Вот представьте: живёте вы себе, у вас есть свои мечты, желания, цели и проблемы. А потом вдруг появляется в вашей жизни некто, и всё то, за что вы раньше боролись, к чему шли и стремились, становится не таким уж и важным. Всё сводится к нему, к его персоне, которая постоянно требует эмоционального обслуживания, энергии, сил и времени – а взамен ничего или минимум. Но происходит это смещение не сразу... Обо всём по порядку.
Паук начинает охоту
Абьюзер, с которым я встретилась несколько лет назад, вообще мне не понравился изначально. Во многих материалах по психологии встречается утверждение, что абьюзер, особенно если он ещё и нарцисс, харизматичен, пытается быть очаровательным на все сто, ослепить обаянием (хоть и мнимым). Не всегда, однако, именно так.
В моём случае это был обычный мужчинка, одетый средненько на первой встрече, и уж тем более нельзя было сказать с восхищением "Ах, какой..." (остроумный, талантливый и т.д.) при общении. Он много говорил о себе, не давая мне сказать ни слова. Он упоминал свою мать при разговоре – даже слишком часто, топорно шутил про тоталитарных лидеров нацистской Германии, рассказывал, как он поссорился с людьми, с которыми раньше работал, а также пытался философствовать на уровне пабликов с "мудрыми" цитатами, высосанными из пальца... И скорее он "брал", наоборот, своей простотой и открытостью, чем какими-то "блестящими" качествами и яркостью. Ну, а то, что эта "открытость" была притворная, фальшивая, как и вся его жизнь, ещё предстояло узнать.
Щупальца абьюзера
Ну, и, собственно, с первого же дня общения он начал много писать мне: постоянно сидел в социальных сетях, достаточно быстро перешёл на ласковое обращение "котя", много выкладывал всякий контент, связанный с его деятельностью на тот момент (позиционируя себя как фотограф, блогер и путешественник) – и всё пытался "дотянуть" до меня свои щупальца.
То выложит какой-нибудь пост про книги (которые в реальности никогда не читал, был знаком с ними на уровне "где-то услышал": шутка ли, не знал, что "Лолиту" написал русский автор Набоков, думал, это "какой-то французский сериал"!), то что-то про природу, цветочки с дачи, лишь бы чем-то зацепить моё внимание. Хотя природу он не любил и деревья в летней листве называл "зелёнкой". А у меня много разных увлечений, и литература, и природа, и фотография – изначально с его стороны всё это выглядело так, как будто он пытается "вписаться" в мои интересы, и, хотя получалось у него плохо с его поверхностным уровнем знаний, я "делала скидку": ну, человек же живой, вон как старается.
Продавливание границ
Поначалу я для него была такая "старшая вожатая": он со мной советовался, спрашивал моё мнение, видя, что я в разных вопросах разбираюсь получше. И чисто "по любви" и ради его стараний я должна была едва ли не каждый вечер проверять его статьи на орфографию и пунктуацию – ох! было там над чем работать... И в этом была моя первая ошибка и мой просчёт – не надо было "делать скидку" абсолютно ни на что. Так ведь и надо было рубить с плеча правду-матку: и статьи, дескать, твои читать никто не будет, и фотки твоего авторства так себе, и вообще твои походы в локации за пять км от твоей дачи неинтересны никому, кроме твоих подруг да соседей, перед кем ты дешёвые понты колотишь в соцсетях, а на деле живёшь с мамкой и не работаешь... Но, вроде, сказать такое человеку, который всегда пишет "доброе утро" и вообще показывает своё расположение к тебе, неудобно, неловко. Абьюзер и нарцисс это почувствовал и решил, что я у него на крючке: и дальше – больше, ведь моего снисходительного отношения к нему явно было недостаточно.
И он начал продавливать мои границы. Он периодически устраивал истерики на тему "в меня никто не верит", "я плохой блогер и фотограф" – ну, это же так и было, и есть, но рассчитывал он на то, что я пойду против фактов и начну его разубеждать и утешать, говоря "я в тебя верю". Из вежливости и тактичности я так сначала и говорила. Не скажу же я "катись ты к лешему, перестань ныть и вали на работу". И всегда в ответ на моё мягкое "Я в тебя верю" он отвечал "Ты так говоришь, потому что жалеешь меня, скажи всё как есть, я плохой". Но, уже зная некоторые его реакции, я всегда считала, что лучше уж поберечь себя, свои нервы и лишний раз не причинять ему боли: лучше уж как-то отвертеться.
