«Ах, не пускай ты ревность на порог
Она и ненасытна, и всеядна
И ты пропал, когда промолвил: «Ладно,
Проверим подозренье хоть разок…»
Сомненья дьявол ловок и хитер
Погашенное, снова жжет страданье
И не стремись услышать оправданья,
Они – поленья в этот же костер
(Е. Клячкин)
Что же такое ревность? Это тяжелое и сложное чувство, возникающее в ответ на опасность потерять отношения с каким-то близким человеком. Там и мучительные сомнения в верности и любви другого, страх потери этой любви, тревога при мысли о том, что близкий может бросить, уйти. Боль от ощущения собственной плохости, потому что «хороших никогда не бросают». Отчаяние от того, что у важного для меня человека появился кто-то, более важный чем я.
Не думаю, что найдется хоть один человек, который никогда бы не сталкивался с этим чувством. Корни ревности – в самом раннем детстве, практически в младенчестве. Для малыша в начале жизни мама – весь мир. Потом – уже не весь, в мире начинают появляться и проявляться и другие фигуры. Но мама или другой близкий взрослый, маму заменивший, остается основой жизни, гарантом выживания. И действительно, человеческий младенец физически не сможет выжить самостоятельно, без постоянного присутствия заботливого взрослого. Но в какой-то момент оказывается, что мама не принадлежит малышу полностью. У нее есть другие дела и другие люди, на которых она обращает внимание. Конечно, ребенок протестует против таких уходов. Но если мама неизменно возвращается, причем достаточно быстро, не давая малышу сильно испугаться, если возвращается довольная и счастливая, и потом делится своим счастьем с ребенком, то такие отлучки сменяются уверенностью, что «мама обязательно придет, и я снова буду ей нужен и важен, да и мир не такой уж и страшный, если мама возвращается в хорошем и довольном состоянии». Конечно, ребенок так не «думает» напрямую, но в его психике складывается уверенность – я нужен, важен, обо мне позаботятся, я выживу».
Если так не происходит, если взрослый уходит надолго, оставляет ребенка одного «поплакать» или наказывает отвержением и уходом, если по каким-то физическим или психическим причинам ребенку не транслируется достаточно любви и внимания, то и внутренней уверенности, что «я – хороший, нужный, обо мне обязательно позаботятся» у ребенка в достаточном количестве не сформируется. И в тот момент, когда в представлении ребенка появляется кто-то другой, для взрослого более важный, у ребенка появляется она, ревность. Если другой лучше меня, то что будет со мной? Меня больше не будут любить? А мы помним, что мире ребенка отсутствие любви означает отсутствие заботы, и как следствие – физическую смерть.
Отсюда появляется тревога и необходимость проверять и перепроверять родительскую доступность. «Мама, а ты меня будешь любить после того, как родится маленький?» Такой вопрос очень часто задают старшие дети. И это не глупый вопрос наивного малыша. Это – важная часть понимания нового мироустройства. А останусь ли я достаточно хорошим для моих взрослых после того, как возникнет какой-то другой? А хватит ли мне родительской любви, если ее придется с кем-то делить?
Часто дальнейшая жизнь человека зависит от того, что он получит в ответ на эти вопросы. Если у родителей достаточно ресурсов, чтобы продолжать транслировать старшим детям, что они по-прежнему важны и любимы, что это очень здорово, что они есть, и что родительской любви хватит на всех, то новое мироустройство будет принято, и на всю жизнь останется ощущение, что «можно любить меня, можно любить другого, и присутствие другого не заставит меня голодать».
К сожалению, так бывает далеко не всегда. Если родительская любовь ограничена, выдается дозированно, как награда, которую еще надо заслужить. Если все ресурсы без остатка направляются в кого-то одного - в младшего, или в самого болезненного, или в долгожданного ребенка нужного пола). Или если родительского ресурса – внимания, тепла, радости - просто недостаточно, и за него приходится биться. Или если родители «в воспитательных целях» постоянно противопоставляют братьев и сестер друг другу, почему-то полагая, что это заставит детей «становиться лучше», хотя это так не работает, то на всю жизнь может закрепиться тревога «у меня отберут».
И чем важнее близкий человек, чем страшнее разрыв с ним, тем выше эта тревога.
Продолжение следует…
🆘Помощь, консультация 👉 https://t.me/fampsytmbot