А ведь никто из вас пока не знает, как я роскошно веселилась тут недавно, пригласив в гости старинных приятелей. Побуду, пожалуй, царём из мультика про "Вовку в тридевятом царстве," несколькими взмахами кисти трудолюбиво исправлю это досадное недоразумение и всё вам расскажу.
Кума вчера ругательски ругала мою "испанку" за то, что рассказ печальный, за то, что я безжалостно стебалась над подругой, попавшей в непростую жизненную ситуацию. За то, что опять напихала в текст кучу лишних событий и глупых картинок, а они только отвлекают. А главное, не видит она в моих сюжетах никакого юмора, одну издевку. И покороче Юля, покороче, а то пока дочитаешь до конца, не помнишь, с чего начиналось. Вот, если бы придумать что-то милое, для души? Какого нибудь героя-кота и маленькие заметки такие писать про его приключния. Ну, отчего ж, могу и про кота, как раз забрезжила идея обуть его в сапоги и назвать Васисуалием Лоханкиным. Надеюсь, кума оценит мой креатив, и ей, наконец, понравится хоть одна моя история. О вкусах трудно спорить, помните про арбуз и свинной хрящик? Всю жизнь, прости господи, считала, что это пословица из "Бесприданницы", а не тут-то было.
Оказывается, я сильно ошибаюсь. Гугл объяснил мне на пальцах зачем Володька сбрил усы и нечего мне было выпендриваться и размахивать перед вами Островским А. Н.
Не стала я с кумой спорить, она у меня женщина строгих правил, почти как доктор, который всё ещё лечит сатрапу загипсованную ногу. Может кто помнит, что муж мой, И̶в̶а̶н̶ В̶а̶с̶и̶л̶и̶ч Б̶ун̶ш̶а̶ надысь валялся в с̶т̶о̶ч̶н̶о̶й̶ канаве в обнимку с собакой. И с того времени ходит в гипсе, лечит надорванную связку и доктору жалуется. Так мол, и так, говорит, болит моё серебряное копытце всё хуже и хуже. А добрый доктор Айболит, он под деревом сидит - приходи к нему лечиться и жучок и червячок, он пришьет ему новые ножки - Вы, милейший, говорит доктор сатрапу, уже месяц сюда ходите, сколько можно! Гипс надо снимать, а нога давно не болит у вас, что вы тут демонстрацию хромаете на весь коридор, честное слово!
Мой хроменький жучок смутился и поковылял из кабинета закрывать больничный, а его жена, (то есть я) не хромала и не смущалась, а совсем наоборот. Легко вызвав из памяти своё т̶юр̶е̶м̶н̶о̶е̶ аптечное прошлое, изрыгая дымное пламя вывернутыми от бешенства ноздрями, я ввалилась в кабинет благодарить доктора за лечение.
Сатрап пытался ласково задержать меня руками, Я̶ З̶А̶Д̶Е̶Р̶Ж̶У̶ И̶Х̶, Н̶И̶Ч̶Е̶Г̶О̶! о̶д̶и̶н̶ з̶а̶ в̶с̶е̶х̶!!!, а остальные жители травмпункта испугано притихли. Дверь кабинета гостеприимно распахнулась от моего утробного рыка:
- Рентген! - орала я, неприятно поскрипывая выпученными глазницами и топая ногами.
- Где, я спрашиваю, рентген?!
Доктор, когда меня увидел, совсем не испугался, могу вас заверить. Он просто сразу вспомнил, что рентген-то сатрапу и не делали, определив травму на глаз. Не напасёшься на каждого рентгенов.
- Где начмед, где заведующий этой богадельней? - хрипела я из последних сил и раздирала майку на немолодой в̶о̶л̶о̶с̶а̶т̶о̶й̶ груди н̶е̶с̶т̶р̶и̶ж̶е̶н̶н̶ы̶м̶и̶ грязными ногтями. Мне кажется, это явилось решающим аргументом. Не успела я как следует распалиться, смотрю - бежит резвый сатрап, тащит из кабинета рентгена фотографию девять на двенадцать, с наивной, блин, подписью "осколочный перелом".
Так что доктор случайно неправильно нам сказал разрабатывать ногу ходьбой, это было раньше, а теперь он уже передумал, и наоборот велел тихо сидеть. На больничном.
Вот тут бы и поставить точку, чтобы насладится вашим дружеским вниманием и участием, но настоящая то история с этого места только началась, товарищи!
