Познакомился с бывшей в 2016 году. На первый взгляд из полной семьи, хорошая работа, не курит, алкоголь по минимуму, квартира в центре города. Старше меня на 5 лет.
Почти сразу после начала отношений, бывшая заявляла, что очень хочет детей, готова к материнству. Жила она (как выяснилось позже) всегда с мамой, хотя меня уверяла она и ее мама, что живут они вместе только последние пару лет.
Как потом я понял, ее мама – это и есть глава семьи, для которой бывшая и хотела ребенка, и никто расставаться с любимой мамой, чтобы строить свою семью, не собирался.
Короче, в декабре 2018 года стало известно, что она беременна, была радость, осознание того, буду отцом и т.д. Но, радость эта была недолгой. Почти сразу после того, как забеременела, начались манипуляции тем, что у ребенка должна быть только ее фамилия. Начала требовать деньги ежемесячно на ее содержание. Про заключение брака вообще речи не было, ей и ее маме брак вообще не был нужен.
Я только тогда начал прозревать, понимать, что произошло – просто использовали, чтобы получить ребенка.
Это кстати, как выясняется, очень популярная модель жизни у многих женщин – рождение ребенка для себя, естественно желательно за счет мужчины.
До рождения ребенка было всякое, истерики, угрозы и т.п. После рождения ребенка бывшая еще больше стала провоцировать конфликты, пытаться сводить на нет отношения, это происходило постепенно, планомерно, постоянная критика, упреки и т.д.
Фактически с момента рождения ребенка мы уже не жили вместе, она с ребенком стала проживать вместе со своей мамой и папой в его частном доме. Я иногда приезжал, ночевал у них.
При этом параллельно я взял квартиру в ипотеку с машиноместом, надеясь еще, что получится спасти отношения, «построить семью». Так что вы думаете, мне последовало от нее заманчивое предложение оформить квартиру на нее, иначе жить в ней она не будет.
Стоит отметить, что замужем она никогда не была, и сейчас ей уже 40 лет, она замуж и не собирается. Благодаря своей маме, она в принципе никогда не имела и не будет иметь своей семьи. Ее семья – это ее бабушка, ее мама, она и дочь. Идеальный пример нарциссической семьи. Посмотрите в Интернете про матерей – нарциссов, материалов очень много.
Было много всего, манипуляций, блокировок связи, угроз, что я ребенка никогда не увижу и т.п.
Я пытался договориться с бывшей о заключении такого соглашения, но результатов это не принесло, меня полностью заблокировали, и она и ее мать, двери никто не открывал.
Мне стало понятно, что речи уже о никаком соглашении быть не может, подготовил и подал исковое заявление в суд об установлении порядка общения с ребенком и возложении на мать обязанности не препятствовать мне больше общаться и видеться с дочкой. Однако, такое развитие событий явно не устраивало бывшую.
Помню, уже когда начались судебные процессы, приглашала к себе домой, «манипулировала сексом». Якобы чувства вспыхнули вновь и т.п., но одним из условий это было отзыв искового заявления. Потом приглашали даже меня домой, где уже ее мама предлагала мне какие-то свои условия общения с дочерью (естественно выгодные для них) и т.п. Я на это уже смотрел, сняв розовые очки, изучая семейное право и психологию.
Так вот, по результатам рассмотрения моего искового заявления суд обязал мать моей дочери больше не препятствовать моему общению с ребенком, уведомлять о значимых событиях ее жизни и установил порядок встреч с дочерью по выходным и праздничным дням, несмотря на явное нежелание матери ребенка.
Продолжая противиться моему общению с дочерью, бывшая наняла дорогого адвоката и обжаловала решение суда первой инстанции в апелляции, при этом на мои просьбы о предоставлении хотя бы фотографий или возможности увидеться с дочерью отвечала отказом, мотивируя тем, что пока решение суда не вступит в законную силу, то никаких свиданий не будет.
Судебной коллегией по гражданским делам решение суда первой инстанции оставлено без изменения, а апелляционная жалоба бывшей без удовлетворения.
Это стало долгожданной победой. Очень многие юристы говорят, что такой порядок общения для отца при возрасте ребенка 2-3 года, довольно редкое явление.
Однако, после решения апелляционной инстанции бывшая и ее мама не успокоились, и борьба закрутилась даже с новой силой.
Были разные манипуляции: самовольная трактовка порядка общения, утверждения, что ребенок постоянно болеет, без каких-либо походов к врачу и т.п.
Но, самым показательным было то, что бывшая и ее мама очень не хотели, чтобы я навещал ребенка в детском саду.
Ее мама и сама бывшая утверждали, что они никаким образом не препятствуют моему общению с дочерью - это все мои выдумки и наговоры.