Намеренные провокации
Он вечно зачем-то провоцировал меня, то "скажи всё, что обо мне думаешь", то "скажи, ну, это же плохая статья/фотография..." И так-то, сначала незаметно, по капле как через трещину в чашке, начала утекать моя энергия, которую ранее я вкладывала в жизнь и творчество. В моей жизни появился он – абьюзер со своими внутренними противоречиями, враньём себе и окружающим, а всё началось с "В меня никто не верит, а ты говоришь, что веришь, потому что жалеешь меня, скажи как есть..."
Так началась привязанность – нездоровая, травматическая, и абьюзер укреплял свои позиции, используя разные манипуляции. Но сначала он пользовался моей вежливостью. Добрался и до моего доверия. Начал клянчить у меня сигареты, обещая потом всё вернуть, когда будет работать. Потом даже для своей матери выклянчил некоторую сумму, чтобы приехать домой и заявить, что это единственная его выплата на работе, где его якобы обманули и не начислили зарплату. "Я матери и фотки с работы кидал, и уверял, что работаю: она мне не верит", – грустно говорил он, и в самом деле не работая, а сидя в фудкортах в ТЦ целыми днями.
В плену выдуманного мира
То есть его очень огорчало, что люди не верят в его выдуманный розовый мир, где он работает, где он – успешный блогер, фотограф и путешественник, а не мамкин сынок и нахлебник, у которого нет денег даже на проезд и кофе, но зато понтов и гонору выше крыши. Через некоторое время, когда, по его словам, они с матерью продали гараж, он вернул мне деньги на сигареты – сумма за два года набралась приличная, а я строго вела учёт каждой купленной пачки.
Я начала уставать от него. Сначала я так радовалась, когда мы виделись – встречи с собой он преподносил как сюрприз и подарок, несмотря на то, что он ничего не дарил, а просто говорил, что любит и ценит. Много на наших встречах жаловался на свою мать, которая пыталась заставить его работать и платить за ЖКУ – иногда очень натурально, что создавалось впечатление, что он ещё чуть-чуть, и будет у него сердечный приступ или припадок. И, конечно, я жалела его.
Ложь и сомнения
Но потом я почувствовала, что многое здесь не так – его постоянное враньё матери, вечные скачки от "в меня никто не верит" до "я ещё всем покажу, на что я способен", обещания хорошей жизни, лучшего будущего – и стала замыкаться в себе, думая, что со мной что-то не так, наверно. "Я же реально-то в него не верю, вру всё про его статьи, блоги и фотки, вот он поэтому и не движется вперёд, а ему эта настоящая вера нужна. Но откуда же я её возьму?", – думала я.
Но пыталась махнуть на это рукой, бралась писать свою книгу или статью, даже выиграла марафон статей про литературу – и непонятно каким чутьём он угадывал, что я трачу энергию на что-то, кроме него. Сразу писал, предлагал увидеться, звал погулять (разумеется, в парке или просто в фудкорте, где я заплачу за его перекус и кофе), но особенно старался, когда хотел сигарет. Мог оторвать меня от дел, написать и наговорить комплиментов, а потом выпросить у меня пачку сигарет – и сразу от такой встречи, что называется, был минус вайб...
В паутине совместного быта
Я думала, может, он запутался в жизни, всё дело в его матери, поэтому у него проблемы с объективным восприятием себя и реальности. У меня и у самой отношения с родителями всегда были тяжёлые, поэтому отчасти я даже понимала его. Но он вёл себя как пятнадцатилетний подросток, орал с пеной у рта, что уважает своих родителей, когда я намекала, что его проблемы, скорее всего, из-за того, что почти в сорок лет его как мальчика на побегушках гоняют на дачу и используют в хозяйстве как скот. Хотя когда его мать получила травму, больницу и врачей оплачивал его старший брат, а он выклянчивал у меня деньги на препараты, которые она просила его принести. Да и в больницу ходил с таким видом, как будто на него взвалили непосильные обязательства.
