Приземлились мы у нас во дворе. Слава богу дома были только Сашка и Упырь с Василисой. Остальные гости разбрелись...
- Ой. Омно-мно-мно, ик! Меня укачало, мяв! Хуже чем в переносковой.
Баня с Бусей вылезли из переносок и шатаясь потопали в дом.
- Ребят, сегодня в ночь ждём Ягу... Я буду невидимкой, и наверное я пойду в дом Кощея. Яга рассказала мне, про воздух и воду и песок. Ничего я не поняла...
*****
Поздно вечером, когда темнота прочно сгустилась над СНТ, мы с мужем напряженно сидели за столом и ждали. Упыря с Василисой отправили домой. Так как Яга никаких указаний на их счёт не давала. Правда Упырь порывался вскочить на коня и размахивать шашкой, но Александр убедил его, что первостепенная задача капитана, охранять младшего сержанта Иванову. Мало ли какие еще сущности могут явиться с визитом. И не факт, что визит этот будет дружественный.
Капитан подумал и согласился. А мы остались ждать. Погода стояла тихая и безветренная. Конец октября - дело такое. Вдруг за окном началась какая-то движуха.
Баня с Бусей, мирно сопящие на диване, заволновались, закрутились по комнате.
- Омгно-мно-мно, урагановая!
-Уууууу, торнадовая!
Мы прильнули к стеклу террасы и увидели, что воздух посередине участка сгустился. Стал уплотняться, закружился, как веретено и в середине воронки стали проявляться черты, сначала неясные, потом все отчётливей. Седая разлохмаченная женщина в ступе прилетела к нам на участок.
- Яга, - сказала я, разом поняв неотвратимость предстоящего мероприятия.
Я не трус... но я боюсь. Идти куда-то ночью, пусть и в сопровождении кошек. Но ведь без Сашки, так звучал уговор... а я - девочка! Я - блондинка! Я параллельную парковку делаю по одним мне понятным принципам и правилам!
Назвался груздем - полезай в преисподнюю!
- Тук-тук! - раздался едва слышный стук в дверь. Мы впустили колдовскую старушку.
- Чаю, бабушка? - любезно предложил Сашка.
- А ентой, просеки нет? - хитро поинтересовалась Яга.
- Просекко нет. Есть брют Абрау Дюрсо, - махнул в сторону шкафчика муж.
- Не знаю я этого вашего Абрама... иудей поди?
- Может и иудей, но с пузырьками, - муж достал из шкафчика бутылку, ловко содрал с неё фольгу, хлопнул пробкой и налил старушке полный фужер золотистого напитка.
Я подсунула коробку шоколадных конфет. Сама я сладкое не ем, но держу на всякий случай. Яга сунула нос в фужер, аккуратно попробовала содержимое, а потом, смакуя, выдула все до капли. С сожалением осмотрев пустой фужер, Яга перевернула его вверх тормашками и потрясла. Убедившись, что в бокале пусто, бабка вздохнула, выцарапала из коробки пару конфетин и засунула в рот.
- Умням-ням, фкуфно! - с набитым ртом сообщила бабушка, - фто за фкукфнота?
- Шоколад, - муж протянул бабусе всю коробку, - возьмите еще, потом скушаете.
Бабка ловко сунула коробку куда-то за пазуху душегрейки, дожевала шоколадки и перешла к делу.
- Значить отправишься ты милая прямо в Хморрино логово. И тама узнаешь, где Кощей окаянный смерть свою прячет.
- Супер план! - саркастически одобрила я, - поражает стопроцентной выполнимостью и непревзойденной гениальностью!
Бабка сарказма не поняла и бесхитростно подтвердила:
- А-то! Придёшь, в уголку схоронисся и послушаешь.
- Бабушка, напомните пожалуйста, - теперь Сашка задал вопрос, - а Кощей у нас глубокий инвалид по зрению и слуху? Последние очки "минус двадцать" разбились, денег на другие нет, а на слуховой аппарат он наступил сослепу и раздавил его? Как Светлана незаметно не просто пройдёт во вражеское логово, но еще и подслушает разговор Кощея и Хморры? Моя жена не Дункан Маклауд, у нее запасные жизни в банковской ячейке не хранятся.
