Автор Евгения Александровна Тихонова, магистр психологии, практикующий психолог.
В последнее время тема нарциссизма и «разоблачения» нарциссов очень популярна и вот почему.
Мы живём в такой нарциссический век, когда самолюбование и желание нравиться окружающим возведено в максимальную степень.
Это всячески стимулируется соц. сетями, где люди наперебой стараются подсветить себя с наилучшей стороны и выглядеть красиво, счастливо, успешно, безупречно.
Когда мы делаем какое-то очередное селфи, чтобы запостить его в соц. сетях мы хотя бы на минутку делаем такое милое выражение лица, какие-нибудь загадочные глаза, постим и живём дальше свои реальные, иногда не идеальные жизни.
Многие люди запросто мирятся со своей неидеальностью и отсутствием атрибутов красивой жизни, находя удовлетворение в другом и ощущая собственную ценность и наполненность независимо от мнения о них окружающих.
Многие, но только не нарциссы.
У меня есть статья, в которой я описываю феномен нарциссической травмы, она помогает понять природу нарциссизма: «Нарциссическая травма - прекрасные и уязвимые люди» – ссылку на неё я приведу в конце этой статьи.
Итак, про дефицитарный нарциссизм:
!! Уважаемые читатели, я должна сделать необходимое разделение понятий, прежде чем мы окунёмся в эту тему.
Если рассматривать нарциссизм по шкале от одного до десяти, то, скажем, ярко выраженный нарциссический радикал — это вовсе не перверсия и не отклонение, а вполне себе необходимая и приятная личностная характеристика, которая помогает человеку стать тем, кем он хочет быть, реализовать свои амбиции и иногда даже подчеркнуть харизму, если таковая имеется.
Как формируется дефицитарный нарциссизм?
На противоположной стороне этой линейки стоит дефицитарность. Сразу по самому значению слова становится понятно, что это нехватка. Скорее всего в основе формирования такого типа лежит стиль воспитания, который можно назвать «отвержение и контроль», когда ребёнок в детстве был лишён безусловной любви и не мог следовать своим проявлениям и желаниям, а обязан был следовать требованию родителей каким быть, чтобы его любили и находиться в постоянном подтверждении того что он хороший и его любят.
Такие условия формирования характера крепко усваиваются и становятся образом жизни человека.
Человек как будто бы не имеет собственной субъектности и постоянно зависит от мнения других, наполняется мнениями и желаниями других, ему важно иметь отклик от окружения, и он крепко зависит от такого поощрения.
В жизни это сто процентов приводит к созависимым отношениям, к высоким выматывающим требованиям к себе (к внешности, одежде, к соответствию ожиданий другого близкого человека – матери, мужа, подруги, коллеги и ещё кого-то, чьё мнение важно). Такой человек часто легко загорается желанием подражать и копировать у других то, что ему самому кажется классным, красивым, блестящим – он как ворона тащит это всё самое красивое и блестящее себе, чтобы блестеть также.
И здесь, в этой поведенческой модели важно, чтобы мир отвечал и был в восторге, а иначе дефицитарность напомнит о себе и ввергнет его в глубокую долину отчаяния, из которой выбраться дефицитарному типу нарцисса будет труднее чем какому-либо другому, потому что внутри опустошённость и отсутствие ощущения собственной ценности, как говорят, «по дефолту».
Две дихотомии нарциссизма
Такой человек часто находится в таком психическом состоянии, при котором испытывает глубокий внутренний дефицит самоуважения, что проявляется в уязвимости, низкой самооценке и потребности в постоянном внешнем одобрении, хотя при этом он старается выглядеть одинаково самовлюблёнными или эгоцентричными
Возвращаясь к той шкале от одного до десяти, где бы не находилось условное исчисление нарциссичности, общее между дефицитарным нарциссом и нарциссическим радикалом личности то, что в обоих случаях ядро личности строится вокруг самоценности и признания — им важно быть замеченными, восхищаемыми, чувствовать превосходство.
Оба типа страдают от внутренней неустойчивости самооценки и зависят от внешнего одобрения.
У обоих наблюдается тенденция к использованию других как зеркала — им нужно отражение своей «особости» через реакции окружающих. И они, разумеется, должны быть лучше и успешнее, и «трава в их огороде должна быть зеленее», а если кто-то не восхищается и не проникается обладанием этих благ, то он может быть подвергнут пассивной агрессии – агрессии – ярости – отвержению, в зависимости от степени «невосторга». Эмпатия у обоих типов снижена, потому что фокус направлен не на «другого», а на то, «как я выгляжу в его глазах».
Трудности «диагноза»
Дефицитарный нарциссизм формируется как защитная реакция на травму отвержения, дефицит любви и принятия в детстве, на постоянную необходимость конкурировать или с сёстрами и братьями или, хотя бы с дочерью маминой подруги, которая лучше, и когда нужно вести себя так, чтобы родителям за тебя не было стыдно и не пришлось «краснеть». Он постоянно находится в глубокой неуверенности и стыде, в постоянном чувстве что «я не дотягиваю». Он может чередовать демонстративность и самоуничижение, нуждается в любви, но часто, иногда очень глубоко внутри он боится близости, потому, что боится быть отвергнутым.