##
- Юлька! Неужели это ты? Привет!!! - золотистым с̶т̶а̶ф̶и̶л̶о̶к̶о̶к̶к̶о̶м̶ колокольчиком задребезжало со стороны регистратуры. Я живо закрутила головой и тоже радостно осклабилась. Какая приятная встреча, это ж сколько лет, сколько зим? Коллега по работе, с которой намечалась дружба двадцать пять лет назад, но почему то не сложилась.
- Любаша, какими судьбами? - завопила я в ответ, распахнув объятья и скатившись кубарем на 25 л̶е̶т̶ ступенек назад, к подножию своей взрослой жизни. Сцепившись я̶з̶ы̶к̶а̶м̶и̶ клешнями, как два недоваренных омара, мы застрекотали со скоростью швейной машинки "зингер". Попробуйте-ка восполнить пробел в событиях длинною в четверть века за четверть часа. Но мы неплохо так справлялись, пока сатрап не влез в нашу беседу, как обычно влезают эти мужики в нормальный женский разговор. Устал он, видите ли, качаться на одной ноге тонкой рябиной на ветру. Пришлось тащить его домой, но мы успели договориться с Любой попить кофе в спокойной обстановке. Как потом выяснилось, она пригласила себя ко мне в гости. У неё мама дома и сыновья, а в кафе кормят в тридОрога, да и вообще, не домашняя обстановка и ехать далеко. Пуркуа бы и не па, подумала я. Делов-то. Так генетически сложилось, что для меня нет проблем принять гостей в любом количестве, а уж попить кофейку с подружкой на своей кухне, вообще удовольствие. Тем более антоновка появилась в магазине. Пихнуть шарлотку с яблоком и апельсином в духовку и нарезать сыра на тарелку, это не труд. Пару салатиков для души, буженину запекала накануне, паштет печёночный, орехи, маслины, бутерброды с форелью и какие-то фрукты завершали натюрморт.
Ублаженный вкусностями и массажем мужчина моей мечты раскинулся в кресле у компьютера, благодушно отпустив меня чирикать с подружкой. А я представила себя купчихой за чаем и с удовольствием достала с верхней полки праздничные чашки. Пусть нам будет красиво, думаю. Вот, кстати, про купчиху. Моделью для этой картины послужила баронесса Галина Адеркас, которая в голодном и страшном 1918 году была юной хрупкой студенткой мединститута и жила в одном доме с парализованным Кустодиевым на Петроградской стороне колыбели трех революций. Потом, говорят, она стала певицей и женой знаменитого Сергея Бугославского. Это который историк, профессор литературы, музыковед и знаменитый композитор. А когда Кустодиев пригласил её позировать, она здорово этим гордилась. Под скрип колёс инвалидной коляски художника в промозглой, сырой и тусклой комнате рисовалось брызжущее сочными красками счастье. Яркая, дородная, довольная жизнью купчиха, как символ утерянной мирной жизни, покоя и благоденствия. Примерно так же я представляла себе наш с Любашей девичник.
Но она пришла не одна.
- А Серешшка не пустил меня одну, представляешь? - захохотала она мне в лицо, вытаскивая из-за спины незнакомого мужика. Мы с ним парочка, баран да ярочка, везде вместе ходим, ты же не против? И Сашке твоему компания, чего он скучать будет?
Они шумно махали руками, снимая плащи, а я соображала, как быстро раздвинуть кухонный стол, не нарушая выставленного натюрморта. Или что? Иначе сидеть придётся очень плотно, столик у нас на кухне небольшой, для двоих. Сценарий девичника в моей голове рассыпался, как карточный домик, но я не стала отчаиваться. Как говорили нам на тренинге по урегулированию конфликтов с клиентом "импровизация и гибкость могут спасти любую ситуацию". Осталось взять в сообщники сатрапа.
Всё было ничего, пока я доставала дополнительные чашки и выковыривала сатрапа из кресла. Он ни за что не соглашался сидеть с каким-то посторонним мужиком за непонятными разговорами и вообще не хотел ни с кем знакомиться. Люба, почувствовала неуважение к своему Серëшке, напряглась и стала инфантильно капризничать, в стиле "ну, если мы не в тему и как-то не так вошли, то извините, мы можем выйти". Вот тут бы мне и дверь закрыть за ними, воспользовавшись моментом, но я отвлеклась и подрастерялась немного. Обстановка демонически накалялась непропорционально выставленному угощению. Тогда я, приятно улыбаясь в пространство, обещала деспоту сломать вторую ногу, если он сию секунду меня не спасёт и не выйдет к гостям. Не надо мне сейчас рассказывать, что это я сама гениально придумала себе развлекуху на пустом месте, когда позвала абсолютно постороннюю тётку в дом. А теперь пытаюсь разрулить ситуацию за счёт любимого супруга и мешаю ему смотреть кино. Может это всё и правда, но в конце концов, он на мне женился! Вот пусть теперь расхлебывает последствия.
