Думаю, каждый хотя бы раз хотел уметь отключать свои эмоции. Я бы тоже. Честно — не встречал ни одного человека, кто бы этого не хотел хотя бы иногда.
Я с вами в одной лодке — и хочу поделиться важной мыслью: эмоции и чувства от нас почти не зависят.
(Блин, опять это “почти”... Но я объясню чуть ниже.)
Особенно это заметно в отношениях:
- “Он такой классный, почему я его не люблю?”
- “Блин, зачем мне эта влюблённость, я же замужем?! Это измена или нет?”
- “Как бы хотелось, чтобы эта кобра меня не триггерила!”
И так далее.
В организме человека нет выключателя эмоций — и это важно понять. Радикальные способы бывают… Один из них — депрессия. Часто она начинается именно из-за попытки подавить эмоции.
Нет выключателя влюблённости.
Нет включателя уважения.
Мы не можем себя заставить испытывать тёплые чувства к тому, к кому чувствуем раздражение или брезгливость.
Это действительно не зависит напрямую от нас. И настолько не зависит, что даже в актёрской профессии считается ошибкой, если режиссёр говорит: «Сейчас ты злишься» — чистые эмоции не вызываются по желанию.
Но эмоции — не просто капризы. У них много функций, и одна из главных — сигнальная. Ясно вижу это на практике:
- Страх — сигнал опасности.
- Отвращение — сигнал, что вокруг что-то токсичное или избыток чего-то.
- Раздражение — кто-то нарушает ваши границы.
- Злость — происходит нечто для вас неприемлемое.
Конечно, в реальности всё сложнее, но общий смысл такой.
Если мы пробуем “отключить эмоции”, это всё равно что в машине снять лампочку “Check Engine” или индикатор неисправности тормозов. Проблема останется, а вот информации у нас уже не будет.
По счастью, эмоции неотключаемы. Даже если некоторые из них переживать тяжело... Они нам нужны.
Поэтому лучшее, что мы можем — не пытаться их подавить, а разобраться, о чём говорит каждый сигнал.
Внешне всё хорошо, а внутри сирена воет. Не затыкайте сирену — ищите, где опасность.
Когда вы понимаете, о чём сигналит “эмоциональный датчик”, появляется шанс что-то изменить. Например:
- Если это страх, можно уйти из контакта или обозначить границы.
- Если раздражение — можно сказать человеку, что ваши границы задеты.
- Если отвращение — обратить внимание, возможно ли здесь обман или нарушение.
Поэтому если возникает якобы “неподходящая” эмоция — нужно довериться сигналу и разобраться, что стоит за этой эмоцией.
Есть, правда, особая ситуация.
Иногда прошлый опыт делает отдельные темы особенно чувствительными — “триггерными”. Это не “проблема эмоций”, а проблема "разрегулированности" системы. Силой воли тут не справиться. В таких случаях помогает работа с терапевтом: отличить реальное здесь-и-сейчас от старого раненого “там-и-тогда”.
(на самом деле система не "разрегулирована", наоборот, человек научился очень внимательно отслеживать опасность, там-и-тогда это было необходимо. Просто здесь-и-сейчас в этом нет такой необходимости)
Про “почти”
Я сказал: “почти не зависят”. Но всё-таки есть небольшой зазор. Вот пример:
Идёте по улице, кто-то случайно сильно толкает вас плечом и идёт дальше, не обращая внимания. Обида и раздражение естественны. Но если вам шепнуть: “у этого человека сейчас умирает ребёнок в больнице”, раздражение сменится на грусть и сочувствие.
Что произошло?
Изменилась ваша картина ситуации — и эмоциональный отклик тоже изменился.
Важно понимать: чувство всё равно возникает на самом старте(!) (вас толкнули — это ощутимо), но дополнительно появляется новый “слой” — интерпретация. "Он поступил со мной унизительно", а это обидно. Исходную эмоцию не отключить никак. А вот с интерпретацией (и возникающими уже из неё эмоциями) можно и нужно работать.
И да, по щелчку не поменяешь свою эмоциональную привычку. Это постепенная работа над собой.
Если хочется радикально изменить свои эмоции или “привычные” реакции, нужна серьёзная внутренняя перестройка, а не “установка” сию секунду.
Поэтому, если вы корите себя за “неподходящие” эмоции или требуете от себя начать чувствовать то, что вы на самом деле не чувствуете — рекомендую от себя отстать.
Важно: это не значит, что нужно “срываться” на окружающих.
Итак, как поступать с эмоциями?
- Замечаю свою эмоцию.
- Определяю, какая потребность стоит за ней.
- Ищу способ удовлетворить эту потребность — в рамках реальности и контакта.
Вот что действительно работает.