Вот эта амбивалентность, которая выражается в потребности быть любимым и страхе быть отвергнутым часто или даже всегда делает такого человека созависимым – аддиктом избегания или любовным аддиктом, что в свою очередь притягивает партнёров, которые будут находить свои выгоды в отношениях с таким человеком. Как правило, это люди, которые так и не прошли никакие процессы сепарации, а всего лишь сменили значимого другого.
Целью взаимодействия такого типа нарцисса чаще всего бывает добиться подтверждения своей ценности, получить «поглаживание». Он испытывает эмоции разного спектра, и попадает на болезненные эмоциональные качели — от обожания до самоненависти. Критика ранит, вызывает стыд и обиду.
Из-за отсутствия цельного внутреннего ядра личности и сформированного «Я», может так случиться, что партнер становится «центром вселенной», жизнь крутится вокруг него, исчезают собственные цели, происходит сужение круга общения до партнера, потеря интереса к другим сферам. Значение секса в этом случае также может трактоваться как дополнительный поиск внимания и поглаживаний со стороны партнёра – гаранта спокойствия и «напитанности».
Также в этом случае могут формироваться другие сексуальные перверсии и попытки самоутверждаться ещё и через эту сферу, однако, это очень индивидуально.
Что за этим стоит?
Часто за любыми действиями такого типа нарциссизма стоит эмоциональный голод и страх быть отвергнутым.
Родительская любовь с посланием: «Я буду тебя любить, если ты будешь послушным, удобным, успешным», создает установку: «Чтобы меня любили, я должен заслужить любовь и постоянно доказывать свою ценность», обеспечивает низкую самооценку, стремление доказать значимость через любовь и заботу. Это формирует эмоциональную зависимость от признания и потребность быть всегда безупречным и «на высоте», иметь самый успешный успех и всё лучше, чем у других.
Зеркало без отражения в студию!
Если говорить метафорически, то самое страшное и самое карающее для дефицитарного нарцисса это – зеркало без отражения.
Справедливости ради, нужно отметить, что отражение и понимание себя через рефлекс окружающего мира нужны всем, но не в такой мере как нарциссам.
Личностная дефицитарность, длительные пребывания в «долинах отчаяния», постоянная проверка своего соответствия критериям идеальности, соответствия нормам и поиск отражения колоссально выматывают психику. Это может усугубиться ещё и «проживанием не своей жизни», потому что в итоге, как не беги от этого, и как не отгоняй от себя эту мысль это выжжет в душе огромную дыру, «залатать» которую человеку с дефицитарностью будет очень не легко.
В двух словах и не описать размер внутреннего конфликта, который проживает такой человек.
Идёт ли такой человек в терапию? Редко. Потому что для такого клиента это не кажется безопасным, и он, порой, даже и не может сформулировать суть своих затруднений.
Залогом успешной терапии может стать только признание своих черт и принятие ответственности за необходимость пройти трансформацию, чтобы выйти из этого невротического круга.
Поиск отражения в окружающем мире и желание блистать прочно обеспечивают «занятость» в этом мире. Часто это подгружается ещё и необходимостью жить ценностями и событиями жизни партнёра, и желанием раствориться в нём, в его желаниях.
Как можно это заподозрить у себя?
Наверное, если вы узнали себя и свои затруднения в одном или нескольких пунктах этой статьи, то будет не лишним обсудить это с психологом, разумеется только если вы хотите что-то изменить или что-то из этого вызывает у этого дискомфорт. Если вы оставляете подобный дискомфорт без внимания, то будьте готовы, что вам может понадобиться ещё более длительная помощь психолога.
Спасибо что вы дочитали до этого места, и если вы дочитали до этого места, то тогда я смею предположить, что эта тема как-то близка вам и такой человек есть в вашем окружении или может быть это вы сами.
Мне было бы интересно почитать ваши отзывы. Пишите в комментарии, или пишите в личку.
Для удобства я размещаю здесь ссылку на подборку моих статей про нарциссов (она будет пополняться):
https://dzen.ru/suite/9076bd44-1496-4612-8e9c-8d34a4dba767
Также приглашаю вас прочитать мою статью, которая получила очень большой отклик у читателей «Нарциссическая травма - прекрасные и уязвимые люди» – вот ссылка:
https://dzen.ru/a/Z_vbXgU4Tx7_GcCz
Приглашаю вас подписаться на мой канал «В купе с психологом».
Подпишитесь, чтобы получать информацию о выходе новых, статей по психологии. Читайте, пишите вопросы и комментарии.
Можно обратиться с любым вопросом бесплатно в ЛС, при ссылке на этот ресурс. Контакты в шапке профиля к этому каналу или в любых соцсетях вы можете найти Тихонова Евгения Александровна.
Все права защищены. Перепечатка статьи или фрагмента возможна только с ссылкой на этот сайт и указанием автора.
Работаю онлайн. Можно обратиться с любым вопросом в ЛС, при ссылке на этот ресурс ознакомительная онлайн-встреча 30 минут. WhatsApp, Телеграмм +79529075817
Инд. подход к стоимости консультаций и приём оплаты из-за границы.