Разбираем скрытую ловушку любовной зависимости, в которой вы ищете не партнера, а утраченное чувство себя.
Мы часто говорим о любовной зависимости как о боли, тревоге и одержимости. Но есть у нее и другая, очень коварная сторона. Та, из-за которой так сложно отпустить.
Это — состояние, в которое он вас погружает. Состояние, в котором вы чувствуете себя так, как в лучшие моменты детства: тепло, светло и душевно. Вам так хорошо, что вы готовы платить за эти минуты любой ценой.
Вы думаете, вас тянет к нему? На самом деле, вас тянет к себе самой в тот момент, когда вы рядом с ним.
Почему это состояние так притягательно?
В эти моменты он не просто партнер. Он становится волшебным зеркалом, в котором вы видите ту самую — настоящую, принятую, любимую — себя.
- С ним ваша внутренняя тревога затихает.
- Вы перестаете себя критиковать.
- Вы чувствуете себя в полной безопасности, как в уютном коконе.
- Вам легко, свободно и интересно.
Это и есть то самое состояние безусловного принятия, которого нам так часто не хватало в детстве. Возможно, его не было вовсе. А возможно, оно было, но лишь эпизодически — как награда за «хорошее» поведение.
И вот ключ к зависимости: ваш партнер становится тем, кто выдает «пропуск» в этот желанный внутренний рай.
Как это превращается в ловушку?
Проблема в том, что этот «пропуск» выдан не вам лично, а вам-в-отношениях-с-ним. Без него вы не можете вызвать это состояние в себе самостоятельно.
И тогда начинается ад.
- Чтобы снова почувствовать себя «тепло и душевно», вы должны быть с ним.
- Чтобы быть с ним, вы готовы прощать обиды, игнорировать его плохое поведение и терпеть боль.
- Вы терпите недели холода и отчуждения ради тех нескольких часов, когда он снова повернет к вам «нужную» сторону и впустит вас в свой — а на самом деле, в ваш собственный! — внутренний мир.
Вы не зависимы от человека. Вы зависимы от того, какой вы становитесь рядом с ним.
Это не он так волшебно на вас влияет. Это вы впадаете в регресс — возвращаетесь в то детское состояние, когда ваше благополучие полностью зависело от другого человека (родителя). Вы добровольно отдаете ему ключ от своего душевного состояния.
Что же делать? Как вернуть себе свой «пропуск»?
- Осознать разницу. Поймите: то теплое и светлое состояние — ВАШЕ. Он его лишь активирует, как кнопка. Но источник — внутри вас. Ваша задача — научиться нажимать на эту кнопку самостоятельно.
- Создать «островки» себя. Вспомните и сознательно создавайте ситуации, в которых вы чувствуете это состояние БЕЗ него.
- Какое хобби погружает вас в «поток» и умиротворение?
- С каким другом вам легко и вы можете быть собой?
- Какое место дарит вам ощущение покоя?
- Спросите себя: «Что конкретно он делает или говорит, после чего мне становится так хорошо?». Это не магия. Это конкретные действия: он вас слушает, хвалит, разделяет ваши интересы. А теперь спросите: «Как я могу дать это СЕБЕ?». Научитесь быть для себя тем самым источником тепла и принятия.
Любовь — это когда вы и так чувствуете себя тепло и светло, а рядом с партнером это состояние становится еще ярче. Зависимость — когда он единственный, кто может включить в вас свет.
Ваша задача — не найти того, кто будет включать его для вас. Ваша задача — стать хозяйкой своего собственного внутреннего солнца. И тогда вы сможете выбирать в спутники жизни того, кто будет разделять с вами ваш свет, а не того, у кого вы будете его постоянно и с болью просить.
P.S. А вы замечали за собой такое? От какого человека в вашей жизни было одновременно и невыносимо больно, и невозможно уйти, потому что с ним вы чувствовали себя «как дома»? Поделитесь, если не секрет. Иногда просто осознать этот механизм — это уже половина пути к свободе.