Всем привет!
Да что ж это делается....невозможно просто!🤦🤦🤦 Сижу, обрыдалась вся.😢😢😢😢😢
Скоро идти на работу, а я с опухшим от слез глазами!!! Никогда не угадаете, что я делаю? Смотрю "Супер стар....новый сезон.🤦🤦😢😵💫
Вернее по телевизору не посмотрела , и сейчас смотрю в интернете. Сижу за своим любимым рукоделием и слушаю второй выпуск!
Это невозможно !!! Такие лирические песни, до слез!!! 😢😢😢Такие слова говорят жюри! 😢😢😢Да что там, такие артисты в этом сезоне!!!! 🙏🙏❤️🤗😢😢😢
Истории каждого просто душещипательные !!!! В общем еще и половины передачи не посмотрела, а уже реки слез!!!! Нужно исправлять ситуацию! То ли дело анекдоты? Правда? Вот сейчас немного отвлекусь, успокоюсь, а потом посмотрю выпуск до конца!!!😉🤗🙏
Ну что, помчали!!!
******
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!😂😂😂😂👍👍
*****
Деньги в кармане — еще не крылья, но походку меняют...,😂👍👍😂
******
Что такое взять кредит в банке?
Это как обосраться на морозе. Вначале даже тепло. 😂🤦🤦🤦👍
*****
- А чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— Аа! А че это такое?
— Щас объясню. вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. а раз куришь, значит и пьешь. раз пьешь, значит — деньги есть. раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. а раз с девчонками водишься — значит, не импотент. логично?
— Хы, клево! — порадовался Влад и пошел домой, довольный. по дороге встретил Сергея.
— Серег! хочешь, расскажу, что такое логика?
— Ну?
— Вот спички у тебя есть?
— Неа...
— Значит, ты импотент!😂😂🤦👍👍👍😂😂😂
******
Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают, как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного.
Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя!!!
— Софочка, знаете, Ваш Мойша вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоединился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже...😂😂😂😂🤦🤦👍
*******
Сын просит папу :
- Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
- Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
- А в лесу — жаба?
- Да нет, в лесу — деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую тропинку...
- А на тропинке — жаба?
- Да нет же, на тропинке — шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
- А на поляне — жаба?
- (потихоньку раздражаясь)
Да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
- Жабу?
- Да, какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
- А в комнате — жаба?
- ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
- Жаба?
- (обреченно) ну, жаба...
- АААААААААААААААААААА!!!!!!!😂😂😂🤦😂😂😂
*****
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри: лошадь мелированная!
— Это твоя мама — лошадь мелированная, а в вольере, сынок, зебра бегает…😂😂😂😂😂😂👍
*****
— Бабушка, все говорят, что я лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!🤦😂😂😂👍
*****
Президент Беларуси А. Г. Лукашенко подписал Декрет, согласно которому кандидат в президенты должен иметь стаж работы президентом не менее 5 лет.😂😂😂😂😂😂
*****
Бухгалтеры делятся на два типа:
В очках
В розыске...😂😂😂👍😂
******
В ресторане вдруг мужичок объявляет:
— Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
— Да, да, я потерял!!
— Вот, ленточку нашел. 😂😂😂👍👍👍😂
*******
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до колик:)
Рассказывает очевидец:
Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:
— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты:)
И тут началось..
Девица:
— А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:
— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
— А сколько стоит?
Парень:
— 800 руб. Все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Девица:
— Ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвет на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены "клубникой". Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:
— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну все, щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик:
— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин:
— Ну… это… ммм…
Мужик:
— Держи тысячу рублей!
Хозяин:
— А...??
Мужик:
— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.😂😂😂😂😂😂😂😂😂👍👍👍
******
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
😂
Учитесь , дорогие друзья! И не пессимиздите!!!!😂😂😂😂Все будет хорошо!!!!👍🤗
Я вам от души этого желаю!!!!❤️🤗😘😘😘😘😘👋👋👋👋👋