Ночь, пиво и шаг к бездне
Меня зовут Алексей, мне 37 лет. Я уже четыре года не пью и почти четыре года не курю. Бросил алкоголь сам, руководствуясь страхом и желанием жить.
История случилась в 2017 году. Я и мой коллега Денис работали в одной организации. Обычным зимним вечером мы сидели в его старом Nissan и пили пиво. Денис — хороший и добрый человек.
На тот момент я уже несколько дней употреблял алкоголь. Ничего необычного не происходило. В какой-то момент мы решили покурить траву. Я взял на себя инициативу — мне всегда хотелось добавить что-то сильнее, чтобы ускорить веселье.
Мы приготовили и закурили. Эффект оказался настолько сильным, что я с трудом смог вызвать такси домой. Это была настоящая трава, не спайс. Меня она выбила из колеи.
День, который разделил мою жизнь на до и после
Раньше я уже совмещал алкоголь с запрещёнными веществами. Да, бывало тяжело, но психика выдерживала. Обычно я как‑то добирался домой, вырубался, а утром просто похмелялся.
Но тот вечер стал переломным. Мы покурили, и меня накрыло так, как никогда прежде. Именно этот день разделил мою жизнь на «до» и «после». Я с трудом вызвал такси, ехал со знакомым, но едва мог связать два слова — будто после двухнедельного запоя, когда остаются только базовые рефлексы.
Меня довезли домой. С трудом поднялся по лестнице, лёг спать. Начались обычные «вертолёты», но вскоре появилось нечто страшное. В то время я уже был женат, у меня был сын Дима, ему было около четырёх лет.
И вдруг в голове возникли голоса, говорящие, что я должен пойти на кухню, взять нож и убить жену и ребёнка. Осознание этого ужаса пронзило меня насквозь. Я понял, что борюсь сам с собой, сдерживая этот безумный порыв.
Раньше у меня бывали навязчивые мысли, но ничего подобного — никогда. Я обожал своих детей, души в них не чаял, а теперь должен был бороться с голосом, который приказывал причинить им вред.
Это была самая долгая и мучительная ночь в моей жизни. Я метался, вызывал рвоту, ходил, не мог уснуть. Время тянулось бесконечно — минуты казались часами.
Мысли, которых я не выбирал
Тогда во мне действительно боролись добро и зло. Кто-то скажет, что всему виной не алкоголь, а то, что я смешал два вещества. Возможно. Но какая разница? Это было следствием злоупотребления — и алкоголем, и наркотиками.
Проснувшись утром, я почувствовал себя относительно нормально. Навязчивые мысли исчезли, но сама память о них осталась. Как поёт Гуф: «Эта мысль пришла» — и с тех пор она со мной.
Я понял, что самое страшное только начинается. С того дня во мне поселилось нечто, что я не мог объяснить. То ли это вмешательство чего-то тёмного, то ли психика просто не выдержала. Я никому об этом не рассказывал — боялся. С таким не пойдёшь к врачу: подумают, что сошёл с ума и отправят в психушку. Пришлось бороться самому.
Со временем я осознал, что эта мысль не уходит. Не в смысле желания причинить вред, а в том, что она будто живёт во мне. Порой, находясь рядом с женой, сыном или даже с незнакомыми людьми, я ловил себя на пугающем осознании: мне ничего не мешает это сделать. Не желание — а сама возможность, как внутренний голос, шепчущий, что барьеров нет.
Это трудно объяснить тому, кто не переживал подобного. Я никогда не хотел причинить боль. Но осознание самой возможности — страшнее всего.
Со временем я заметил, что алкоголь на время глушит эту мысль. Когда пил — становилось легче. Но потом, в похмелье, она возвращалась с удвоенной силой.
Разрушенный разум и осознание трезвости
После того случая мой разум пошатнулся. Думаю, прежним он уже не станет. Пережив подобное, невозможно остаться тем же человеком. У всех свои психологические проблемы, свои «тараканы», но мои — особенные. Я научился с ними жить, хотя забыть то состояние невозможно.
Иногда, особенно в периоды сильной усталости или весенне-осеннего обострения, мысли возвращаются. Не в той форме, как раньше, но где-то на фоне сознания появляется то самое чувство. Оно стало слабее, и это уже прогресс. Я всё ещё пытаюсь собраться с духом и обратиться к специалисту, но пока справляюсь сам. Помогают работа, забота о близких и трезвый образ жизни — без алкоголя, наркотиков, никотина и даже кофеина.
Говорить об этом непросто. Этот ролик могут увидеть люди из моего окружения, и, возможно, они подумают, что я «поехавший». Но я знаю одно — у всех нас есть психологические отклонения в той или иной форме. Просто не все готовы в этом признаться.