Мы с Любой глупо хихикали, выискивая общие темы для беседы, пока мужчины обменивались редкими фразами ни о чем. Когда все конце концов расселись за накрытым столом, Серëшшка удивлённо приподнял пучки волосьев над глазницами.
- А выпивки, что ли нет? - спросил он и посмотрел на меня уничижительно.
- Мы с Любой собирались выпить кофе. - промямлила я и глянула на сатрапа, который задумчиво жевал виноградину.
- Дак в доме-то есть выпивка какая, хоть согреться, пробрало до костей. Никак к вашему климату собачьему не привыкну, болото чортово. - допытывался гость, но я решила закрома с коньяком и самогоном не открывать, раз сатрап молчит и на меня не смотрит. Любаша торопливо пересказывала прожитый без меня отрезок жизни почти с анатомическими подробностями, останавливаясь на каждом из своих трёх разводов и родах. Я кивала, невольно ежась от родильных сюжетов, не знаю уж, насколько это было любопытно слушать мужчинам.
- Я покурю схожу - буркнул Серëшшка, пока я инспектировала холодильник. Люба хотела салат с фасолью. На тумбочке она увидела банку фасоли в томате и очень возбудилась угостить меня деликатесом: салатом с тунцом, чесноком и укропом. Берешь салатницу, фасоль туда и майонез с хреном размешать и очень вкусно, Юль. Я обожаю этот салат, мы в части с девочками его всегда готовили, есть у тебя тунец в своём соку?...
Сатрап сослался на заболевшую ногу и исчез за поворотом, с куском шарлотки под мышкой, а я чего то ослабела и полезла за салатницей. Люба накрошила туда пару луковок, налила уксус, размяла вилкой несчастного тунца, попутно объясняя, что это не тунец, конечно, а так, ошмётки. И лук злой, а должен быть сочный, ну что поделать. Туда же, в салатницу, полетела банка фасоли и почти головка чеснока, потому что китайский чеснок, он почти без запаха. В Питере, кстати, не достать стало натуральных продуктов и хлеб невкусный. Ты Юль, не покупай такой, он кислый, жрать невозможно.
Когда Серëшшка пришёл с бутылкой водки, у нас уже пыхтел салат под парусами и гренки она зажарила, чтобы спасти вкус хлеба. К паштету нашлось у меня масло. Я перестала ей мешать хозяйничать, только рюмки достала.
- А этот весь виноград не покупайте, Юль осенью, нет смысла тратить деньги, там сплошной сахар, тем более, к чаю фрукты не подают. И шарлотка, Юль, с апельсином не бывает. Ты определись, если это пирожок у тебя, тогда он может быть любой, а шарлотка только с яблоками, запомни! Я обещала запомнить.
Церемонный Серëшшка разлил по рюмкам водку и они залихватски тяпнули, с удовольствием закусив майонезом, в котором плавал тунец. Жареный хлеб, сдобренный сливочным маслом, натертый чесноком и унавозженный гусиным паштетом и майонезом, сам просился в рот. А Серешшка ещё принес шпроты и тоже намазал их на хлеб с майонезом. Только там тонкость одна, шпроты нужно полить лимоном - и они тоже становятся деликатесом. Мой сыр с оливками и виноград с бужениной поникли в уголке, шарлотка, низложенная до пирожка, спряталась в духовке, а шоколадным трюфелем водку никто закусывать не стал.
- Я форель сама солила, попробуйте... - зачем-то каркнула я несмело и потупилась. Мои гости захохотали от души, плюясь и кашляя майонезом
- Кого? Людей, живущих на Камчатке ты хочешь удивить КРАСНОЙ РЫБОЙ? - изнемогала Любаша.
- Я просто пытаюсь за вами ухаживать, а форель речная, зять сам ловил. - хихикнула я в ответ. Серёжа, я смотрю, вообще ничего со стола не попробовал.
- Не обращай внимания, Юль, я всегда так. - сказал Любашин муж многозначительно. Дело в том, что Я ем только из рук своей женщины и только то, что она приготовит, желательно на огне. Особенно в чужих местах.
Пришлось мне уважительно притихнуть и выслушать лекцию про позитивную и негативную энергию, которую женщина "вкладывает" в приготовленную пищу. Не скажу, чтоб длинная была лекция, тем более, что водка с салатом подошли к концу, а вопросов я не задавала.
Ни одного. Какие тут могут быть вопросы.
Пы.Сы.: Хотите лекцию оформлю в виде рассказа?