В октябре у нас на разборе психолога темы, связанные с разводами, однако сегодня взяли вопрос, который только частично с этим связан. А как вообще понять, что нужно обратиться за помощью к специалисту?
Очень часто в практике, на группах или где-то в свободном жизненном пространстве происходит такая ситуация. Ко мне подходит человек, женщина или мужчина, и, сияя улыбкой, сверкая глазами, говорит мне: «Алёна! Скажите, пожалуйста, мне надо к вам или нет?». Я всегда отвечаю на этот вопрос: «Нет». Человека это повергает в шок. Как это? Человек начинает задаваться сразу несколькими вопросами одновременно. Ко мне идут вопросы – почему? К себе идут вопросы – что со мной не так? Почему она не хочет меня брать? Здесь не вопрос моего «хочу» или «не хочу», здесь вопрос внутренней готовности человека. Оформленного запроса к психологу. Мы живем во времена тренда «быть психологом». Это не хорошо и не плохо. Психолог может быть в тренде, это нормально. А может и не быть, может быть непопулярным психологом. Есть же у нас понятие – популярная психология, значит, где-то есть психология непопулярная. И те психологи, которые не относятся к популярной психологии, формируют тенденцию. И уже тенденция заниматься собой, глубоко погружаясь в свой собственный мир, расплетать узлы и противоречия, работать с травматическим личным материалом, знакомиться с устройством частей себя и собирать их в целое и прочее, будет давать базу для появления и распространения популярных психологов, тех, кто продвигает психологию как тренд.
Мы не будем делить психологов на плохих и хороших. Каждый вносит свой вклад в благополучие человека в частности и улучшение качества жизни человеческих сообществ. Не было бы тенденции, не появился бы тренд, благодаря тренду продвигается и развивается тенденция. Почему на веселый и бодрый вопрос: «Мне надо к вам?» я отвечаю: «Нет»? Потому что у человека нет запроса в данном случае на глубинную работу. Начать можно с групповых встреч, тематических тренингов и интенсивов, которые проводятся онлайн. Постепенно человек сам понимает, что и сколько ему надо, и приходит с совсем другими вопросами, уже точно зная, надо ему или нет. Наш сегодняшний вопрос от мужчины как раз и объясняет этот феномен – я не знаю, надо мне это или нет, но все вокруг меня убеждают, что надо.
Недавно мы с женой официально расторгли наши отношения. Теперь живем отдельно. Не сказать, что врагами разошлись, но все равно эта история получилась очень тяжелой. И вот какой вопрос. Все мое окружение утверждает, что я сам на себя не похож после развода. Предлагают мне обратиться за помощью к специалисту. Я же стараюсь сам разобраться со всем, но, может, они правы? Уважаемый психолог, подскажите, как мне для самого себя понять, что я не справляюсь? Есть ли такие критерии?
Начнем с того, что в Сети вы найдете массу признаков в виде перечней, когда нужно обращаться к психологу, в каких случаях и при каких обстоятельствах. Каждый человек увидит в этих списках причин свою или свои и примет решение – да, надо идти. Повторяться смысла не вижу никакого. Предлагаю поговорить вот о чем. Почему вам рекомендует сходить к психологу ваше окружение? Они большие молодцы, что не оставляют вас в одиночестве, беспокоятся о вашем состоянии и здоровье. Вопрос у меня к вам – а как вы себя чувствуете? Перефразирую – вы сами себя чувствуете? Предвижу смех над этим вопросом и от этого вопроса. Но давайте остановимся на таком неудобном и, на первый взгляд, глупом вопросе. Ощущаю ли я себя? Чувствую ли я себя?
«Да, разумеется», - ответит большинство читателей. Тогда продолжим: а как вы себя чувствуете? Ответьте себе на этот вопрос. У вас есть некая картина восприятия себя, есть описание своего самочувствия и есть картина вашего самочувствия, которую видит ваше окружение. Давайте практично подойдем к этому моменту. Совместите эти три картины – что у вас получается? Где условно и в чем больше вас? И где, опять же условно, видение ваших проблем вашим окружением? Насколько словами вы сами можете описать происходящее с вами? А теперь вопрос к вашему окружению: что значит «сам на себя не похож»? Задумайтесь сначала вы о себе и про себя – каким я был до развода? Возьмите в руки гаджет или ручку и листочек и опишите себя, того себя, который был до развода. Опишите портрет своей личности, характер, все, что вы любили и не любили, постарайтесь сделать это максимально подробно. И попросите ваше окружение написать тоже несколько строк о вас до развода.
