Добрый день . Этой публикацией я , наверное , и завершу свой рассказ о главном, после моего собственного рождения, событии в моей жизни .
Самыми сложными оказались первые два месяца. Прямо очень. Много было страха, нервов, недосыпа, непонимания и т.д.
Я уже говорила об общей заторможенности и от того замедленности действий. А ещё я никак не могла уразуметь как теперь жить . Смешно, правда? Но вот было такое довольно долго. Ещё мама твердила : ты отдохни, полежи.... И у меня никак не складывался пазл. Вроде и есть время между кормлениями и вроде надо же что-то делать , как-то возвращаться в прежние "права и обязанности ", но главное: где-то на задворках висело ощущение , что это вновь обрушившееся - инородное, и надо только скрепиться и переждать. Ахах!!!! И вдруг, в один прекрасный день до меня доходит простая истина: не надо ничего пережидать, надо встраивать свою прежнюю жизнь в новые обстоятельства . И всё! Всё пошло своим чередом!!!!
Мне здорово повезло, что муж смог взять отпуск, и как он мне все лето помогал не буду рассказывать . Счастье любит тишину.
В начале июля мы сделали пробный выезд на дачу. Мне эта идея казалась невозможной, но муж настоял попробовать. И, конечно , он оказался прав. Июль, август и сентябрь мы прожили на свежем воздухе .
Мое самочувствие тоже постепенно приходило в норму. Я имею ввиду физическое. Есть тема послеродовой депрессии , ох, наверное , я так давно и сильно хотела ребенка , что при всех трудностях и приличном возрасте мне каждый день в радость. Тяжело и пусто было без него, хотя можно было спать, есть, отдыхать хоть убейся.
Из всего физического самое трудное оказалось грудное кормление. Я уже упоминала ранее, что в роддоме как-то не слишком поверили в мои возможности, и мы начали жизнь со смеси. Потом, дома, я , ничего особенного не думая про себя, все же прикладывала сына к груди. И вот это оказалось тяжело и крайне больно. Уходила уйма времени на присасывание, не умел ни сын, ни я. Чего он там ел, я тоже не понимала, но по его истошному крику сразу после отлучения, а висеть он мог тоже очень долго, я понимала, что он, вероятно, голоден, и дальше подогревалась смесь.
Молоко то было, то нет. Ночами я сцеживалась от лишнего, днём сын орал от отсутствия чего-либо в груди . По совету подруг и сотрудников роддома, я кормила по режиму раз в три часа сутки напролет. Конечно , и эти рамки постоянно нарушались .
Больше всего меня уничтожали истошный крик сына и боль в груди. Но если первое я смогла купировать , особенно ночью , довольно быстро : перестала подмывать и менять памперс глубокой ночью и ловила ещё не расплакавшегося, только завозившегося от голода, сына в момент пробуждения; то со вторым я буквально не знала, что делать . И ладно бы боль была только в момент кормления, что тоже немало по сумме времени , но она продолжалась и не прекращалась никогда. Стреляло, пронзало, кололо, разрывало на части, с трудом переживала прикосновение любой одежды .... Я не могла ни на чем сосредоточиться от этой боли, ослабла итак не сильная по природе спина. И пот ручьём по спине, груди, мокрые волосы. Спрашивала многих- никто с таким не сталкивался. И я с ужасом думала о предстоящей осени и зиме. Как я буду, как выйду на улицу, если летом, в жару я от любого ветерка прячусь и всё-таки заболела. Ох, как я заболела !!!! Всего неделю, но мне показалось - вечность. Такого бессилия я не переживала ещё никогда. Даже настроение однажды сильно упало, я прям серьезно испугалась, такого со мной никогда не было. Хорошо, что муж был на работе , некому было глупости говорить . Следом, конечно , заболел сын. В общем, выбрались, но проблема осталась : скоро будет прохладно , как мне жить с льющимся с утра до вечера пОтом? Уже и ко врачу обратилась, всякие анализы сдала, нет, слава Богу , всё в норме. Я уже смирилась, а что делать , ну, вот так. Связывала это состояние все же с приходами молока. А потом, к 4 месяцам сына стало чуть легче, особенно во второй половине дня. ( С болью стало довольно резко легче к 3 месяцу, думаю, что сын научился , немного подрос и все сложилось). А вот как стукнуло 5 месяцев - надеюсь, ттт, все прошло совсем.
А со смеси мы ушли к 2 месяцам. Это тоже была та ещё эпопея. Я как-то интуитивно не стала наращивать внедрение смеси. Смотрела по сыну: затих, наелся и хорошо . Ведь что-то он же съел с груди. Ой, днями просиживала за расчетами, сейчас и не вспомню, сколько молока слопал ( для этого взвешивали до и после кормления , Вы же помните, что нас ещё недобром веса напугали, и мы долго переживали по этому поводу), сколько смеси; все это суммировала за сутки... Да, ещё ж сцеживала перед каждым кормлением ( одной кормила, другую- под молокоотсос), тоже записывала и давала сыну. То есть получалось : одна грудь- сам поел, сцеженное- выпил, и потом смесью завершил трапезу. ( Помню эти круглосуточные шатания по квартире с молокоотсосом наперевес))))). И я все складывала, прикидывала, записывала и .....потихоньку, по чуть-чуть , без четко поставленной цели, стало получаться так , что съев первые два пункта, от смеси сын стал отказываться, засыпая на руках, или ел совсем мало.
(Я совершенно не переживала каким образом сын будет сыт, правда одна прекрасная женщина посоветовала пить чай с молоком и не просто вместо прежнего , обычного, не меняя количество чашек в день, а именно много. И я прониклась и стала пить по большой чашке после каждого кормления и днём и ночью, хочу- не хочу. И это сыграло свою большую роль. Этот чай я пила долго, месяцев до 3,5-4, пока не убедилась, что сыну действительно хватает).
И однажды я , затаив дыхание, насчитала первую неделю совсем без смеси. Да, вот так сложилось и слава Богу .
Ещё бы хотела отметить , что до рождения сына безусловно интересовалась у мамы подробностями своего детства , и да , жизненные обстоятельства у мамы были в сто раз хуже, чем у меня : и коммуналка с гадкими соседями, и без какой-либо помощи мужа и родных, без финансовой поддержки, одно отсутствие стиралки и памперсов -уже почти катастрофа ...... И несмотря на всю мою давнишнюю благодарность , только сейчас я прочувствовала этот материнский подвиг по-настоящему .
И ещё подумалось, что очень жаль, что человек не помнит себя в этом нежном возрасте младенчества. Не впадая в криминальные частности, здесь столько тепла, чмоков, любви, заботы!!!! Пока ребенок не начинает настаивать на своем, особенно в самый неподходящий момент)))) , нет никаких нервов, одни обнимашки и поцелуйчики. Жалко, конечно . Здорово было бы помнить этот поток любви.
Зачем я это все пишу, кому открываю Америку))))? Прежде всего для самой себя, я вообще пишущая натура, мне нравится облекать в слова мысли. А во- вторых, может быть для сына, чтобы не получилось как у меня с мамой: что не спрошу, мама не помнит. А тут раз и прочитал, освежил память))).
На сем завершаю свои рассказы и размышлизмы. Буду благодарна если пожелаете нам -моей семье- здоровья и благополучия .