В детстве нас учили: добро — свет, зло — тьма. Вырастая, мы спешим творить светлые дела. Но всегда ли это так уж необходимо тем, на кого мы изливаем потоки своей благодати? Бывает ли добро навязчивым, удушающим, попросту — ненужным?
Страна советов, или Благими намерениями…
Самый безобидный вид навязанного добра — советы. Они вполне терпимы в глянцевых журналах, между модой и гороскопом. Там их можно смело игнорировать. Но в жизни… О, эти доброхоты! По моим наблюдениям, это чаще всего женщины. Только завяжи с нами разговор, и в первые же минуты тебе распишут по пунктам, как надо жить. Даже если тема совсем незнакома, она выкрутится: "А вот у моего мужа было похожее… И он сделал так…".
Почему так происходит?
Совет — это «дешевый» способ почувствовать себя добрым. Он не требует ни времени, ни денег, ни даже особых душевных усилий. Плюс ко всему, советчик ощущает себя мудрецом, этаким гуру.
Рекомендация.
Советы, даже самые искренние, порой раздражают. Прикусите язык! Удержитесь хотя бы от половины того, что хочется сказать. Избегайте назидательного тона. Не поучайте, а информируйте.
В чужой монастырь со своим уставом.
Советы можно пропустить мимо ушей, но ситуация усложняется, когда кто-то пытается оказать услугу, о которой вы не просили. Невестка, движимая самыми светлыми намерениями, решает преобразить квартиру свекрови, сделать ее "удобнее и современнее". В итоге – приступ гипертонии у пожилой женщины, которой сложно привыкнуть к новым порядкам.
А вы сами? Никогда не оказывали "медвежью услугу"? Наверняка хоть раз ждали благодарности, а получали в ответ лишь: "А нас-то спросили?", "Спасибо, не надо…" или раздраженное: "Опять ты со своей помощью!". И вот добродетель негодует: как же так, мой жест не оценили!
Почему так происходит?
В вашем порыве помочь может скрываться не только чистая доброта, но и желание указать на недостатки, подчеркнуть свое превосходство. В любом случае, вы вторглись в личное пространство, где человек хочет самостоятельно принимать решения и нести за них ответственность.
Рекомендация.
Собираясь облагодетельствовать кого-то без предварительной договоренности, будьте готовы к тому, что ваша помощь окажется нежеланной. Лучше просто предложите: "Я могу сделать то-то и то-то. Буду рад помочь, если тебе понадобится. Подумай."
«Речка ленью заразилась…» или Гиперопека.
Мама собирает портфель ученику третьего класса. Взрослую дочь "не напрягают" работой по дому ("Она же устает!"). Контакты близких отслеживаются с маниакальным вниманием ("Кабы чего не вышло!"). Гиперопека проникает даже в отношения "начальник-подчиненный", когда руководитель, не веря в компетентность сотрудников, предпочитает делать все за них. Особенно губительно такое поведение для детей: они не учатся самостоятельности и ответственности. "Маменькин сынок" может угодить в любую передрягу — мама всегда вытащит, отряхнет и приласкает. Но вот умение избегать этих самых передряг – не формируется.
Почему так происходит?
Гиперопекающий всегда занимает позицию Родителя, а его "жертве" отводится роль неразумного Ребенка. Это способ решить собственные внутренние проблемы, в первую очередь – страх одиночества и ощущение ненужности. "Родитель" отвоевывает у "Ребенка" зоны ответственности, привязывая его к себе чувством долга. Формируется мощная зависимость. "Он без меня ничего не может!", – с горечью восклицает "Родитель". Но на самом деле он не стремится решить проблему, а лишь увековечивает ситуацию. "Ребенку", любого возраста и социального статуса, от этого плохо. Подчиненный, устав от роли несмышленыша, может просто уволиться. В семье же гиперопека приводит к разводам или разрыву отношений с родителями, порой окончательному.
Рекомендация.
Отслеживайте свои проявления гиперопеки и пресекайте их, уважая "зону самостоятельности" даже трехлетнего ребенка. Если вас пытаются втянуть в роль "Ребенка", сразу расставьте все точки над "i". Гиперопека поначалу приятна, но она, как болото, засасывает в лень, неумелость и безответственность.
