вредный совет 6️⃣
Лечите депрессию современными методами.
Елена Андреевна. А хорошая сегодня погода… Не жарко…
Войницкий. В такую погоду хорошо повеситься…
А.П. Чехов. Дядя Ваня.
Осень – пора хандры, промокших кроссовок и простудных заболеваний. Если кроссовки можно высушить, простуду загасить противовирусными, то хандра переходит к задачам со звёздочкой.
В средневековье уныние считалось смертным грехом. Лучше помолись и займись делом, окаянный, если не хочешь в ад.
Зигмунд Фрейд лечил депрессию кокаином. Причём у Зигмунда он был универсальным средством от всего: меланхолии, истерии и поноса.
На Руси действенным методом от перманентной грусти были прикладывание пиявок к заднему проходу и прижигание рук сухой полынью. Когда врач предлагал такие способы исцеления, уже и не очень-то хотелось горевать по плохому урожаю овса или несостоявшемуся перепихону с дворовой боярыней Марфой.
Сейчас депрессию усыпляют антидепрессантами и пытаются договориться с ней при помощи чудаковатых психологов, которым зачастую самим нужна поддержка.
Предлагаю вашему вниманию 5 прорывных способов лечения монополярного расстройства.
1. Найдите того, кому ещё хуже 🤢
Далеко ходить не нужно. Загляните на странички соцсетей своих одноклассников.
Репосты тюнингованной Гранты вперемешку с публикациями анимированных тигров и львов с жизнеутверждающими приписками. Там же 10 мудрых советов от Елены Ваенги вкупе с полезными рекомендациями по здоровью от Елены Малышевой.
2. Увольтесь с работы и смотрите нон-стоп легендарный сериал «Счастливы вместе» 👞
Ультимативный ситкомкор для поднятия настроения.
Стоит только его включить и услышать заветную песню из заставки: «Я каждый жест, каждый взгляд твой в душе берегу...», как ты уже сидишь на красном диване с тремя бежевыми подушками.
Поверить не можешь в зашкаливающий уровень тупости Светы, реально уважаешь Гену за хет-трик в финале футбольного турнира «Кожаный мяч» и по-настоящему ждёшь съедобного блюда от Даши.
3. Воруйте антистрессы в магазинах 🐈
Занимательное увлечение, позволяющее держать вас в тонусе.
Сначала резкий выброс адреналина и кортизола в кровь при стрессе, потом постепенное выравнивание тревожности, благодаря жмаканию антистресса в кармане джинсов. Такие гормональные качели не дадут вам шансов на соплестрадания.
Главное не сделать на этих качелях «солнышко», накидав в карман товара на сумму более чем 2,5к.
4. Станьте полиглотом-хулиганом 🧠
Выучите, например, цыганский. В секонд-хендах неожиданно врывайтесь в разговор: «Да-да, я тоже думаю, что третий магазин нужно закрывать, прибыли не приносит...».
На кассе резко начинайте петь цыганский гимн. Под аплодисменты присутствующих вам выдадут 70% скидку на чёрные туфли.
По итогу получаете новый опыт общения, эмоциональную разрядку после успешных публичных выступлений и почти задаром чёрные туфли.
5. Кричите на всех матом 🤬
Известно, что матерная ругань помогает снять напряжение.
- Карта магазина будет?
- Да, блядь, я же, сука, работаю магазинным путешественником?
- Вам есть 18?
- А вам есть, нахуй, 18? А что вы ели сегодня на завтрак? Ты меня чего это ни с того ни с хуя анкетируешь?
- Кто последний?
- В каком смысле последний, пизданутый убийца глаголов? Кто последний пришёл или кто последний уйдёт отсюда с РАЗБИТЫМ ЕБАЛЬНИКОМ?