Продолжаем. У нас есть ваше состояние сейчас. Его тоже нужно зафиксировать. Подумайте о себе сейчас – какой вы, как человек, который пережил развод? Что вам нравится, как вы себя сейчас можете назвать, как хорошо вы ощущаете себя на своем месте, насколько вы эмоционально устойчивы, что вас радует, что вас раздражает? То же самое попросите сделать свое окружение – пусть они опишут вас сейчас. Что их беспокоит конкретно? Фраза «сам на себя не похож» достаточно расплывчатая, и опереться на нее, как на кнопочку «Пуск», не представляется возможным. Поэтому нам необходимо поработать с самовосприятием и восприятием нас нашим близким окружением. Фокус в том, что мы движемся к результату – увидеть реальную картину происходящего со мной и оценить масштаб и площадь «зоны поражения». И пока мы движемся, мы находимся в процессе. Процесс сам по себе очень целительное для нас действие. Именно в процессе мы можем увидеть грани и точки, мы можем осознать себя и свои части, понять, насколько нам больно, плохо и тяжело. Переосмыслить ситуации или одну большую глобальную историю. Процесс нам очень нужен и важен. Это про контакт с собой, про услышать себя и увидеть себя.
Если вам кажется, что вы вполне справляетесь с произошедшим, то задумайтесь – какие у вас есть внутренние ресурсы для проживания этой ситуации в одиночестве? Вы пишете: «Стараюсь сам разобраться» – для этого нужны ресурсы. И я не пишу о деньгах сейчас. Развод – это серьезное жизненное событие, это то, что меняет нашу жизнь, нас, переустраивает все вокруг. Когда мы встречаем человека, влюбляемся и женимся, мы не планируем и не представляем, как мы будем проживать развод. Если вдруг нам приходится разводиться, мы испытываем целую гамму чувств и эмоций. Развод – это травма, хотим мы признавать это или нет. Не важно, при каких условиях это произошло, даже мирный, так называемый полюбовный развод и расход в разные жизненные стороны для человека имеет огромное значение. Переустраиваться будет не только быт, переустраиваться будет и психика. На все это нужны ресурсы: личностные, физические. Осознать себя в точке горевания по былому, по тому, что так получилось, и по тому, чему не суждено сбыться в этих отношениях, не суждено, потому что отношений больше нет, требует больших затрат человеческого ресурса. Открою тайну – даже если мы всё это не осознаем, все равно проживаем.
Первая часть статьи с вопросами даст вам возможность увидеть точку входа – как вы сейчас себя чувствуете? Как вы воспринимаете себя? Насколько вы осознаете, что сейчас проживаете? Что хотят от вас ваши друзья, родственники, окружение? Есть ли у вас признание и принятие развода? Какими ресурсами вы обладаете для проживания такой жизненной ситуации? Критерии – надо ли мне обращаться к психологу – это, конечно, прекрасно. Прочитал этот списочек, поставил галочки и пришел к специалисту с вопросами – здесь делаем, здесь делаем, а здесь все и без вас хорошо. Так не работает. Может быть, сначала у вас и получится, но быстро станет понятно, что у вас на самом деле болит и в каком месте. А вот готов ли человек с этим работать – большой вопрос. Я предлагаю пройти вглубь себя и увидеть, распредметить свои собственные критерии – надо вам к специалисту или нет. Не внешнюю точку движения в сторону личной терапии увидеть, а принять себя со своими болями и страхами, своими неуспехами, а может быть, со своей гордостью и радостью и сформулировать свои собственные критерии – надо оно вам вообще или нет? Только вы знаете ответ на этот вопрос, вы выдаете себе разрешение обратиться за помощью.
Вот еще момент, о который все спотыкаются – обратиться за помощью. В нашем обществе это не принято. Просить помощь, обращаться за ней, принимать помощь со стороны. Особенно мужчинам. Особенно с какими-то эмоциональными вопросами. Надо быть как кремень! Кому надо, тот пусть будет. А вы имейте силу воли и мужество формировать свое собственное знание о том, что вам надо. Конкретно вам, человеку, который живет свою жизнь!
В заключение порекомендую две прекрасные книги. Они очень разные, но обе про терапию и про то, кому и «зачем оно надо?». Первая книга – Ирвина Ялома «Дар психотерапии». Книга написана живым языком, понятно, структурно. Будет интересно читать и студентам-психологам, и взрослым состоявшимся людям, мало относящимся к психологии – можно и нужно читать для себя. Вторая книга – нашей отечественной специалистки Ирины Млодик. Она пишет очень интересные книги, рекомендую их все к прочтению. Ее работа «Долго. Дорого. Без иллюзий. Разговор о психотерапии со скептиком» – название говорит само за себя. Все это про критерии и понимание себя – нужно вам к специалисту или нет, справляетесь вы или нет? А главное – есть ли смысл справляться со всем в одиночестве, отказывая себе в помощи и поддержке специалиста?
Если у вас есть вопросы к нашему психологу, то задавайте их в комментариях. Самые интересные из них обязательно разберем.
#АлёнаНаумовапсихолог
Опрос: Обращались ли вы к психологу?