Капризы ребёнка - 3 стадии взросления, о которых важно знать родителям.

Иногда мне на приёме говорят:

- «Он будто специально это делает. С утра до вечера споры и слёзы. Я уже не знаю, что с ним».

Я улыбаюсь. Потому что понимаю - ничего страшного не происходит. Это не “плохое поведение”, не избалованность. Это рост.

Капризы - способ ребёнка сказать миру: «Мне тяжело, но я пытаюсь».
Он не умеет пока объяснить словами, поэтому говорит телом - слезами, криком, упрямством. Психика растёт рывками, и каждый такой рывок - испытание и для него, и для родителей.

Есть три момента, когда эти «взрывы» происходят чаще. Каждый из них - переход на новый уровень взросления. Если знать, что внутри происходит, легче сохранять спокойствие и видеть в ребёнке не упрямца, а человека, который учится быть собой.

1. “Я сам!” (примерно от 1,5 до 3 лет).

Это возраст, когда малыш впервые чувствует себя отдельным. До этого мама - часть его самого: она чувствует, что ему нужно, кормит, защищает. А теперь он осознаёт - «я». И сразу хочет управлять всем вокруг.

Он тянет ложку, застёгивает пуговицу, хочет идти без руки, и любое вмешательство вызывает бурю. Иногда кажется, что это упрямство, но на самом деле ребёнок просто пробует новое чувство - волю. Я часто вижу это у родителей двухлеток: «Он же специально делает всё наоборот!» Нет. Он проверяет - могу ли я? И если можно ли делать ошибки.

Когда ребёнок понимает, что его желание “самому” уважают, он становится увереннее. Если же каждый раз его прерывают, делают за него, кричат - «не трогай!» - он усваивает: «Я не способен». И дальше либо сдается, либо борется ещё сильнее.

Что помогает:

• Дайте возможность делать самому то, что может. Пусть медленно, пусть неловко.
• Сохраняйте спокойствие. Ваш тон - его внутренний голос.
• Не кричите «осторожно!». Лучше рядом подстрахуйте.
• Иногда просто дайте обняться после неудачи.

Этот возраст проходит, но если выдержать, ребёнок выйдет из него с чувством: «Я могу». А это чувство потом станет основой уверенности во взрослом возрасте.

2. “Ты меня не понимаешь!” (примерно от 6 до 8 лет).

Переход в школу - огромная перемена. Если дома ребёнок был «свой», то теперь он среди других детей, где нужно быть «хорошим», «успешным».
Появляются оценки, сравнения. Мир становится требовательным.

Он начинает смотреть на себя через призму чужого мнения. Кто быстрее, кто лучше, кого хвалят чаще. И вот тут рождается хрупкое чувство самоценности.

Малейшая обида может вызвать бурю. Вчерашний спокойный ребёнок вдруг хлопает дверью или говорит: - «Ты ничего не понимаешь!»
Это не каприз, а реакция на внутреннее напряжение: «Я стараюсь, но меня не замечают».

Я часто вижу детей этого возраста с тревогой: боятся ошибиться, боятся, что родители расстроятся. А за этой тревогой - потребность в принятии.

Как помочь:

• Говорите чаще: «Я вижу, как ты стараешься». Это ценнее, чем «Молодец, пятёрка».
• Не спешите учить, когда он злится. Сначала выслушайте.
• Если плачет из-за ерунды - просто побудьте рядом. Для него это не ерунда.
• Не сравнивайте. Сравнение всегда ранит.

В этом возрасте ребёнку нужно, чтобы его чувства признавали. Когда он чувствует, что его понимают, вспышек становится меньше. Он учится говорить словами то, что раньше выражал криком.

3. “Я знаю лучше!” (подростковый возраст).

Самый сложный, самый шумный этап - подростковый. Тело меняется, эмоции скачут, мозг перестраивается. Подросток ещё не умеет справляться со всем этим, и кажется, что он стал чужим.

Вчера делился, сегодня закрывает дверь. Вчера спрашивал совет, сегодня отмахивается: «Отстань, я сам знаю». Это не высокомерие. Это поиск себя.