«Вам и не снилось…»
Помните фильм? Мама подростка Ромы "спасала" его от "порочной" Кати и ее семьи. Намерения самые возвышенные: оградить семью от разрушения, уберечь сына от "недостойной" связи. Но средства! Цепь обманов, давление на сына и мужа. В кино все заканчивается хорошо, но в книге Рома умирает. Это яркий пример того, как женщина, уверенная в своей правоте, действует, игнорируя чувства и желания близких.
Не передать мужу звонок друга, который не нравится жене; купить билеты в театр в день встречи одноклассниц; запланировать семейный тур, зная, что сын мечтает встретить Новый год с друзьями и любимой девушкой, которая не угодила маме… Женщины старшего поколения – отдельная песня. Сколько семей могло сохраниться, если бы мамы держали свое мнение при себе ("Он(а) тебе не подходит… Развод – дело нехитрое…"). Такие беседы подтачивают даже самые крепкие союзы. Но мамы не сдаются: "Ничего, переживет! Еще лучше найдет!". Добрые женщины…
Или еще: "Я для тебя все делала, лучшие годы отдала, а ты…". Мужчины тоже этим грешат: "Я тебя по ресторанам водил, на отдых возил…". Или: "Мы тебя воспитывали, ночей не спали…". В ответ хочется спросить: "А я просил? Вы делали это по своей воле?". Зачем же потом предъявлять счет? Люди, руководствуясь собственными представлениями о благе, нарушают чужие границы и игнорируют чужие интересы. Недаром повзрослевший ребенок может сказать: "За это я родителям благодарен, но вот этого лучше бы они не делали".
Почему так происходит?
Такая довлеющая позиция — попытка контролировать жизнь другого человека, привязать его чувством вины ("Неблагодарный, после всего, что я для тебя сделал!"). Это помогает "добряку" справляться со страхами, создавая иллюзию защищенности: "Я буду рядом, если сделаю для тебя много хорошего". Внешне – доброта и забота, внутренне – глубокий эгоизм. Все вылезает наружу, когда человек говорит: "Спасибо, но дальше я хочу решать сам". Тогда для "добродетеля" наступают тяжелые времена: способ привязки не сработал. И в ход идут ложь, интриги, подлоги — лишь бы вернуть контроль, сохранить отношения.
Рекомендация.
Не используйте запрещенные приемы. Обман всегда всплывает, разрушая отношения. Не помогут и оправдания о том, что "все было к лучшему". Будьте открыты, даже с маленькими детьми.
Итак…
Спеша на помощь, задумайтесь о своих мотивах. Они редко бывают альтруистичными. Чаще всего мы ждем похвалы, благодарности, чувствуем себя мудрыми и великодушными, получаем право сказать: "Я хороший друг! Я замечательная мать!". Постарайтесь спокойно принять отказ или критику, если ваша помощь оказалась ненужной. Хуже, если человек примет ее из вежливости, а потом пожалеет. Это может навредить отношениям, создав ненужное напряжение. Кто тогда поверит, что все началось с жеста доброй воли?
Мнение эксперта
Даниил Хломов, психолог, кандидат психологических наук, президент Общества практикующих психологов Гештальтподход, директор программы Московский Гештальт Институт:
Не спеши делать добро.
"Очень важная тема – про якобы доброе поведение, которое приводит к испорченным отношениям, неприятностям, а, если в этом много усердия, — к сломанным жизням. Мне часто, как психотерапевту, приходится сталкиваться с последствиями "причинения добра". Вспоминается история про мотоциклиста, который в мороз надел ватник задом наперед. Когда он упал, "добрые" граждане выправили ему голову до смерти. В гештальттерапии абстрактного добра не бывает: у каждого свое понимание, и его нужно распознать самому, не полагаясь на советы других, даже если это авторитетные, уважаемые и любимые люди. Это непросто, но работа по различению добра и зла необходима всегда: даже в религии сложно отличить откровение от искушения. Поэтому не спешите делать добро, сначала подумайте: не нарушаете ли вы личные границы другого человека, даже если это очень маленький человек?"