Привет! Меня зовут Настя и я мама трехлетнего сына. Все чаще и чаще вижу в "интернетах" высказывания и чуть ли не лозунги, в которых мамы говорят: "мать всегда на первом месте!", "мать - это святое!", "мать должна быть всегда главной для своего сына!".
Если со вторым утверждением ("мать-это святое") я полностью согласна, то с остальными категорически нет. И в этой статье я хочу с вами обсудить эту неоднозначную тему, рассказать про свои взгляды на жизнь, о своем опыте взаимодействия со свекровями и как я вижу будущее своего сына. Ну и конечно же копнем глубже, откуда такое мировоззрение у меня, а так же поделюсь своими мыслями, откуда берется так называемый "свекроз".
ДИСКЛЕЙМЕР! Данная статья является моим взглядом на мир, не претендует на истину и не служит руководством к действию. Несет в себе информационно-развлекательный смысл с целью обсудить интересную тему и узнать мнение окружающих.
Начнем с начала. Что такое "Свекроз"? Это так называемая "болезнь" мам сыновей, при которой родительская любовь выходит за рамки нормы. Мать вмешивается в жизнь взрослого сына, душит любовью и заботой, требует возвести себя на пьедестал в его жизни.
Так где же эта грань между "нормой" и "не нормой"? В какой момент можно понять, что я душу любовью и заботой? Как сохранить золотую середину, что бы не сломать будущее своему ребенку? Ответ прост. Нужно жить просто своей жизнью, а не делать ребенка центром своей вселенной. От такой пагубной привычки очень сложно отделаться спустя годы.
В моем понимание "нормы" в отношениях между мамой и сыном выглядят так:
1. Мама - центр вселенной сына примерно до 7 лет. (может и меньше, я определяю только на вскидку)
2. После 7 лет фокус внимания сына смещается на папу или другого взрослого родственника - мужчину, мама постепенно смещается на второй план. (Мальчику необходима гендерная социализация).
3. После 14 лет фокус внимания молодого парня смещается в сторону окружающих девочек. Мать становится на 3 место, отец на 2.
4. После 18 лет должно быть так:
1-е место - он сам
2-е место - родители
3-е место - все остальное.
С появлением девушки/невесты/жены родители опускаются на 3 ступень, на второй - его "половинка".
Почему я так считаю? Все просто. У нормального и психологически здорового человека на первом месте всегда должен быть он сам, потом семья, созданная им же, затем семья, в которой он родился. И нет, я не говорю, что родители лишние или менее важные. Просто, когда ребенок вырастает, он выбирает свой собственный путь, а задача родителей - вырастить, воспитать, подарить любовь и дать старт его пути. Этим нужно заниматься до его совершеннолетия, но никак не после. После - родители всего лишь родственники, в идеале - еще и лучше друзья, которые всегда помогут, поддержат, дадут правильный совет.
Со своей колокольни я могу лишь сказать, что у меня, слава богу, не было таких свекровей, которые настолько обожают своих сыновей, что готовы разрушить их жизнь, лишь бы самой быть на пьедестале. Первая моя свекровь своего старшего сына (моего экс-супруга) оставила на бабушку, когда тот был еще ребенком, так что растила его не свекровь. Прочной связи у них никогда не было, поэтому в нашу жизнь она почти не вмешивалась, но и тут не обошлось без ложки дегтя в бочке меда. На нашей свадьбе она "предрекала" наш развод максимум через год после свадьбы, а через месяц после нее, явилась к нам (мы жили с его бабушкой) с ревизией и стала пальчиком водить по поверхностям, выискивая пыль. Я никак на это не отреагировала, зато моего экс-супруга это знатно вывело из себя, после чего случился жуткий скандал и больше она в нашу жизнь не вмешивалась. К слову, брак просуществовал практически 7 лет. Как вы поняли, ясновидящая из нее очень так себе. (Зачем в принципе надо было это все делать? У меня одно предположение - материнская ревность из-за определенных психологических проблем. Он ей как бы и не нужен, но и чужой девке отдавать не хочется. Как-то так...)
Вторая моя и нынешняя свекровь - женщина очень отстраненная. История моего нынешнего супруга примерно такая же: мать оставила сына на бабушку, растила его тоже бабушка, в его жизни она почти не участвовала. В этот раз будущая свекровь браку своего единственного ребенка была очень рада и наши отношения были весьма не плохими до момента появления внука, но это уже отдельная история. К слову, она тоже никогда не лезла в наши отношения, даже если я просила ее вмешаться. Как бы он себя не вел - ей было фиолетово, что и привело к началу конца. С этого момента отношения стали портиться ибо я не понимаю, как можно быть настолько равнодушной: к своему сыну, к его жизни, к своей жизни, а там и к своему внуку.
Каков вывод? Обе мои свекрови по большей части матери отстраненные, не особо интересующиеся жизнями своих отпрысков, а это как раз крайности. Где-то перебор, где-то недобор, а нужна золотая середина.
Как понять, что уже наступил тот самый "свекроз"?
Как мы все понимаем, большое начинается с маленького. Тут точно так же. Вот тут приведены "базовые" 🚩👇:
🚩Слова, произнесенные родительницей: "Мать всегда должна быть на первом месте!" Нет, не должна! Ребенок вырастит в мужчину, а мама вечно жить не будет. Что он будет делать, если он потеряет свой центр вселенной - маму? Не сможет адаптироваться и сопьется/скурится/сторчится и закончит жизнь на дне. Этого ли хотят мамы? Не думаю.