Подросток отделяется. Он пробует чувствовать границы: где он сам, где родители. И делает это резко, потому что по-другому не умеет. Он проверяет не только себя, но и вас - можно ли быть собой рядом с вами.

Я помню девочку 14 лет, которая сказала:

- «Мама всё время говорит, что я грублю. А я просто хочу, чтобы она перестала читать мои сообщения».

Вот он, корень конфликта. Не грубость - борьба за личное пространство.

Что помогает:

• Доверие. Не превращайте любовь в контроль.
• Честность. Подростки чувствуют фальшь мгновенно.
• Спокойствие. Если вы не реагируете вспышкой на вспышку, он быстрее остывает.
• Память о себе. Вспомните, какими вы были в этом возрасте.

Подростки не нуждаются в идеальных родителях. Им нужны живые взрослые, которые умеют слушать и не унижают. Даже когда они делают вид, что им всё равно, они слышат каждое ваше слово.

Почему капризы - не беда, а рост.

Каждый из этих этапов - как смена сезона. То буря, то штиль. И это нормально.
Капризы - не поломка, не воспитательный провал, а переход на следующий уровень развития.

Возраст Что происходит Что говорит ребёнок

1,5–3 года Учится быть отдельным «Позволь мне самому»

6–8 лет Формирует самооценку «Заметь меня»

12–16 лет Строит личность «Прими меня таким, какой я есть»

Если воспринимать капризы как войну - начинается борьба. Если как сообщение - появляется контакт. Мы часто ждём, что ребёнок изменится, но на самом деле меняться приходится нам.

Когда взрослый перестаёт видеть в поведении «наглость» и начинает видеть чувство, атмосфера дома меняется. И да, иногда единственное, что нужно сказать: «Я понимаю, тебе трудно. Я рядом».

Когда стоит насторожиться.

Обычные эмоциональные вспышки случаются у всех детей. Но если они происходят каждый день, не зависят от обстоятельств, если ребёнок становится замкнутым, говорит, что он “плохой” - это повод не ругать, а помочь.

Если всё в норме:

• капризы случаются изредка, после усталости или стресса;
• ребёнок способен успокоиться;
• с радостью возвращается к игре, общению, делу;
• реагирует на поддержку.

Как не потерять себя.

Родитель, который постоянно выдерживает чужие эмоции, устаёт. Это правда.
Я часто говорю мамам: «Вы имеете право быть злой, растерянной, уставшей».
Главное - не застревать в этом.

Помогают простые вещи:

1. Сделайте вдох перед тем, как ответить. Пауза спасает.
2. Посмотрите ребёнку в глаза - без слов. Это даёт ощущение, что вы всё ещё рядом.
3. Назовите чувства: «Ты злишься», «Ты расстроился». Это снижает накал.
4. Замечайте хорошие моменты. Мысль «Я вижу, как ты стараешься» важнее, чем “Почему ты опять?”.
5. Не жертвуйте собой полностью. Спокойный родитель - лучше, чем выжатый герой.

Дети не ждут идеальности. Им нужна мама или папа, которые могут обнять даже тогда, когда злятся. И которые умеют извиняться, если сорвались. Это и есть настоящая опора - живые отношения, а не безупречность.

Подведем итог:

Капризы - не про непослушание. Это язык. Через них ребёнок говорит: «Я расту. Мне сложно, но я справляюсь». А взрослый рядом учится терпению, границам и любви без условий.

Когда ребёнок кричит «Не хочу!», за этим часто стоит просьба:

«Помоги мне быть собой и всё равно меня люби».

Я знаю, как трудно выдерживать эти моменты. Но именно в них рождается доверие - не показное, а настоящее.

И когда-нибудь ваш уже взрослый ребёнок скажет: «Спасибо, что не ломала меня, когда я сам не понимал, что со мной происходит».

Очень рада, что статья оказалась интересной и Вы прочитали её до конца. Благодарю Вас за это. ❤️ Подписывайтесь на мой канал, чтобы не пропустить новые интересные статьи!

Другие полезные статьи: