Привет, друзья! Сегодня не про путешествия и не про красоты далеких стран. Сегодня — про суровые будни офисных джунглей. И в центре этой истории — одна коллега. Давайте назовем ее… скажем, Клава. Чтобы не сглазить.
Наша Клава — это не человек, а ходячий источник децибел и интриг. Ее жизненное кредо — смотреть на коллег свысока, как джентльмен из плохого анекдота на своих лакеев. А ее любимый спорт — корпоративное подставление. Лично меня она уже успела «подвинуть» в нужный момент, но стоило кому-то косо на нее посмотреть — она стремглав летела с жалобой к директору.
А вот с директором — отдельная история. Наша главная — женщина с характером из стали и льда. Если ты ей не угодил, варианта два: терпеть или уходить. А поскольку в кошельке сейчас поют романсы, выбор, увы, очевиден. Терпим.
И Клава это знает. Поэтому ее коронный номер — при встрече с шефиней закатывать глаза под лоб и на всю площадь офиса вопрошать: «Ну как, я молодец? Хорошо поработала?». Это не вопрос, это — перфоманс. Выступление для зрительного зала.
А еще Клава не говорит. Клава орет. Пришла на работу — ором. Что-то не понравилось — ором. Кажется, она искренне считает, что все вокруг оглохли.
Я пыталась делать вид, что ее не существует. Метод «игнор» — классика жанра. Но Клава, как настоящий вирус, мутировал и адаптировался. Мое безразличие ее только распаляло.
Так что вопрос к вам, о, мудрые знатоки офисного фэн-шуя: как поставить на место такого сотрудника, не опускаясь до ее уровня и не применяя физическое насилие? Лично связываться не хочется — себе дороже.
Пока мой главный способ борьбы — мысленно отправить ее в нокаут в своих фантазиях. Это конечно не супер продуктивно, но вполне потянет на небольшие рассказики.
Так что жду ваших лайфхаков в комментариях! Что бы сделали вы? Сталкивались с такими Клавами? Давайте поддержим друг друга морально — в таких боях солидарность решает всё.
Ваш Кузнечик, который пока только стрекочет от бессилия, но очень хочет научиться летать над этими проблемами.