🚩Постоянный контакт с матерью: в переписках, бесконечных звонках, постоянных походах в гости. Может дойти даже про ежедневный, а то и ежечасный доклад мамочке, что дитятко поело и как часто сходило в туалет. Ну абсурд, согласитесь? И ведь такое существует, я это не выдумала. А жаль...
🚩Постоянное вмешательство в личную жизнь: гадости про его потенциальных или существующих в моменте девушек, про бывших девушек. Адекватная женщина не станет смешивать с грязью всех подряд, только потому что считает ни одну из них не достойной своего сокровища. (Спойлер, для такой мамы никто и никогда, кроме нее разумеется, не будет достоин).
🚩Неуместные и/или непрошенные советы/наставления по типу: "хватит кормить моего сына доставками, когда начнешь уже готовить домашнее?". И все в этом духе. Твой сын вырос, стал взрослым дядей, дай же ему самому решать с кем спать, что есть, и вообще что делать. Разберется, не ребенок уже. И если он выбрал эту женщину, значит ему с ней комфортно, не смотря на то, что питается он с ней доставками. Может, его все устраивает? Зачем лезть?
🚩Нарушает границы: входит без спроса в квартиру/комнату, шарится по холодильнику, проверяет на чистоту помещение, наводит свои порядки и т.д. и т.п. Это вообще неуместно, я считаю. Это было уместно, когда сын был еще ребенком и часто разбрасывал игрушки, не хотел их убирать. Пока "ребенок" - ребенок, за его питанием, образом жизни, гигиеной - следят родители. Но не тогда, когда человек уже вышел на работу и строит свою семью. Всему должно быть свое время.
🚩Тесное слияние мамы и сына. Он ей рассказывает абсолютно все на свете, начиная с того, как провел день, заканчивая тем, как ты во сне портишь воздух под одеялом (это я так, утрированно). В результате, даже в постели вместе с сыном и снохой будет "лежать" еще и мама. Она будет знать каждую деталь интимной жизни своего сына и его женщины, и это не норма.
Еще много этих ред флагов существует, но основные вы поняли. Безграничный контроль над жизнью сына и его семьи, неадекватное восприятие себя и своего места в жизни повзрослевшего ребенка, психологические проблемы и травмы... все это путь к разрушению, а не к счастью. Успешная, реализованная и "сытая" женщина не станет возводить себя в жизни сына на пьедестал. У нее и так интересная и насыщенная жизнь, что бы еще вмешиваться в жизнь своих взрослых детей.
Что делать, что бы не заработать "свекроз"?
Я думаю, уже начиная с рождения ребенка, нужно не допустить растворения себя в его жизни, не стать "приложением":
1. Иногда делегировать обязательства по уходу за новорожденным - отцу или другим родственникам.
2. Давать себе время на свои хобби и увлечения, даже если будет не убрана квартира и не будет наготовлено поесть.
3. Четко осознавать, что сын - отдельный человек и личность. Он уже родился, пуповину обрезали, больше женщина и ребенок не единый организм.
И чем старше становится ребенок, тем больше свобод у него должно быть:
- Чаще оставлять его без мамы, что бы привык к ее отсутствию
- Не делать абсолютно все, позволять совершать свои ошибки и учиться на них и т.д. и т.п.
Короче говоря, даже мама у себя должна быть на первом месте. Если она этого не сделает, ее задвинут в дальний угол темного чулана, а обиженная женщина способна на многое, в том числе и испортить жизнь другой женщине, пытаясь любой ценой заявить о себе: "Вот она я! Я здесь! Я должна быть главной!", ведь ее и так постоянно отодвигали на задний план. Ни во что ее не ставили, считали предметом мебели или вовсе не замечали. Кому понравится быть пустым местом? Никому. И тогда обиженная женщина прозреет, то начнет нещадно требовать к себе особенного внимания и отношения. Конечно, не исключено, что у таких женщин есть и психологические травмы, болезненно низкая самооценка и т.д, что приводит к подобному поведению, но...
Каждая женщина должна ради себя и будущего своего сына твердо стоять на земле и не позволять окружающим собой помыкать.
👩👨👩🦳👨🦳📢 - "Уделяй больше времени своему ребенку, а не занимайся всякой ерундой!"
- "Твой дом должны быть в чистоте, иначе что ж ты за мать-то такая!"
Ну, вы поняли главную мысль. Окружающие нас люди очень часто раздают советы, пытаясь заставить всех быть "как все", что бы мы превратились в серую "биомассу" и машинами по производству, и воспитанию детей. Нельзя позволять этому случиться, иначе и "свекроз" не загорами. Я понимаю, что не всем хватает сил и духу противостоять окружающим, особенно, если у вас самой такая свекровь. Очень легко поддаться влиянию и повторять, типа, со мной так было и я такой же буду, в отместку. Но это путь в никуда.
Я очень люблю своего сложного и особенного сына, но я бы не хотела всегда и во всем быть его центром. Что я буду делать в старости, если он - мой центр вселенной - вырастит и улетит из гнезда, начнет строить свою жизнь? Позволить тоске по прошлому сожрать себя? Нет уж! Я так не хочу. От скуки лезть в его жизнь и испортить отношения? Мне это тоже не надо. Поэтому я частенько предоставляю Жене самому решать, чем он будет заниматься. Я не навязываю ему свое общество и при любом удобном случае направляю со всеми проблемами к папе. Пусть учится "отлипать" от меня, ведь у него есть не только мать! Так же я не планирую забросить себя и свою жизнь, что бы 100% времени уделять ему. Ребенок, это ЧАСТЬ жизни, но не есть ВСЯ ЖИЗНЬ.
Очень хочется услышать ваше мнение на этот счет, всем спасибо за прочтение! 🍁