Вступление от Испытателя:
Мужики, привет. Пишет вам Иван. Не тот, который по телевизору с гранулами, а тот, который в гараже с гранулами. Хочу поделиться результатами независимого эксперимента.
1. Преамбула.
Сидели как-то с Саньком в гараже. Делать нефиг. По ящику как раз тот учёный мужик, с дипломом, показывает про средство от крыс «Мышибало». Говорит, безопасное, прямо есть его можно. Санька, он у нас человек простой, говорит: «Ну если учёный ест, значит, и нам можно. Это ж наука!». А водка, она, как известно, науку уважает и требует достоверных источников.
2. Ход эксперимента.
Достаём мы из-под верстака пачку «Мышибало», купленную от мышей. Открываем. Внешний вид – как у камней из аквариума, только мельче. Запах – благородный, аромат гаража с нотами машинного масла.
Проба №1 (без запивона). Взял одну гранулу на язык, как тот профессор. Мужики, глина она и в Африке глина. Жуётся как мел с привкусом родины. Проглотить не получилось. Без запивона – никак. Научное открытие №1: без водки сия хумус – не катит.
Проба №2 (с запивоном). По научной методике, испытуемый (я) запил гранулу 50 граммами экспериментальной жидкости. Прошло легче. Но осадочек, как вы понимаете, остался. И не только моральный.
3. Результаты.
Примерно через час Санька, глядя на меня, выдал: «Иван, а лицо у тебя посерело. Может, тебя тоже, как мышей, наизнанку выворачивает?».
И тут меня осенило. Я понял, как эта штука работает!
Она не травит. Она мутит!
Представляете бедную крысу? Сидит она в подполе, такая, грызёт что-то. Видит – гранула. Думает: «Надо попробовать, учёный же хвалил». Хрумькает её. А у крысы водки-то с собой нет! И вот она сидит, смотрит в никуду серыми глазами, и думает: «Блииин... Такого говна я ещё не ела... Хочется на стену лезть...». И она лезет. И дохнет. Не от яда, а от безысходности и гадкого вкуса во рту. Это вам не цианистый калий, это – циничный трюк!
4. Выводы.
Главный вывод: Учёный мужик – хитрый жук. Он нам не договорил про обязательный компонент – запивон. Без него эксперимент не считается.
Средство, возможно, и безопасное, но категорически невкусное. Для кротов, думаю, тоже.
На следующий день душа в рай не просилась. Она просила только рассола. А вот печень... печень задавала вопросы. И не научные.
Эпилог. Подвиг Саньки.
А на утро, мужики, проснулся я от грохота. Гляжу — Санька, весь в глине, с фонарём на лбу, по огороду на корточках скачет, в каждую дырку заглядывает и что-то бормочет. Оказалось, проснулся он ночью от зова науки, и без запивона, по-сухому, пошёл кротов изводить.
Говорит, методика у него теперь — не убийственная, а психологическая. Он не просто гранулы в норки кидает. Он их туда запихивает с комментариями.
Подходит к норке, наклоняется и шепчет внутрь:
— Ну чё, метростроевцы? Учёный Иван лично жрал это на ваших глазах! А вы что, слабаки? Не выдерживаете? Пфф!
Или так:
— Вам, землекопам, картошка не нравится? Нате вам, подавитесь элитной глиной! Пищевого качества!
Представляете картину? Сидят кроты в норе, такой комок нервов. Сверху сыпется эта дрянь, а ещё и какой-то мужик с похмелья оскорбляет их профессионализм и вкусовые рецепторы! У них же истерика коллективная начинается!
— Мы не слабаки! — пищат они. — Мы просто гурманы! Это не еда, это оскорбление!
— У нас стресс! — вторят им земляные черви. — Мы на диете! Мы не можем это есть!
И вот, мужики, вылезает утром самый главный крот, черный от злости, и говорит:
— Всё! Не можем мы так больше! Кротовья доля и без того нелёгкая, а тут ещё и моральный террор! Уходим мы с вашего участка! К соседу! У него тихо, спокойно, и никто не кидается в нас сублимированной глиной и оскорблениями!
Так Санька, не пролив ни капли кротовьей крови, выиграл войну. Психическую.
А Санька теперь ходит героем и говорит:
— Главное — не физическое уничтожение, а деморализация противника! Это наука!