Мужики в массе своей чрезвычайно неприхотливы к ткани, что облегает их телеса. Десятки выставляют к ней ряд минимальных требований (ну, чтобы не прям сильно воняла и чтоб срок давности не превышал 10-15 лет).
Лишь единицы обладают отличным вкусом и хорошо разбираются в сочетаниях. Но даже эти навыки абсолютно бесполезны, ведь мы начисто лишены умения давать советы и приносить пользу во время закупок.
Лично я в этом непростом деле наломал так много дров, что ими можно было бы год отапливать какой-нибудь северный российский регион. Однажды я совершил нечто, достойное занесения в палату мер и весов долбодятлизма.
Как-то раз я со своей будущей женой выбирал новую зимнюю обувь. Пока любимая примеряла сапожки, я отлучился на минуту. Вернулся, увидел на ногах не очень подходящий вариант и с видом тонкого знатока заявил:
"Какие-то они странные, цвет кошмарный, модель устаревшая, да и смотрятся на тебе просто ужасно. Абсолютно тебе не подходят"
Тот взгляд я не забуду никогда. В нем одновременно смешались недоумение, первобытная ярость и толика жалости (как когда смотришь на умственно отсталое существо).
Дело в том, что я вынес вердикт ее текущим сапогам, в которых она пришла в магазин. Впредь от развернутых формулировок я на всякий случай отказался.
В общем, ошибок я наделал немало. Но чему-то научился, так что делюсь драгоценными знаниями:
Правило 1. Ни в коем случае не пытайся оценивать выбор любимой
Она и без тебя прекрасно разберется. Но ведь сказать что-то надо, поэтому тут приходит на помощь
Правило 2. Анализируй ее выражение лица.
Выходит она к тебе в платьишке. Смотрит на тебя радостными глазами, полными счастья и божественного удовольствия.
В этот момент надо завопить от радости и прокричать "ДА КАК ЖЕ ОНО ИДЕТ ТЕБЕ, ЛЮБИМАЯ". И ни в коем случае не бурчать ничего, включающего в себя слова "Полнит, жмет, не идет" и т.д.
Или наоборот, выходит в том же платьишке. А на лице - вселенская скорбь и ненависть ко всему человеческому.
Тут обязательно включается критик: "Слушай, ну не совсем твой вариант. Давай еще посмотрим".
Все! На этом твоя миссия выполнена, ты выразил солидарность и заслужил награду. Это база.
Правило 3. Ни в коем случае не смотри на ценник и не восклицай "ОХ #$@ДЬ КАК ДОРОГО"
Опять же, она и без тебя прекрасно это знает. Девушки в среднем гораздо лучше мужиков обращаются с деньгами.
И по цене этих туфелек давно вынесен вердикт. Но своим выкриком ты только что разрушил момент наслаждения примеркой. Не надо так.
Правило 4. Заранее подготовь набор разнообразных описаний
Большинству мужиков все вещи кажутся одинаковыми. И, когда ты в 83-ий раз отрецензируешь "Ну, неплохо", на тебя взглянут без особой любви.
"Подчеркивает (твои глаза, твою природную грацию и т.д.)", "С тобой в этом никто не сравнится", "Идеально сидит", "Очень оригинально" (это если совсем треш) и т.д.
Правило 5. Усталость показывать нельзя
Среднестатистический мужик устает через 10 секунд после захода в ТЦ. Через 8-10 минут кончаются последние остатки сил, включаются внутренние резервы.
Остается подобно великим воинам древности превозмогать испытания из последних сил. Поверьте, у нее самой силы далеко не бесконечны.
Особо искусные мастера в ответ на женское "Пошли домой, я вымоталась", решительно возражают "Подожди, давай еще в пару магазинов зайдем". Но такое под силу лишь величайшим, новичкам не рекомендуется.
Ну, и напоследок. Индустрия женского масс-маркета — это кромешный ад.
90% одежды словно сшита на анорексичных карликов с несуразными пропорциями тела. В то время как на мужиков 4 из 5 джинсов или футболок налезут как родные.
Добавляет масла в огонь и то, что девушки воспитываются в условиях непрекращающейся ненависти к своему телу. Отлично подпитываемой родственниками, злыми одноклассниками и т.д.
Так что финальное и главное правило: Засунь свое эго и желание пожаловаться куда подальше на ближайшие 1-2 часа.
Как бы скучно, тяжело, уныло и безрадостно ты себя не чувствовал, знай: она себя чувствует себя в 100 раз хуже.