Сегодня хочу поделиться событием, которое произошло в процессе, решения проблемы с поиском смысла в жизни.
Инструмент, который применяется для помощи - это гипнотерапия.
И так, исходные данные: отсутствие мотивации, лень, которая преобладала, и не было даже малейших интересов искать силы, чтобы с ней бороться.
Единственное что было, это полная изоляция от всего и всех. В глубине даже было чувство удовольствия от этого отшельничества.
Позже я понял, откуда идёт это желание (другими словами - инстинкт - спрятаться, сжаться, закрыться)
В процессе работы подсознание стало давать следующие образы: нахожусь в комнате, сижу на кресле, в детстве, примерно в возрасте 5 лет. Из эмоций, самые яркие на тот момент, это - злость, а под ней малозаметная обида.
Прожив и отпустив чувство злости, картинка продвинулась дальше, и стало понятно, откуда, на что и из-за чего идёт чувство обиды.
Маленький мальчик пытался объяснить, что его не понимают. Он не знает что с этим делать.
Ему не дают возможности заниматься там своими делами СПОКОЙНО. Источником его беспокойства были младшие брат и сестра.
И он был вынужден находиться там, быть старшим, нести ответственность, и при этом терпеть те моменты, где ему не удавалось побыть на едине с самим собой.
Так происходило из-за того, что он был старший в семье ребенок. И матери нужна была помощь, так как, на её плечах был возложен большой груз, деревенские условия 90 годов, и минимум помощи со стороны. Отец был всегда на работе.
Пришло воспоминание, оказывается, я спрашивал у матери тогда неоднократно: Почему так? Почему такая несправедливость?
Она кстати это помнит. И до сих пор это вспоминает с улыбкой.)
Сейчас и я улыбаюсь от этого.
Но тогда было не смешно.
Раньше я пытался понять и решить это своим детским мозгом, но не понимал как правильно.
Злость, про которую я говорил в начале, в детстве я вымещал на младших. Хотя по факту я злился на ситуацию, но не понимал этого.
И как итог, это давало краткосрочный результат.
Так вот, возвращаясь к проработке, я пошел дальше, и понял ещё кое-что.
Мне задали вопрос, а почему я это терпел? Почему я не отказался от этого?
Оказалось, что мне в детстве всегда говорила мама, что я серьезный, ответственный ребенок, когда дело доходило до того, чтобы посидеть с младшими.
Всё бы хорошо, но если разобрать дальше, то есть обратная сторона. Есть понимание, что если я откажусь от этого, то я вижу сразу, находясь там, образ злой и не любящей меня, мамы.
Понятно, что по факту это было иначе. Но понимание 5 - летнего
было именно такое.
Отсюда и была злость, обида и чувство несправедливости.
Ведь ребенок был в тупике двух выборов, которые его не устраивали:
- нужно сидеть с малыми, через не хочу, в ущерб своей воли.
- если ослушаюсь, почувствую себя нелюбимым со стороны матери, а это хуже. Поэтому выбираю первое.
И как результат: я с чувством, что не могу повлиять на ситуацию, чувствую себя бессильным, слабым. Сажусь на кресло, сжимаюсь, и ничего не делаю. С диким желанием, уйти в одиночество.
Поняв это, сразу пролаживается проекция на мою реальную жизнь сейчас. Стало понятно, почему у меня огромное желание, последние два - три месяца, спрятаться от всех, уйти в одиночество. По факту от которого я получал удовольствие. До мурашек, когда это понимаешь.
Именно поэтому я пропал из всех соцсетей на это время. Во мне включилась программа, которую я долго не мог определить.
На этом проработку закончили, но это не конец.
Идеальный сценарий, это пойти дальше туда, где ребенок принял для себя, что его не любит мама.
Ведь он уже это знал, это ему знакомо.
И это действие, которое он принял делать, в ущерб себе, уже было принято раньше.
В следующий раз думаю сделаю всё правильно.
В этот раз и так было много инсайтов, и по времени затянулось.
Хочу поделиться ещё одним моментом, который сильно влиял на мою жизнь до сегодняшнего дня:
- это было этим летом, мои дела, бизнес, и другие дела шли в гору, именно в тот момент, когда, ко мне приезжали в гости мои дети.
Объясню как я это понял, как это связано.
Подсознательно я закрывал ту потребность, которая у меня была, тоесть, я брал на себя ответственность за детей, я за них в ответе. И когда это происходило, неосознанно, я для мамы хороший, меня любят, и могу теперь делать свои дела.
(Ведь этот маленький, обиженный и злой ребенок никуда не делся)
Сногсшибательные совпадения, когда такие инсайты происходят.
Именно так я недавно понял свой сценарий своих последних лет 17 жизни. Ужаснулся. Но это другая история.
Так вот, подведу итог. Как я и говорил ситуация ещё требует внимания. Но результаты есть.
Очень важно выходить от туда с искренней благодарностью и пониманием ко всем, кто участвовал там. В моём случае к моим родным.