Помню, как однажды мой сын принёс рисунок: яркое солнце, кривой домик и что-то похожее на кошку с антеннами. Я улыбнулась и привычно сказала: «Молодец!». Он кивнул, улыбнулся - и тут же побежал за другим листом. Через пару минут он принёс новый рисунок и снова ждал этой короткой похвалы.
Так повторялось ещё несколько дней, пока я вдруг не поняла, что он больше не рисует для себя, он рисует для моего “молодец”.
Эта маленькая привычка - говорить ребёнку “будь молодцом” - кажется безобидной. Но на самом деле она может незаметно превращать живое стремление к развитию в зависимость от чужого одобрения.
Почему «будь молодцом» - ловушка для внутренней мотивации
Фраза «будь молодцом» - универсальна. Мы произносим её автоматически, не задумываясь. Но психологи всё чаще говорят, что частое использование такой похвалы может ослабить внутреннюю мотивацию ребёнка.
Когда мы говорим “молодец”, мы оцениваем, а не замечаем.
Ребёнок слышит не то, что именно он сделал хорошо, а то, что он молодец в целом. Это создаёт зависимость от оценки взрослого. Он начинает действовать ради похвалы, а не ради интереса или удовольствия от процесса.
Исследования Стэнфордского университета (Кэрол Двек, 2012) показывают: дети, которых хвалят за способности (“Ты умный!”, “Ты талантливый!”), чаще боятся ошибок и выбирают лёгкие задачи. А те, кого хвалят за усилия и конкретные действия (“Ты постарался!”, “Ты нашёл решение!”), наоборот, чаще рискуют и лучше учатся.
Что чувствует ребёнок, когда слышит “будь молодцом”
Попробуйте вспомнить, как вы сами чувствовали себя в детстве, когда взрослые говорили: “Будь умницей”, “Порадуй маму”, “Не подведи”.
Вроде бы - ничего плохого. Но за этими словами прячется тонкий посыл:
“Твоя ценность - в том, как ты соответствуешь моим ожиданиям.”
Многие подростки, выросшие с такой моделью похвалы, потом говорят:
“Мне всё время кажется, что я недостаточно хорош.”
“Я боюсь ошибиться - вдруг подумают, что я больше не молодец.”
Именно так рождается синдром отличника - желание заслужить любовь результатом, а не самим собой.
Что говорить вместо “будь молодцом”
Не нужно полностью отказываться от похвалы. Но важно заменить оценку - на осознанное замечание.
Вот как можно сделать это по-другому:
1. Отразите конкретику.
Вместо «Молодец!» - «Ты выбрал очень красивые цвета!», «Ты долго старался, и у тебя получилось ровнее, чем вчера!»
Так ребёнок слышит, что именно в его действиях ценят.
2. Отметьте усилия, а не результат.
«Ты не сдался, хотя было сложно» - звучит как признание силы, а не просто похвала.
3. Проявите интерес.
«Расскажи, как ты это придумал?» - ребёнок чувствует, что важен не результат, а сам процесс.
4. Поддержите внутреннюю гордость.
«Ты, наверное, доволен собой? Я бы тоже радовалась!» - помогает ребёнку самому оценить свой труд, а не ждать внешней оценки.
5. Используйте “Я-сообщения”.
«Мне понравилось, как ты помог сестре - я почувствовала гордость» вместо сухого «Молодец». Это делает похвалу тёплой и искренней.
Что изменилось, когда я перестала говорить “будь молодцом”
Сначала сын удивлялся. «Почему ты не говоришь, что я молодец?» - спросил он как-то вечером. Я объяснила: «Потому что ты уже знаешь, что ты молодец. Мне интереснее услышать, как ты сам оцениваешь свою работу». Прошло несколько недель - и я заметила перемены. Он стал чаще говорить:
«Я доволен, у меня получилось лучше, чем вчера.»
«Хочу попробовать по-другому, мне интересно, что выйдет.»
Эта внутренняя уверенность - как огонь, который зажигается не от чужой искры, а от собственного тепла.
Почему детям нужна не похвала, а признание
Детям нужно чувствовать, что их видят. Не просто оценивают, а замечают: их старания, мысли, эмоции.
Похвала - это “сверху вниз”.
Признание - “на равных”.
Когда взрослый говорит: «Ты сегодня очень терпеливо ждал своей очереди», - ребёнок чувствует, что его усилия действительно замечены. И это укрепляет не зависимость от чужой оценки, а внутреннюю опору.
Маленький эксперимент для родителей
Попробуйте хотя бы день не говорить “молодец” вообще. Замените каждую похвалу на вопрос, наблюдение или тёплое замечание. А вечером посмотрите, как изменится поведение ребёнка. Вы заметите, что он станет внимательнее к себе. Начнёт искать не похвалу, а контакт. И ваши разговоры станут глубже - без единого “молодца”.
Мое мнение
Фраза «будь молодцом» - словно сахар для души: сладко, но быстро вызывает зависимость. Дети не нуждаются в оценке. Они нуждаются в видимости - чтобы взрослые замечали их путь, а не только результат. И когда ребёнок гордо говорит:
«Я сам доволен собой»,
- это и есть момент, когда он становится по-настоящему взрослым.
Мой вывод:
Перестать говорить “будь молодцом” - не значит лишить ребёнка поддержки. Это значит научить его главному - быть молодцом для самого себя.
Благодарю, что дочитали до конца. Буду рада Вашей подписке на мой канал.