Вот посмотришь на нас со стороны и подумаешь: идеальная семья. Мама, папа, сладкий карапуз. Да, в социальных сетях всё так и есть. Вот наша машина, вот мы вместе в отпуске, вот едим пиццу, а вот наш первый Новый год втроём. И тут, как бы это сказать, и да и нет. Жизнь прекрасна, я не жалуюсь, но реальность — она всегда за рамками Интернета. И давайте я вам о ней расскажу подробнее.
Кроме любимой дочери, у меня есть любимый муж. Да, мы до сих пор вместе. И, кстати, даже не потому, что «любовь всё преодолеет», а потому, что разводиться — это отдельный квест. Долго, дорого, муторно и т. п. Времени и сил на такие мероприятия у нас… просто нет.
Глава 1. «Он сказал, что я ничего не делаю!»
Ну, классика. Классика жанра. И я тоже это слышала. В топе семейных конфликтов после рождения ребёнка это главный вопрос: «А от чего ты устала?»
Итак, я весь день:
- гуляла с коляской (нарезая, как цирковой пони, по сорок шесть кругов вокруг дома);
- разгружала и загружала посудомойку и мыла бутылочки (с кипятком и слезами);
- пыталась сварить ребёнку и себе овсянку (получилось только ребёнку);
- успокаивала детскую истерику из-за того, что камни — это не еда.
А потом вдруг возникает он. Выплывает из своего кабинета (да, работает он дома), смотрит с недоумением на разбросанные по коридору игрушки и с невинным видом спрашивает:
— А что ты делала весь день?
На этом моменте хочется:
- ударить его по голове тяжёлым предметом;
- заорать нечеловеческим голосом;
- поставить сериал «Анатомия убийства» и законспектировать.
Но нет, я выбираю «путь осознанности и дзена»: я начинаю говорить.
Глава 2. «Говорить не значит орать»
В идеале конфликт решается диалогом. На практике — это диалог, в котором ты сначала рыдаешь, потом кричишь, потом хлопаешь дверью, а потом вас прерывает плач ребёнка, и вы оба идёте мириться, потому что уже не помните, из-за чего всё началось.
И пусть никто из вас не говорит фразу «Мне никто не даёт отдыхать». Родители — это команда. Нет ничего более стрёмного, когда супруги после рождения ребёнка спорят о том, кто из них больше устал.
Как бы смешно это ни звучало, но после рождения дочери я начала планировать время для ссоры. Вот реально мы начинаем высказываться после 22:00. В это время ребёнок обычно уже спит. Из приятных бонусов: скорее всего, и муж, и я к этому моменту сыты и тоже хотим спать, поэтому ругаться иногда становится просто лень.
Если же нет — ссориться нужно тоже по правилам, как на ринге:
- говорить надо про себя, а не «тыкать». Вместо «Ты постоянно сидишь с телефоном!» — сказать «Я очень устала, мне бы хотелось больше вовлечённости от тебя»;
- не надо обвинять. Вместо «Ты тут для мебели?» — «Я очень устала, мне бы хотелось больше вовлечённости от тебя»;
- ну а если кто-то срывается на крик и ситуация действительно становится жаркой — другой берёт паузу. Вышел из комнаты, продышался, попил воды, вспомнил, что вы в одной команде и работаете на одну цель. Можно посчитать до ста.
Глава 3. «Это твой ребёнок!» — «Нет, это твой!»
Один из самых частых конфликтов у родителей — ответственность за ребёнка. Кто должен вставать ночью? Кто идёт гулять в дождь (кстати, зачем идти гулять в дождь)? Кто читает в 991-й раз про Айболита?
Мой лайфхак: распределяйте обязанности чётко. Как расписание смен на заводе.
Вы — утро, он — вечер. Вы — вечер, он — утро. Мама — подгузники, папа — еда. Пусть папа гуляет на выходных, если работает на неделе. Пусть играет и развлекает ребёнка, когда появляется лишняя минутка. Меняйтесь. Перестаньте «помогать» друг другу. Это не помощь. Это общие обязанности, которые выполняют оба. Если кто-то «помогает», то второй автоматически становится «основным работником». А это путь к обиде, перегоранию и непроизвольным дёрганьям глаз.
Глава 4. Сексуальная жизнь. Что? Какая жизнь?
Интим после родов — как Wi-Fi в самолёте: вроде бы и можно его получить, но порой так проблематично, что и желание отпадает.
Я уставшая, он уставший, ребёнок, как обычно, между нами в кровати. И если раньше были разные мысли и фантазии, то теперь это скорее вопросы перед сном типа:
— Ты вынес мусор?
— А ты убрала курицу в морозильник?
Я думаю так: тут история уже даже не про секс, с которым всё непросто, а про тактильность: мы много обнимаемся. Даже больше, чем раньше. Я стараюсь дотронуться, прижаться, положить голову на плечо. Мне кажется, что такие вещи иногда даже больше восстанавливают близость, чем три часа наедине, которых всё равно нет.
Глава 5. У каждого должен быть «выход»
Когда ты в декрете, тебе кажется, что внешний мир… схлопнулся. Муж продолжает работать, как и раньше, куда-то ходит, видит других людей, пьёт кофе в одиночестве (!). А твой максимум — это массажистка, педиатр, консьерж и персонал «Пятёрочки».
Поэтому договоритесь:
- у вас есть выходной от ребёнка (даже если это просто три часа на маникюр и прогулку в одиночестве);
- у него — тоже (пусть уже посмотрит свой футбол, сходит в свой гараж и поиграет в PlayStation);
- по возможности привлекайте к помощи третьих лиц, а сами проводите это время вдвоём, ведь вы не только мама и папа, но ещё и супруги.
И пусть никто из вас не говорит фразу «Мне никто не даёт отдыхать». Родители — это команда. Нет ничего более стрёмного, когда супруги после рождения ребёнка спорят о том, кто из них больше устал.
Глава 6. Любовь после «агу»
А ещё я точно знаю, что всё вернётся на круги своя и наладится. Серьёзно.
Не завтра, конечно, и даже не через месяц. Нам просто надо дождаться момента, когда мы все начнём нормально спать, у дочери вылезут все зубы, а споры о том, кто не закрыл крем от опрелостей, останутся далеко на задворках памяти. Ну, короче, лет через семнадцать. Шутка.
Всё наладится. Любовь никуда не исчезла. Она просто претерпела некоторые изменения, а именно:
- с букетов — на «Я вынес мусор и разогрел суп»;
- с поездок в Венецию — на «Я купил булочек с корицей, пока вы с дочкой спали»;
- с фильмов под пледом — на «Давай спать, пока дочь не проснулась».
Напоминание о том, что мы выбрали друг друга не просто так
Мы не враги. Мы не конкуренты в битве «Кто устал сильнее». Мы родители. Партнёры. Люди, которые решили пройти этот путь, веселье, угар, бессонные ночи и памперсы вместе.
А значит, да, мы ругаемся, «разводимся», миримся, обнимаемся, смеёмся. И если ничего не помогает — мы просто заказываем пиццу, включаем мультики и просто сидим рядом. При этом мы даже можем не разговаривать, но мы рядом.
И пусть наш ребёнок растёт в доме, где любовь — это не только конфетно-букетный период, но ещё и способность сказать:
— Прости, я не прав(а). Давай вместе.