Ты, ить молодец, совсем с головой рассорился? Невидимкою жена твоя пойдёт. И не одна. Полетит на драконе, прямо до самого карьера. А так как вы, человеки, особыми способностями не отличаетесь, помощницы с ней полетят. Те, у которых и зрение и слух и обоняние в сто раз сильнее вашего, - Яга посмотрела на кошек, которые валялись на диване.
- Омно-мно, мы тоже невидимковые будем? Круто! Буська! Бабковая, а можно я потом, после всего невидимковой останусь? Я буду незаметно подкрадываться и в трубу рычать! Дюшевая в обмороковую свалится, а папа Леша и папа Тима МЧСовую вызовут.
-Уууу, уруру! А я буду у Упырёвой из тарелки говядиевую тырить, пусть думает на председателевую! Уррр!
Я с изумлением воззрилась на своих воспитанных девочек. Ничего себе у них идеи в головах бродят!
- Агась, агась, порычите... Иди-ка сюда милая, Яга подтолкнула меня на середину комнаты, потом завертела, вокруг оси, чем то обсыпала вонючим, чем-то плеснула на волосы, набормотала жуткую тарабарщину, похожую на бред шизофреника и чувствительно хлопнула по спине.
- Ой, - сказал Александр, - а где моя Зая?
- Ты чего, Саш, я тут! - я протянула руку и дотронулась до мужа.
Супруг аж подпрыгнул на месте и завертел головой. Меня осенило: я уже невидимка! Прикольное состояние. Учитывая, что я себя видела. Ну в смысле руки свои, ноги...
- Омно-мно, мама, я тебя тоже вижу, - сообщила Баня.
- Дык кошки завсегда невидимок разглядеть могут. На то они и кошки. А больше никто тебя не увидит! Не переживай.
- Вы это, бабушка, вы мне жену назад давайте того-сего! Я на такое не подписывался! Или меня тоже превращайте, я с ней полечу.
- Ой, молодец, во-первых дракон тебя не подымет, глянь, какой-ты здоровый! Во вторых, если тебя в пещеру пустить, ты стопудово там что-нибудь сшибешь или зацепишь. А в третьих, если не зацепишь, то увидишь Кощея и Хморру и кинесся морды им бить. А то я вас, русских парней не знаю! Нет уж. Тут женская хитрость и смекалка нужна. А мужская отвага нам потом пригодится.
Ну, а теперь хвостатые ваша очередь.
Бабка подошла к нетерпеливо крутящимся в предвкушении предстоящей невидимости Бане и Бусе, протарабанила свою абракадабру, дунула, взмахнула руками и... на коврике около дивана остались сидеть две мыши. Одна неимоверно лохматая черного цвета, другая серая, с белым пузом и лапками, висячими аккуратными ушами и круглыми совиными глазами.
Мыши оглядели себя, потом друг друга, некоторое время молчали, а потом черная завопила так, что я пригнулась?
- Омно-мно-мно, ты совсем офигела бабковая старая? Ты в кого приличную кошку превратила?! В Ивановну позорную?! Да я тебя сейчас...
- Уууууу, уруру, - пищала вторая мышь, - опозорилиииии! Дайте мне рогатковую, я застрелюсь! Но сначала пойду наемся перед смертью. Ууууууу, почему кусочковые в тарелке размером с футбольный мяч?!
- Тише вы! Так надо! У Хморры нюх на кошек особый. Ненавидит она их. Сожрет мигом. А невидимками вас сделать нельзя. Мышь она что? Мелкая да юркая. Поди разгляди в пещере. Будете маме своей помогать. Где она не пролезет, там вы проберетесь. А сейчас вылетать надо. Сангсу в поле ждёт .У вас на все про все два часа будет. Через два часа колдовство силу потеряет!
- Саш, мы пошли... я сунула в карман куртки мышей и крепко обняла мужа, - не переживай. Через два часа вернёмся.
- Не боись, красавица, я тута пригляжу за порядком, и чтоб суженый твой глупостей не наделал! - Баба яга вышла помахать нам рукой - помни, два часа у вас!
_______________________________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!
Угостить Баню и Бусю паштетовой, куровой и говядиевой можно тут:
СБ 2202 2063 6343 3736