Кризис в отношениях - обычно эта фраза пугает. В воображении сразу рисуются картины ссор, обид, упреков и слёз, а может даже расставания.
Но я кризисный психолог и знаю, что кризис – это скорее плюс, чем минус, потому как развития и эволюции без трудностей и преодоления не происходит. А для отношений это важно, отношения - это живой организм.
Он не может замереть в одной точке, он растёт и меняется. А любой рост происходит через преодоление, через некие «болевые точки». Вот эти точки и есть нормативные кризисы. Слово «нормативные» — ключевое. Это значит, что они нормальны и предсказуемы, как смена времён года, по сути, это этапы взросления пары.
Кризисов не стоит бояться, но их нельзя игнорировать
Почему их не стоит бояться?
Потому что каждый такой кризис — это как экзамен, сдав который, вы переходите на следующий уровень близости, доверия и понимания.
Да, к сдаче экзамена нужно подготовиться: потребуются время и силы, возможно, придется пожертвовать чем-то личным ради общего, возможно, кого-то из пары будет штормить гораздо сильнее. А может быть все пройдет легко и гладко, так что вы даже не заметите.
Почему нельзя игнорировать?
Представьте маленькую трещину на стене дома. Если её не заметить и не укрепить, со временем она будет расти. Так и с проблемами в паре. Если закрывать на них глаза на одном этапе, на следующем они превратятся в пропасть, которую уже сложно будет преодолеть. Игнорировать кризис — значит застрять в развитии и копить молчаливые обиды.
А теперь давайте пройдёмся по основным естественным кризисам, через которые проходит практически каждая пара:
Кризис привыкания (1-2 года)
Суть: романтический туман рассеивается, страсть и эмоции стихают и вы замечаете, что идеальный партнер на самом деле просто человек — со своими достоинствами и недостатками, привычками и особенностями. А еще вы сами все чаще и смелее снимаете «маску идеальности» и позволяете себе быть собой.
Минусы: разочарование, раздражение, ссоры по мелочам, сомнения («А того ли человека я выбрал?»), чувство, что «любовь прошла».
Плюсы: это переход от влюблённости к любви. Вы учитесь принимать партнёра целиком, а не только его «парадную» версию. Вы начинаете договариваться, искать компромиссы и строить общие правила жизни. Это фундамент для долгосрочного партнёрства.
Кризис власти (3-5 лет)
Суть: определяется, кто главный в решении важных вопросов, как распределяются ресурсы и обязанности. Этот не крах любви, а неизбежный переход от романтического союза к реальному партнерству. Стихийные правила перестают работать, и пара сталкивается с ключевым вопросом: как принимать важные решения (финансы, переезды, карьера).
Минусы: процесс ощущается как потеря близости. Партнер предстает не возлюбленным, а жестким переговорщиком, что порождает конфликты и обиды.
Плюсы: пройдя этот этап, пара обретает не зыбкую связь на эмоциях и чувствах, а прочный фундамент сознательных договоренностей. Это рождение настоящего союза двух целых личностей, где уважаются границы и зоны ответственности друг друга.
Кризис рождения первого ребёнка: нас теперь трое
Суть: пара «мужчина и женщина» превращается в систему «мама, папа и ребёнок». Все ресурсы — время, внимание, силы — уходят на нового члена семьи. Роли любовников отходят на второй план, уступая место родительским.
Минусы: хроническая усталость, дефицит внимания друг к другу, ревность (да, и к ребёнку тоже), споры о методах воспитания, чувства потери себя и одиночества.
Плюсы: вы видите друг друга в новых ролях, что может вызвать огромное уважение и нежность. Вы вместе создаёте что-то абсолютно новое и прекрасное — свою семью. Успешно пройдя этот этап, пара становится настоящей командой, сплочённой общей целью.
Кризис рутины (7-10 лет): день сурка
Суть: всё предсказуемо. Вы знаете друг о друге почти всё. Работа, дом, дети, отпуск пару раз в год. Исчезает новизна, страсть утихает, и кажется, что вы просто два соседа, которые ведут общее хозяйство.
Минусы: скука, эмоциональное отдаление, ощущение, что вы застряли в болоте. Появляется соблазн поискать ярких эмоций на стороне.
Плюсы: это идеальный момент, чтобы осознанно внести в отношения что-то новое. Начать вместе заниматься спортом, совместное хобби, завести традицию свиданий по пятницам, поехать в спонтанное путешествие. Вы учитесь тому, что любовь — это не только чувство, которое с вами «случается», но и ваш ежедневный выбор и действие. Дружба и уважение выходят на первый план.
Кризис переоценки ценностей: а чего добился я?
Суть: кризис среднего возраста одного из партнеров (иногда это происходит одновременно у обоих) часто совпадает с подростковым возрастом детей. Каждый из партнёров начинает подводить личные итоги: «Кто я?», «Доволен ли я своей жизнью, карьерой?», «О чём я мечтал и что получил?». Часто личная неудовлетворённость проецируется на партнёра и отношения.
Минусы: раздражительность, поиск виноватых, желание «всё поменять», уход в себя или, наоборот, желание запрыгнуть в «последний вагон развлечений». Отношения проверяются на прочность личными бурями каждого.
Плюсы: возможность поддержать друг друга в сложном личном поиске. Стать для партнёра не просто мужем или женой, а лучшим другом, который выслушает и не осудит. Если пара проходит это вместе, она обретает новый уровень глубины и психологической близости.
Кризис «опустевшего гнезда»: дети выросли
Суть: дети начинают жить своей жизнью, уезжают из родительского дома, и вы остаётесь вдвоём. Если все эти годы вас объединяла в основном забота о них и бытовые вопросы, то с их отъездом может наступить гнетущая тишина. Вам нужно заново знакомиться друг с другом.
Минусы: ощущение пустоты и ненужности. Внезапное осознание, что вы стали чужими людьми. Непонимание, о чём говорить и что делать вместе.
Плюсы: это ваш «второй медовый месяц». Вы снова можете посвятить всё время друг другу. Появляется свобода для путешествий, хобби и романтики. Вы можете заново открыть друг в друге интересного собеседника, любовника и партнёра, а не только родителя.
Как видите, кризисы — это не конец отношений.
Это сигнал о том, что пришло время что-то изменить, чтобы стало еще лучше. Главное — не молчать, разговаривать друг с другом и помнить, что вы в одной лодке. И любой шторм легче пережить, если грести в одном направлении.