Но, когда дочь пошла в садик, показали свое истинное лицо, и как они «не препятствуют». Я зная, что ребенок в любом случае пойдет в какой-либо детский сад, пытался выяснить у бывшей куда дочь отдадут. Эту информацию бывшая сообщать отказалась.
Я узнал в какой садик пойдет дочь, пришел в первый день, познакомился с воспитателем, увидел дочь. Бывшая же устроила истерику при ребенке, заявив, что я не имею права приходить в детский садик, не объясняя причин.
После этого, я, понимая, что в голове у бывшей происходит что-то неладное, подал в суд заявление об изменении порядка общения с целью увеличения времени общения с правом посещения детского садика.
Начался новый судебный процесс, бывшая наняла новую юристку (предыдущие юристы видимо отказались уже с ней работать) – Скрябину Ларису, вместе с которой пыталась через суд запретить мне вообще приходить в детский сад к ребенку.
Благодаря квалифицированной работе ее юристки Скрябиной Ларисы, суд полностью отказал в ее требованиях и практически полностью удовлетворил мои требования: дважды в неделю по вечерам забирать ребенка из детского сада, полный день в каждое воскресенье.
Подробности этого дела и о юристке Скрябиной Ларисе можете почитать в отдельной публикации.
Естественно после решения в мою пользу, борьба не закончилась. Юридически я можно сказать, победил, но вот с психологическим отчуждением справиться практически невозможно.
Ребенку начали активно внедрять в мозг негативные установки об отце. Ярким примером был случай, когда я пришел за дочкой, а она начала рассказывать мне о том, что «папу не надо любить», «папа маму обижает» и т.п. При этом я явно даже не понимала, что говорит это своему отцу.
Почему для бывшей и ее мамы было так важно не допустить меня в детский сад к ребенку?
Потому что, детский сад – это территория, где ребенок не в их власти, там воспитанием занимаются другие женщины, там отец может дополнительно общаться с ребенком и участвовать в его воспитании.
С первых дней я начал активно общаться с воспитателем. Бывшая ей сразу начала рассказывать свою версию истории, указывать, что якобы я не имею права приходить в детский сад и т.п.
Как оказалось, воспитатели уже не раз сталкивались с подобными случаями, и пообщавшись со мной, посмотрев судебное решение о порядке общения, пришли к выводу, что история матери очень натянута.
Я сделал фотоальбом из самых ярких фотографий с дочерью на тот период, воспитатель этот альбом просматривала с дочерью, рассказывая обо мне, обсуждая роль папы в жизни и т.п.
Когда у меня были длительные командировки, воспитатели давали мне поговорить с дочерью по аудио/видео, мы обменивались фотографиями и видео.
Когда дочь пошла в старшую группу, началась работа с детским психологом: совместные занятия, игры в семью, обсуждение важных вопросов вместе с дочерью.
Активно участвовал во всех мероприятиях детского садика, посещал утренники и т.п.
Дочь скоро закончит детский сад и пойдет в школу, как будут развиваться события дальше, покажет время…
О дальнейшем развитии событий буду обязательно делиться в следующих публикациях.
На сегодняшний день дочери уже 6 лет. Считаю, что вся моя борьба прошла не зря: дочь меня любит, говорит об этом, это ощущается по ее поведению. Я на личном примере убедился в утверждении, что дочери в малом возрасте очень привязаны к отцам, признаются в любви, вешаются на шею. Наши прогулки, развлечения, походы в кино, катание на сапах, совместные игры – это наверно то, о чем мечтает любой отец. Этого у меня отобрать не получилось.
Я вижу, как дочь растет, как меняется ее кругозор, характер, интересы, могу с ней общаться.
Да, есть серьезное психологическое давление, отчуждение, обесценивание со стороны бабушки и бывшей. С ним бороться практически невозможно, это известно по работам психологов и опыту других родителей.
Морально я готов к тому, что дочь под их давлением начнет отказываться от встреч со мной.
Возможно, мой пример поможет родителям, которых без оснований лишили общения с детьми, решиться на защиту своих интересов, а не сидеть на диване и ждать пока их родные дети вырастут и потом спросят: «Папа/мама, где ты был? мама/папа говорила ты нас бросил!».
Семейное право на протяжении этих лет, к сожалению, стало одним из направлений моей деятельности. Я стал партнером канала «Законность своими руками», где некоторые авторы столкнулись примерно с тем же, чем и я. На этом же канале мы с другими партнерами оказываем бесплатную поддержку гражданам, кто столкнулся с подобным явлением в своей жизни.
На сегодняшний день я уже помог многим родителям в борьбе за свои права и своих детей. Кому-то консультацией, кому-то написанием жалоб, кому-то лично, кому-то онлайн.
Я вижу, что эта проблема носит системный характер и очень распространена в нашей стране. Ее нужно решать на законодательном уровне, как именно, это уже другой вопрос.