Цените своё здоровье и трезвость. Не думайте, что вас это никогда не коснётся. Поверьте, коснётся. До того дня, скажем, пусть это будет 2 февраля 2017 года, я и представить не мог, что такое может произойти со мной. Я жил обычной жизнью запойного алкоголика. Терял работу за работой, но не придавал этому значения — знал, что найду новую. Убеждал себя, что запои — это моя «сорокаградусная перезагрузка». После них я возвращался в норму, начинал работать, высыпаться и чувствовал себя обновлённым.
Я жил в иллюзии, что контролирую ситуацию. Казалось, что смогу бросить в любой момент. Но всё оказалось иначе. В 2018 году я осознал, что становлюсь хуже, а внутренние «тараканы» только усиливаются. Тогда я впервые серьёзно решил бросить пить. Был период трезвости — около двух месяцев, потом снова срыв и восемь месяцев почти ежедневного употребления.
В 2021 году я всё ещё пытался выбраться, но это были слабые попытки. К тому времени точка невозврата уже была пройдена — рассудок шатался, психика сдала.
Последний запой и борьба с внутренними демонами
Самое страшное — это не боль. Ни физическая, ни душевная, ни материальная. Самое страшное — когда понимаешь, что не управляешь собой, что твои мысли живут отдельно от тебя, будто кто-то другой руководит твоим сознанием. Это невозможно описать словами. Это не боль — это что-то другое, глубже и страшнее.
Я пытался обращаться за помощью к наркологам. Но от врачей в поликлинике слышал одно и то же: «Да вы не похожи на алкоголика». И правда — выглядел я тогда нормально: зубы целы, одевался опрятно, говорил связно. Снаружи — обычный человек.
Но внутри всё было иначе. 2021 год. Те самые мысли — «взять нож», «выйти навстречу фуре», «вылить кипяток» — никуда не исчезли. Это уже не про желание причинить вред, а про постоянный внутренний страх, что можешь это сделать. Паника могла накрыть где угодно: на кухне, за рулём, дома один. Даже появлялись безумные импульсы вроде желания причинить вред себе.
Иногда становилось легче — когда я высыпался, держал режим и не курил. Я заметил, что никотин сильно усиливает эти состояния.
В январе 2021 года случился мой последний запой. Выход из него был тяжёлым — дважды за сутки я был на грани смерти. Печень отказала, организм почти не справился. Врачи прямо сказали: ещё один запой — и всё. Я понял, что пить больше нельзя.
Но вместе с алкоголем я потерял единственный инструмент, который хоть как-то помогал заглушать внутренний кошмар. Когда становилось невыносимо, я пил. Алкоголь временно утихомиривал «тараканов», но порой делал их ещё сильнее.
После последнего запоя началась полугодовая бессонница. Я жил в тревоге, усталости и страхе. Мысли не исчезли — они просто стали частью меня.
Когда мысли сильнее алкоголя
Я уже многое рассказал. Но то, что происходило в моей голове — и иногда всё ещё происходит — сложно описать словами. С этим нужно как-то справляться, а алкоголя больше нет. Без него эти мысли порой становились всё сильнее и сильнее.
И вот почему я всегда говорил: я бросил пить, знал, что нельзя возвращаться, но тяга была невыносимой. Мне нужно было как-то бороться со своими внутренними демонами. Было плохо, больно, отвратительно, но я понимал — если выпью, всё закончится плохо. Как я тогда выдержал и не сорвался — не знаю. Иначе как вмешательством свыше это объяснить не могу. Терпеть было невозможно.
Теперь вы понимаете, через что я прошёл и через что прохожу до сих пор. Сейчас уже больше четырёх лет трезвости. Эти мысли почти ушли. А если и появляются, я знаю, что это лишь проявление болезни, не несущей опасности ни мне, ни моим близким.
Точно не помню, какой это был день, но помню — зима 2017 года, примерно февраль. Этот день разделил мою жизнь на “до” и “после”.
Почему я так настойчиво повторяю: вы не понимаете, с чем столкнулись. Алкоголь способен разрушить человека полностью. Я знаю это, потому что сам прошёл через это.
Первый год трезвости я был похож на живого мертвеца. Без эмоций, без веры в себя, с ощущением, что сошёл с ума. Мысли о самоубийстве приходили, пусть и не постоянные, но были.
Поэтому я всегда говорю участникам своей группы:
«Ребята, бросайте пить, пока не поздно. Не доводите себя до крайности. Никто не знает, что именно алкоголь может у вас забрать.»
У меня он забрал часть рассудка. Ведь какой человек в здравом уме способен думать такие вещи? Это были не мои мысли. После такого начинаешь верить и в Бога, и в дьявола, потому что понимаешь — это не изнутри.
Я люблю свою семью. Ради них живу, работаю, просыпаюсь по ночам, когда детям плохо. Я делаю всё ради них.
Я делюсь тем, о чём 99 % людей никогда не скажут вслух.
Я открываю это ради вас. Прошу оценить и понять, что каждое такое признание — риск, честность и опыт, который может спасти чью‑то жизнь.
Подписывайтесь на канал, оставляйте свои комментарии, ставьте лайки!