Знаешь, я тут недавно смотрела старую сказку про царевну-лягушку. И меня осенило. Мы-то с тобой не в сказке живем, а этот сценарий повторяется сплошь и рядом. Только вот стрелы принцев тут ни при чем. Все дело в наших собственных комплексах, которые тихо и незаметно превращают любую царевну в грустное зеленое существо, сидящее у себя в болоте.
Я сейчас не про косметику или лишний вес. Я про то, что творится у нас в голове. Про ту лягушку, в которую мы сами себя записываем, когда нам кажется, что мы «недостаточно хороши». А потом удивляемся: и почему же все принцы проходят мимо? Да потому что мы сами издаем тихое, но уверенное «ква-ква»!
Давай разберемся, как это работает.
Стыд – главный чародей-недоучка
Представь: есть ты – умная, интересная, в душе прямо-таки царевна. А есть твое отражение в зеркале, которое ты видишь исключительно через призму своих недостатков. «Нос кривой», «уши торчат», «сказала глупость», «опять не то надела». Этот внутренний критик – наш главный комплекс неполноценности.
И что мы делаем? Мы берем свою «идеальную», царевишну часть – и проецируем ее на какого-нибудь красивого и… что важно! ДАЛЕКОГО человека. На того симпатичного коллегу из другого отдела, на актера, на блогера. Он – воплощение всего, чего, как нам кажется, нам не хватает. Он умен, красив, успешен. А наш близкий партнер? О, с ним все с точностью до наоборот.
Мы свою «лягушачью» часть – весь свой стыд, все неуверенности – вываливаем на него. Он становится зеркалом, в котором мы видим все, что в себе ненавидим. Он «дурак», он «недотепа», он «скучный». И вот уже наш принц превратился в лягушку. Но честно? Это мы его заколдовали. Своим собственным стыдом.
Почему так выходит? А потому что страшно. Страшно подпустить того «идеального» далекого человека ближе. Вдруг он увидит мою «лягушачью» натуру? Или, что еще страшнее, я разочаруюсь в нем? Ведь он наверняка окажется не принцем, а такой же лягушкой, просто с другого болота. Поэтому безопаснее обожать его издалека и срываться на том, кто рядом.
«Меня бросают, значит, я – лягушка»
А вот тут в игру вступает комплекс брошенности. О, это мощная штука! Кажется, что вселенная постоянно играет с тобой в одну и ту же игру: «Уйди, я тебя недостоин».
Ты смотришь на «идеального далекого» и думаешь: «Вот он, мой шанс! Рядом с ним я стану лучше!». Но бессознательно ты ВЫБИРАЕШЬ именно тех, кто эмоционально недоступен. Тех, кто в итоге тебя бросит. А почему? Потому что это знакомо. Потому что это подтверждает главную мысль: «Да, я – лягушка. Меня бросают, потому что я квакаю. Значит, так и надо».
А на бедного близкого партнера в этот момент выливается вся вина. Это он виноват, что я не могу быть с «принцем». Это он держит меня в этом болоте. Я злюсь на него, а внутри жутко виню себя за эту злость. Замкнутый круг, детка. И главное чувство здесь – не стыд, а именно вина. Вина за то, что не могу полюбить «свою» лягушку и мечтаю о чужой сказке.
Башня из слоновой кости и страх, который душит
Бывало у тебя такое: вроде бы любимый человек рядом, а тебе хочется забиться в угол, свернуться калачиком и чтобы тебя НИКТО не трогал? Поздравляю, ты – Рапунцель из моей сказки. Это буянит комплекс отшельника.
Ты строишь себе высокую башню из страха и неуверенности. А близкий партнер начинает казаться… ведьмой! Да-да! Той самой, которая хочет вытащить тебя из зоны комфорта (башни) и столкнуть в ужасный внешний мир. Он кажется опасным, вторгающимся, он хочет твоей души!
А тот «далекий и идеальный»? О, он – прекрасный принц! Он не лезет с расспросами, не видит твоих ежедневных слабостей. Он лишь изредка пишет милые сообщения (взбирается по волосам твоей фантазии) и говорит комплименты. Он – спаситель. Но стоит ему сделать шаг навстречу, как он тут же превращается… в новую ведьму. Потому что любой близкий – это угроза твоему уединению и мнимой безопасности.
Главный двигатель здесь – страх. Дикий, панический страх перед близостью. Перед тем, что тебя увидят настоящую. И неважно, лягушка ты там или царевна. Боишься ты в любом случае.
Охота на принцев и вампирские игры
А есть еще один сценарий – комплекс власти. Тут все просто и по-хищному. Близкий партнер – это «покоренный город». Его уже исследовали, его ресурсы (любовь, внимание, забота) выжаты досуха. Ску-у-учно.
А вдали манит новая «добыча» – тот самый «хороший далекий». Он интересен, потому что он – новая территория для завоевания. Тут включается азарт охотника. Хочется почувствовать свою силу, власть, привлечь, очаровать. А когда он попадается на крючок… бац, и он уже не интересен. Потому что он тоже стал «покоренным городом». И мы снова ищем новую жертву для своего голодного эго.
Чувства здесь – сплошная алчность и гнев. Гнев на «старую» лягушку за то, что она больше не питает, и алчное желание заполучить новую, «свежую» царевну.
«Если бы не ты!» – любимая песня зависимой лягушки
Этот комплекс – чемпион по перекладыванию ответственности. Ты живешь с близким партнером и чувствуешь, что он – тюремщик. «Если бы не ты, я бы давно нашла работу мечты!», «Если бы не ты, я бы путешествовала по миру!». Он – плохой родитель, который ограничивает твою свободу.
А тот, далекий? Он – воплощение этой самой свободы! Рядом с ним «я бы задышала полной грудью». Но вот парадокс – ты НЕ уходишь от своего «тюремщика». Потому что на самом деле ты боишься той самой самостоятельности, о которой так мечтаешь. И твоему внутреннему подростку гораздо удобнее сидеть на шее у «родителя» и обвинять его во всех своих неудачах.
И тут снова вина и гнев. Гнев на того, кто «держит», и вина за то, что не решаешься уйти и начать жить своей жизнью.
Что же со всем этим делать?
Во всех этих историях есть одна общая черта. Мы разрываем себя на части. Свои лучшие качества – красоту, ум, сексуальность, потенциал – мы дарим незнакомцам. А свои страхи, стыд и неуверенность – сваливаем на самых близких людей. Мы сами создаем этот театр одного актера, где играем и царевну, и лягушку, и злую колдунью одновременно.
Царевна не становится лягушкой. Она просто начинает верить, что она – лягушка.
А выход… Он всегда начинается с честности. Прекратить бег по кругу. Перестать искать виноватых и начать собирать себя воедино. Забрать свои проекции обратно. Увидеть, что и «идеальный принц» где-то тоже квакает по ночам от неуверенности. А твой «скучный» близкий – может, он вовсе и не лягушка, а заколдованный король, который ждет, когда же ты снимешь с него чары своего восприятия.
Это больно. Это сложно. Но это единственный способ перестать квакать и вспомнить, что ты – царевна. Всегда ею и была.
А у тебя бывало такое? Узнала себя в этих сценариях? Поделись в комментах!
Подписывайся на мой канал, будем вместе разбираться в этих сказках с психологическим уклоном! Там много всего интересного о том, как устроены наши отношения с собой и другими.