Мечты и желания, это одно и тоже? Наверное, одно и то же. Только названия другие...Мечтаю и желаю слопать сковороду жареной картошки, с солёными огурчиками и грибочками, куском жареной свинины, со специями, помидорами, лучком, и, чтобы мне за это ничего не было!!! Вот, ведь, размечталась, однако...Харя, то есть морда лица, не треснет? Но понимаю, что этой моей мечте сбыться не суждено. А мечтать...Почему бы и не помечтать.
Да, я опять про еду. Прям, закоротило меня на жр ач ке. Хочется то одного, то другого. Злюсь, что сама ничего не могу приготовить. И опять картошка и макароны, изготовленные моим шеф-поваром....Не хочу! Лучше хлебцы или галеты с несладким компотом из сухофруктов. В чайнике сама завариваю курагу и сушёную грушу. А мечтаю о паштете из куриной печени или говяжьей, сама постоянно делала. Хотела заказать на ВБ, но там одни добавки и ешки. Кто его знает, можно ли тот паштет есть? Может, он, как те сосиски, что купил Саныч? От форшмака бы не отказалась, от котлеток паровых. Сегодня Саныч купил сосисок, самых дешёвых, я с голодухи откусила...Х и м о з а!!! Из чего их сварганили? Издевательство какое-то! А, ведь, многие кормят этим детей, не все же имеют достойный доход.
С удовольствием бы с'ела кусочек вареной говядины, но...По Сеньке и шапка. Не накупишься говядины, тем более, вчера выкупила необходимые лекарства.
И это со скидкой. От пенсии остался пшик. А надо ещё столько же лекарств. Эти - просто закончились. Ничего не говорю, ни у кого ничего не прошу, просто показываю, чтобы не возникало лишних вопросов. Типа куда деньги деваешь? Так что не до говядины. Пенсию свою выкладывала, все знают. Саныч тоже пенсию получает небольшую, потому что уволился из армии по собственному желанию, потеряв все льготы и половину пенсии. Бывает, злится и винит меня. Я ,,виновата", в том, что заболела. Я ,, виновата" в том, что он уволился раньше срока. Я всегда во всем виновата.
Я к этому привыкла, молчу.
Мечты разбиваются просто вдребезги. Чего желать и мечтать, если нищенская пенсия и реалии жизни совсем не радужные? Но мечтаю все равно. Романтическая натура, никуда не денешься.
Сейчас надо покупать в ванную поддон низкий, старую чугунную ванну снимать, поддон устанавливать...У меня паническая атака начинается, когда я только вижу эту ванну, которая принесла мне столько страданий, и я в нее никогда не влезу. Она высокая, неудобная, ноги у меня работают плохо, даже с подставки не залезу. И не вылезу, однозначно. Саныч серьезно (!!!) подошёл к этому вопросу. Подошёл ко мне сегодня с убитым видом и говорит : нормальный поддон, который ты не проломишь, не менее 20 тысяч. Это со всеми прибамбасами. Что делать? А я откуда знаю, что делать? Я что, мужик? Почему я всё и всегда решаю сама?
Сделала Санычу укол Во ль та рен. Мучается конкретно с плечевым суставом уже полгода, ко врачу ни в какую не идёт, уговариваю, нет, и все. Ибу про фен пил, На йз, не помогает. Давай проколю, говорю, еле согласился. Трясся, как осиновый лист, боится уколов, мне смешно, я себе сама колю каждый день супр аст ин на ночь. На балконе точно есть озо кер ит, не может найти. Ему, чтобы что-то найти, надо, чтобы оно лежало на уровне глаз, а ещё лучше, чтобы бегало. Лучше бы сходить ко врачу , но разве его уговоришь? Бесполезный номер.
Так устала вчера, что не могла даже говорить. И сын был, и внук, разговоры, движ, суета. Внук привез мои заказы с ВБ, попросила его, всякую ерунду, типа пшено и рис в пакетиках, мармелад без сахара ( дрянь жуткая), таблетки от моли, моль стала летать, ничего удивительного, я же не могу вытащить на балкон и просушить все эти ненужные шубейки, а выбросить - жаба душит.
Сын купил мне новый матрас, тоже просила. Обыкновенный, поролоновый, 10 см. Потому что вновь пришедший топпер (я же не успокоилась и заказала очередной), сын забраковал и не выкупил. Стелили мне новый матрас, старый хотели выкинуть, но Саныч забрал его себе (от жадности), постелил себе ещё один. Скрудж МакДак.
Легла. Непривычно, высоко, продавлю, как пить дать, продавлю.
Отвыкла я от этого, в моей каморке тишина всегда, только телик работает, и то, без звука. Напрягает звук. Не знаю, почему.
Легла и уснула в восемь вечера, не сделав себе укол, не приняв свою порцию таблов. Просто вырубилась. Проспала до половины третьего и началось хождение по мукам до моего трона - санитарного стула. Три раза, каждый час. Больше не спала, естественно. Сахар опять упал. Чего он падает? Одни углеводы ем. Тоже надо ко врачу, только когда я крепко встану на ноги! Не знаю, когда, что - то затягивается этот процесс на неопределенное время.
Эндокринологи на дом не выходят. У нас их всего два на весь город. И ещё одна пенсионерка лет 80, и все.
Рада и тому, что есть на данный момент. Но иногда накатывает отчаяние, и опять падаю в бездну слёз, не верю, что буду нормально ходить. Боль не проходит, нужен рентген. А зачем? Все равно никто операцию мне делать не будет. Замкнутый круг. Скажете, жива и слава Богу? Не знаю, можно ли это существование назвать жизнью? Назвать жизнью овоща? Неужели у овощей бывают такие боли и слезы? Может, и бывают.
Научилась переключаться и отвлекаться. Сижу на своем любимом вб.
Заказала на вб рис в пакетиках. Учу варить Саныча. Эх, и тяжёлая эта работа, поверьте! Понял, вроде, не знаю, что сварит.
С'ездил с большим скандалом в магазин, купил кусок свинины и 6 готовых котлет. Еле проперла. Сейчас будет МК по жарке или запеканию котлет. Свинину уж попрошу сына приготовить, надо будет картошки потушить со свининой. Саныча очень трудно обучать. Нееее, лучше подождать. Последние силы потратишь на его обучение.
О чем ещё мечтаю? Да ни о чем. Только начать нормально ходить. Пока не очень получается. То получше, вроде, то хуже опять.
Такая простая и непростая мечта. Хоть бы сбылась.
Всем привет от Стасика.
Ваша Гражданка Собакина