаются таки и приличные.
Угощают лимонадом и
никуда потом не лезут.
- Вот сволочи !
Недоверие.
Я смертельно обидел свою
девушку своим недоверием.
Переспросил, точно ли она
не забудет купить хлеба
по дороге с работы.
Она, кстати, забыла,
но это тоже моя вина.
Специалист.
- Молодой человек.
Что вы за мной всё ходите
и проходу не даёте.
У вас нет никаких шансов.
Вы мне абсолютно
не интересны.
- Простите.
Шеф сказал, чтобы я
внимательно смотрел как
работает опытный специалист.
Как женщина вы мне
совсем не интересны.
- НАГЛЕЦ !!!
Шляпка.
Разговаривают две подруги :
- Снилось мне, что я иду по
улице совершенно голая,
только на голове соломенная
шляпа с цветами.
- Дорогая, это ужасно.
Ведь такие шляпы
давно вышли из моды !
Салат "Мимоза".
Собрался жениться,
ищу себе подходящую невесту.
После знакомства с
понравившейся девушкой
задаю ей вопрос :
- А назови-ка мне
классический послойный
порядок ингредиентов
в салате "Мимоза".
Чувствую, что так и
останусь холостяком...
Отношения.
Какие сообщения я
ожидал получать,
будучи в отношениях :
"Я тебя люблю", "Как доедешь -
обязательно позвони",
"Я соскучилась"...
Какие я получаю :
"Ты что, сожрал все йогурты?",
"Чтоб купил новые,
я тебе серьёзно говорю,
без них не приходи домой!",
"Животное"...
Разведенная.
- Рабинович, вы ищете жену.
А смогли бы взять в жёны
разведённую женщину ?
- Послушайте.
Если женщина развелась
с плохим мужем, то она дура,
которая не могла найти
нормального мужа.
Если она ушла
от хорошего мужа,
то она дура, потому что
теперь она вообще одна.
Таки, Рабинович
ищет жену, а не дуру.
***