Неблагодарность взрослых детей это одна из самых сложных тем в семейных отношениях. Она может отравлять жизнь и старшему, и младшему поколению. Как же исправить такую ситуацию? Как правильно выстроить общение, если воспитывать детей уже поздно. А родителям тяжело смириться со своей уязвимостью.
Ответ на этот вопрос есть. Но сразу скажу. Это не задача, которая решается по щелчку пальцев.
Во-первых, все мы противоречивые натуры. И каждый требует индивидуального подхода. Во-вторых, такие отношения всегда связаны с множеством личных проблем, которые копились годами. А значит, распутать их быстро не выйдет.
Игнорирование этих проблем сильно увеличивает пропасть между близкими людьми. К тому же, трудности тут чаще всего не в том, что нет взаимопонимания. А в том, что мы не знаем, что именно нужно осознать.
Вот почему все, кто вовлечён в семейный разлад, смотрят только на глубину своего личного горя. И не могут построить мост примирения.
Конечно, проще всего обвинить ребёнка. Либо себя. Но ни то, ни другое не является эффективной стратегией. Как бы ни было обидно, что всё так сложилось. Но если ваша цель сделать отношения гармоничными, придётся начать меняться самой. Поскольку вы единственный человек, на которого у вас есть возможность по-настоящему повлиять.
С чего начать
Как ни странно, сначала нужно просто остановиться. Вынырнуть из своего эмоционального омута и немного отдышаться. Даже если вы действительно считаете себя жертвой обстоятельств. И имеете все основания выдвигать претензии. Всё равно возьмите паузу.
Ваша правота сама по себе ничего не значит. Если вы не сможете ею разумно воспользоваться. Поймите. Чем сильнее вы погружаетесь в обиду, тем сложнее найти выход.
Перестаньте сосредотачиваться только на том, что вас беспокоит прямо сейчас. Взгляните шире. И вы поймёте. Проблема неблагодарности детей, в принципе, никак не связана с их признательностью. Она уже следствие ранее сделанных ошибок.
Дело не в отсутствии благодарности как таковой. А в нарушении взаимодействия между вами. И в этом главная причина того, что они относятся к вам не лучшим образом.
Следовательно, ваша задача не вынудить их как-то отплатить вам добром. А в том, чтобы заново создать такую форму отношений. При которой всем будет хорошо. Но вы никогда не добьётесь этого, если и дальше продолжите придерживаться тактики обвинений или самокопания.
Спросите себя. Вы хотите восстановить общение со своим чадом? Или только убедиться в собственной правоте? Наладить полноценный сердечный контакт с ребёнком это не заставить его сделать так, как хотите вы. А найти общие точки соприкосновения. Которые, в принципе, выведут вас из противостояния.
Компромисс в отношениях заключается не во взаимных уступках. А в максимально полном понимании сути происходящего. Без этого любые манёвры рано или поздно снова приведут вас к прежнему результату.
Отпустить, чтобы подружиться
Чтобы разорвать порочный круг, следует осознать одну непростую вещь. Вы слишком долго задержались в состоянии родительства. Оно, по определению, является временным. Как в биологическом, так и в социальном плане.
Быть мамой это лишь часть нашего существования. А не его финал. Безусловно, дети навсегда останутся нашим сокровищем. О котором мы будем волноваться до последних дней. Но этим не исчерпывается весь смысл человеческого бытия.
Вы пришли в этот мир не только ради того, чтобы быть ксероксом своей ДНК. У вас есть и другие задачи. Которые тоже требуют реализации. Но если круг ваших интересов ограничен исключительно заботой о подрастающем поколении, вы неизбежно превратите свою и его жизнь в сложность. Поскольку подсознательно будете стремиться заполнить им собственный внутренний вакуум.
Это может выражаться в чрезмерной опеке над детьми. Или даже в провоцировании ссор. Лишь бы они отвлекали вас от внутренней пустоты.