Когда он позвал меня жить вместе, это был его бунт против матери, которая всё чаще напоминала, что он не работает и не платит за квартиру. Жильё, куда он меня звал, было в плохом состоянии и принадлежало его брату – двухкомнатная квартира в Московской области. Как только я переехала из Москвы к нему, начались новые проблемы – текли батареи, отсутствовала дверь в ванную, смесители и трубы были старые, а тараканы развелись в огромном количестве.
Неопределённость и качели
Всё это время он валялся на диване с ноутбуком, играл и делал вид, что работает, катался якобы на какие-то собеседования, но толку не было. Лежал в ванной и часами флиртовал с разными женщинами, надеясь получить очередную дозу внимания. Когда я намекала ему, что живём мы, в общем-то, так себе, он устраивал истерики и выл, что сейчас же соберёт вещи и поедет к маме, потому что он "устал всё это выслушивать". Со съёмок у него денег не было, снимал он, в основном, за еду в кафе и сигареты, потому что не умел это делать нормально.
Я твёрдо сказала, что не дам ему больше ни копейки на сигареты, и тогда он ходил клянчить их у прохожих на городскую площадь. Я однажды не выдержала и сказала, что к маме он, вообще-то, и так поедет, когда его брат вышвырнет нас из этой квартиры как котят, раз он не думает о будущем и не работает. Периодически мне было обещано "светлое будущее", поездки и путешествия, но так всё это и осталось на словах. Никакой стойкой позиции у него не было ни по какому вопросу. То "быть блогером и фотографировать" – это круто, то "рабочий класс и производители приносят пользу, а блогеры ленивые паразиты", то "хочу детей", то "не хочу детей", ненавидел подростков, наркоманов, алкоголиков и прочих, поливал всех грязью и обожал сплетничать и осуждать всех как бабка на лавке.
"У тебя нет цели в жизни"
За пять лет таких отношений я очень устала. Я чувствовала себя разбитой, невыспавшейся и одинокой. Домой от друзей или с прогулок не хотелось возвращаться – ведь там было паучье логово абьюзера, который сегодня добрый и ласковый, потому что ему нужны сигареты или булки с кофе утром, а завтра он наверняка закатит истерику и побежит куда-то вниз по лестнице, рыча, что ему надо "побыть одному". Всё то, о чём я мечтала раньше, все мои планы истлевали в тумане будней с человеком, который однажды подсунул мне себя как особую ценность, дар судьбы и того, который подал надежду и много обещал...
Как-то раз он заявил, что у меня, должно быть, нет цели в жизни, как и у многих современных людей. Этим он меня очень обидел, потому что цель в жизни у меня всегда была – написать книгу и получить литературную премию. Когда я поделилась своей целью, он хмыкнул и тут же её обесценил: "Ну, а потом-то что?" В его представлении моя цель была "недостаточной", "не такой", хотя какой должна быть "та самая" цель, которой стоило бы посвятить свою жизнь, он так и не сказал. И позже я поняла, что это была просто манипуляция, чтобы меня запутать и заставить сомневаться в себе.
Из паутины на волю
В итоге всё так и случилось. Его брат вышвырнул нас из той квартиры. Он поехал к матери, а я вернулась домой, в Москву... Через два месяца после того, как мы разъехались, он втихаря оформил на меня кредит, а потом избавился от кредитной карты, чтобы скрыть улики. Потом, когда мне стали приходить письма из банка с требованиями погасить долг, он решил свалить в закат, сказав, что жить со мной больше не хочет и устал от отношений (в которые вообще не вкладывался эмоционально, не говоря уж про материальное). Но ничего у него не вышло, и кредит мне выплачивала его мать, которой я рассказала обо всём, что было между нами...
У меня прибавилось энергии. Я больше не думаю о нём, о том, что он скажет, как отреагирует, если я сделаю то-то и то-то. Меня больше не беспокоит, кому он пишет, с кем общается, почему не пишет мне и о чём думает, я вообще не заглядываю в его социальные сети. Я вернулась к себе. К своим мечтам, планам и целям – и я иду к ним, и понимаю, что моя жизнь и мои нервы для меня дороже, чем неискреннее "доброе утро, котя" в мессенджерах и глупые букеты полузадушенных роз. И больше я никому не позволю оборвать свои крылья.
Держитесь подальше от абьюзеров, нарциссов и берегите свои силы. Расскажите, был ли у вас какой-то похожий опыт. Делитесь своими историями.