Есть такой автор в психологии Эрик Берн. Он написал две самых известных книги по психологии "Люди, которые играют в игры" и "Игры, в которые играют люди", но и в первую очередь он автор теории Транзактного анализа.
Я эту вводную часть написала к тому, что нашла классную "игру", в которую часто играют мои клиенты, некоторые знакомые, и чего уж греха таить - периодически и сама я. А происходит это так.
Представим, что есть некая дамочка, пришла на консультацию к психологу по поведению своего ребёнка. Происходит такой диалог:
Психолог (П): (после выясненных всех нюансов ситуации) Пробуем ближайшие две недели реагировать на вспышки тревоги малыша вот так и так...
Дама-мамочка (Д): Да, это здорово, но у меня нет времени, я работаю (устаю, развожу на кружки детей, командировки и любая другая причина).
П: Хорошо, тогда вот так и так попробуйте.
Д: Ой, знаете, вот так не получится, потому что малыш будет делать вот так и так, а для меня это не приемлемо...
П: А если вот так изменить ваше поведение в ответ на поведение ребёнка, то получится хотя бы кратковременно купировать страхи у ребёнка.
Д: Мы пробовали, метод рабочий, но не помогает, может, есть что-то еще?
П: (с ходу предлагает от пяти вариантов один другого интереснее - бери и действуй)
Д: Ну, вот этот может и попробуем, здесь мы не дорабатываем... (выбирает метод, где не надо принимать ответственность, а просто быть в присутствии чисто номинально).
Вопрос: изменится ли ситуация?
Ответ: нет
Вопрос: почему, что помешает?
Ответ: родитель не готов принимать ответственность, вкладываться, он хочет сочувствия, подтверждения, что ситуация слишком сложная... Дама ищет не решение проблемы, а жалость, не догадываясь, что играет в игру "Да, но".
И так, что же это за игра, каковы ее цели и что делать, если вдруг в ней застреваем?
Это игра, в которой человек внешне ищет помощи и совета, но на самом деле пытается доказать, что эти советы бесполезны. Он бессознательно пребывает в роли жертвы обстоятельств.
То есть цель игры для роли "водящего" - подтвердить свою беспомощность и обесценить помощь окружающих.
В этой игре есть и другие роли:
Роль помощника - те, кто предлагает решения. И их цель может быть разной. Если человек любит поучать, то его цель - заставить, удовлетворить эго, показать, что он знает лучше. Также целью может быть и просто поддержка, но в таком случае после нескольких раундов человек с этой целью уходит в закат, так как обесценивание водящего ему не нравится. Первый вариант - это человек с неврозом, второй вариант - со здоровой психикой, т.к. насильно причинять добро нельзя.
Но и это еще не все. Есть еще одна роль - "Преследователь" или "Вскипающий чайник". Часто Помощники в конце игры превращаются в этаких агрессоров, которые говорят правду. И этот вариант их помощи очень не нравится Водящему. Правда звучит грубо, но ее цель не ранить, а просто защитить свои границы, чтобы не сливалась тонна энергии в пустую бочку нытья Водящего.
Почему мы в эту игру играем? В чем ключ?
А в том, что идет не правильно выстроенное общение. Идет игра от лица ребёнка (даже когда играет в это физически взрослый человек). А вот спасатели играют роли родителей. Нет позиции равных.
Что делать?
- для спасателей ⛑️
1. Осознать.
2. Изменить тон роли в общении.
· "Что ты сам думаешь сделать в этой ситуации?"
· "Какой вариант решения кажется тебе наиболее реалистичным?"
· "Чего ты на самом деле хочешь добиться?"
· "Какую помощь от меня ты ждешь? Решений или просто поддержки?"
3. Верните ответственность. Скажите: "Похоже, это действительно сложный выбор. Я уверен, что ты сможешь найти лучшее для себя решение".
5. Предложите просто выслушать. "Хочешь, я просто послушаю, без советов?" Это обезоруживает, так как лишает игру ее главного двигателя — советов.
- для водящих 😜
1. Спросите себя: "Чего я на самом деле хочу? Решения проблемы или сочувствия и внимания?"
2. Если вам нужно сочувствие, просите его прямо: "Мне сейчас тяжело, можешь просто меня поддержать, без советов?"
3. Если вам нужно решение, пробуйте не отвергать советы сразу, а говорить: "Это интересный вариант, я подумаю, как его можно адаптировать". Берите на себя ответственность за анализ предложений.
4. Начните с конца. Прежде чем жаловаться, спросите себя: "Какого идеального результата я хочу достичь?" Это переключает мозг с поиска препятствий на поиск возможностей.
И ещё...
Давайте общаться продуктивно, не ведите и не играйте в такие игры)))
#общение #буднипсихолога #ЭрикБерн #психология #консультирование