Проблема неблагодарности, как правило, не возникает, если в вас есть внутренняя зрелость. Зрелость, при которой как раз и не возникает проблем с благодарностью. Она становится естественной.
Сложнее всего отпускать своё дитя во взрослую жизнь тем, для кого оно стало единственным смыслом существования. Но так часто именно в этом и заключается проблема. Некоторым людям просто страшно оказаться лицом к лицу с пустотой. Которую раньше заполняли дети. А они это очень хорошо чувствуют.
Поэтому неадекватная реакция на вашу заботу вполне возможно не более чем неосознанное сопротивление подобному раскладу.
По-настоящему отпустить ребёнка это значит стать ему другом. Это и есть следующий этап отношений. Разумеется, такая дружба будет иметь иной характер, чем его общение с ровесниками. Но, тем не менее, оно должно быть взаимодействием на равных.
Разговор на равных
И здесь содержится ключ к решению большинства конфликтов. Найдите в себе силы принять реальность. То, что ваше солнышко выросло. И теперь оно такой же сформировавшийся человек, как и вы. Со своим сложным внутренним миром. Со своими трудностями.
Но продолжая относиться к нему как к ребёнку, вы решаете связанные с ним проблемы так. Словно он всё ещё несмышлёныш. Из-за этого вы часто требуете от него того же послушания. Только в виде благодарности. Вместо взаимного понимания всей глубины текущей ситуации.
Конечно, на словах вы можете говорить обратное. Но посмотрите на свои эмоциональные реакции. Когда сталкиваетесь с отказом. Они демонстрируют истинное отношение к происходящему. Всё это приводит к тому, что вы не замечаете. Как сами же скатываетесь в роль обиженного родителя.
Странно воспринимать давно уже выросших дочь или сына как, простите, малолеток. Но при этом требовать от них взрослого отношения к своей примитивной обратной связи.
Не приняв в своём сознании факт взросления своих детей, вы будете и дальше интерпретировать любое их поведение как детское. И соответственно, реагировать на него так, словно они всё ещё малыши. Которые не понимают жизни.
Если ваш ребёнок вырос, то и характер взаимоотношений с ним тоже должен стать более зрелым. То есть быть освобождённым от назидательности. От эмоционального сюсюканья.
Многим родителям очень сложно признать, сколько бы лет ни было их детям. И даже если они уже и сами обзавелись потомством, они всё ещё могут вести себя на уровне младших школьников. Но в таком случае тем более нужно стараться выстраивать с ними зрелый диалог. А не снова и снова опускаться до инфантилизма.
Как видите, в первую очередь должно трансформироваться именно ваше восприятие проблемных коммуникаций. В конце концов, вы старше. Значит, на вас лежит больше ответственности за мир в семье.
Семь шагов к новым отношениям
В общем, для нормализации диалога со взрослыми детьми необходимо сделать следующее:
- Честно взгляните на реальность. И поймите. Единственное, на что вы можете повлиять в ней, это на себя.
- Перестаньте делать то, что не приносит нужного результата. Например, ругаться. Или обижаться.
- Возьмите паузу. Она на время снизит остроту эмоциональных переживаний. И даст возможность всё переосмыслить.
- Переключитесь с того, что вас травмирует, на то, что помогает увидеть новые пути решения. Посмотрите в суть проблемы. То есть на то, что дело не в самой неблагодарности. А в искажении ваших отношений.
- Признайте в нём такого же взрослого человека, как и вы сами. Станьте ему другом. Избавьте его от излишней опеки. И назидательности.
- Устраните из своего общения любые формы инфантильности. И помогите ему сделать то же самое.
- Когда вы будете говорить с ним на равных, а не как обиженный родитель. Тогда в диалоге между вами появится больше ясности. И пути решения проблемы станут более очевидными.
Безусловно, это не гарантирует молниеносного успеха. Но точно станет отправной точкой для строительства новых отношений.
♥️ Понравилась статья? Поддержите её лайком, это помогает каналу развиваться! А также подписывайтесь, чтобы не пропустить другие полезные материалы.