Тяжесть в груди, ком в горле, вечный внутренний диалог: «Надо было вот так ответить, почему я промолчал(а)?». Все это может сигнализировать о том, что обида и злость съедают вас изнутри. Эти чувства не проходят сами по себе.
Попытка просто «задвинуть» их поглубже — все равно что пытаться силой утопить надувной мяч: он все равно выскочит с удвоенной силой.
Чтобы по-настоящему отпустить негатив, нужно его принять и перевести в действия. Из статьи вы узнаете, какие 4 шага помогут это сделать безопасно для себя и окружающих.
Приветствую вас на моём канале! Меня зовут Надежда Королёва — предприниматель с 30-летним стажем: международная торговля, успешная продажа бизнеса в 2008 году и резкий разворот к трансперсональной психологии. Сегодня я автор книг и руководитель Академии коучинга сверхсознательных состояний, где тысячи выпускников уже «обкатали» методику на собственных семьях, проектах и финансах.
Почему мы привыкаем подавлять негатив
С самого детства нам часто говорят: «Не злись, хорошие девочки не кричат», «Мальчики не плачут», «Не устраивай сцен, это некрасиво».
Нам прививают мысль, что гнев и обида — это что-то постыдное, признак слабости или плохого воспитания. Мы начинаем верить, что злиться плохо, а проявлять недовольство опасно. Можно потерять любовь, расположение, оказаться «плохим» в глазах самых важных людей — своих родителей.
И мы учимся заглатывать комок обиды, прятать дрожащие от злости руки в карманы и улыбаться, когда хочется кричать.
Это становится нашей автоматической реакцией. Мы подавляем эмоции, потому что когда-то это был единственный способ оставаться в безопасности и чувствовать себя любимыми. Мы просто не научились обращаться с этой силой иначе. И эта привычка закрепилась во взрослой жизни.
4 шага, как выпустить пар и не исполнить отношения с окружающими
Шаг 1. Честно признайте свои чувства
«Да, я злюсь. Да, мне обидно до слез». Мы часто маскируем эти «неудобные» чувства под рациональное недовольство, усталость или даже оправдываем обидчика: «Ну, он же не специально».
Когда вас накрывает волна негатива, остановитесь на минуту. Дайте себе право чувствовать то, что вы реально испытываете.
Положите руку на грудь или солнечное сплетение и вслух, тихо, но четко скажите: «Я злюсь на [имя/ситуацию]. Мне обидно, что...». Не «мне немного неприятно», а именно «я в ярости», «я чувствую себя преданным».
Когда вы называете эмоцию своим именем, вы перестаете быть ее жертвой и становитесь наблюдателем. Она уже не управляет вами на автомате.
Шаг 2. Отделите себя от своего состояния
Обида и злость — это всего лишь энергия, проходящая через вас. Пока вы говорите «я обиженный», вы сливаетесь с этим состоянием.
Измените формулировку в мыслях. Вместо «Я обижен» скажите: «Я чувствую обиду». Вместо «Я злой» — «Во мне есть злость». Это помогает дистанцироваться от своих чувств и понять, что вы больше их, а значит можете ими управлять.
Шаг 3. Подумайте, какая глубокая потребность стоит за вашим чувством
Злость может сигнализировать о том, что ваши личные границы нарушают. К примеру, вечером вы хотели побыть в одиночестве и отдохнуть после тяжелого дня, но неожиданно мама пришла в гости и начала рассказывать о своих проблемах. Вы злитесь, потому что устали. Ведь желание отдохнуть — естественная потребность организма.
Обида — это почти всегда реакция на несбывшееся ожидание. За ней стоит детская надежда, что другой человек даст вам то, чего вы, возможно, не даете себе сами: признание, понимание, безусловную любовь, уважение.
Например, коллега не поблагодарил вас за помощь в проекте. За поверхностной обидой, что он неблагодарный может скрываться глубинная потребность в том, чтобы ваши усилия были замечены и оценены.
В моменты, когда возникает негатив, спросите себя и ответьте (лучше письменно) на вопросы:
• на что именно я обижаюсь и злюсь?
• какую мою потребность или ожидание этот человек не оправдал?
• даю ли я это себе сам(а)?
Этот шаг превращает обиду и злость в конструктивный диалог с самим собой.
Шаг 4. Трансформируйте свои чувства в действия
Если вы постоянно злитесь из-за беспорядка в доме, где дети разбрасывают игрушки, а муж не спешит помогать, не копите раздражение. Направьте эту энергию на откровенный разговор и создание четких правил. Вместо молчаливой уборки со сжатыми кулаками, соберите семейный совет.
Спокойно, но твердо озвучьте: «Я очень устаю, и мне нужна ваша помощь. Давайте договоримся, что перед сном мы все вместе 15 минут наводим порядок в гостиной». Так вы установите здоровые границы и научитесь управлять своими эмоциями.
Выводы
Эти четыре шага помогут вам освободиться от негативных чувств и перестать идти на неудобные компромиссы с самим собой. С их помощью вы заберете свою силу назад из прошлого и начнете вкладывать ее в свое настоящее и будущее.
И тогда почувствуете, что тяжесть в груди сменяется легкостью, навязчивые мысли — ясностью, а внутри появляется то самое пространство для радости, новых идей и по-настоящему светлой и созидательной жизни.