Не звонила. Господи, мне даже смс написать было сложно! Несколько слов, что смогла выдавить. Ну и скинула свое фото просто для объема сообщения.
Я словоохотливый человек. Мне казалось, что в любой ситуации я найду, что сказать.
Но не в разговоре с отцом. Все слова вылетают в трубу. Написала, что люблю. Хотела сказать «спасибо за все». А потом подумала, за что «за все» то? Да, если покопаться, то в наших отношениях правда было много хорошего. Да и есть. И фразу «за все» можно очень толково расшифровать. Но если не расшифровывать, то она может прозвучать как стеб. Спасибо за все, что ты не дал. Спасибо за все скандалы и побои. Спасибо за обесценивание и психотравмы. Спасибо, что я теперь ненавижу каждого отца, который любит свою дочь, ведь мне тяжело смотреть на эту любовь.
Хм… интересное поздравление вышло бы, правда?
Итак, я написала несколько строк и горда, что смогла это сделать. Вот сколько смогла - столько и сделала. Без лжи, лицемерия и натянутых расшаркиваний.
Я правда его люблю, насколько могу. Хотя может это и не любовь вовсе. Но какие-то нежные чувства у меня к нему есть. Это странно, но я боюсь его любить. Мои чувства неуклюжи. Ментально я будто переминаюсь с ноги на ногу и хочу поскорее закончить коммуникацию в те редкие моменты, когда она возникает.
Мы никогда не созваниваемся. Я не прошу у него помощи или совета. Если я увижу на дисплее телефона надпись «папа» (его номер появился у меня в контактах года 1,5-2 назад), то я скорее подумаю, что что-то случилось. Просто так он мне не звонит. Да он вообще никогда мне не звонит, ровно как и я ему.
Мне нестерпимо неловко с ним общаться. Я не знаю, о чем говорить и зачем.
Да, я хочу знать, что у него все хорошо. Но сама в этом «хорошо» не хочу принимать участие.
Если любовь между родителем и ребенком не была заложена в детстве, то не ждите, что она материализуется из ниоткуда, когда дети подрастут. Видимо, оно так не работает.
Я не знаю, что у него в голове сейчас и жалеет ли он о том, что было. Думаю, он любил меня ровно настолько, насколько мог. Просто мог он плохо. Его мать его била и он вырос злым токсичным человеком без сострадания. Оправдывает ли это его? Нет. Но объясняет, что злость не берется из ниоткуда. Это импульс, который мы передаем.
Я тоже выросла жестоким, озлобленным человеком. Думаю, это хорошо, что у меня нет детей. Смогла бы я стать хорошей матерью или просто передала бы импульс агрессии следующему поколению? Может это д£рьмо в нашем роду должно закончиться на мне вместе с родом?
Реву от собственной беспомощности. Я не могу никуда сбежать от собственной башки. Я хочу любви и близости, но близость для меня непереносима. Я истерично отравляю жизнь себе и близким. Мне спокойнее одной, потому что одной не больно. В контакте с близкими людьми из меня лезут все дефекты, которые я просто не хочу знать о себе. Я бы ушла бухать, но с…а, это уже не поможет.
Я не знаю, как закончить. Скажу так.
Пожалуйста, любите своих детей 🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼🙏🏼. До какого то момента, вы для них весь мир! Норму, мораль, понятие о добре и зле они формируют именно от вас. А если не от вас, то нахватают ее в других местах, не всегда безопасных.
Не бойтесь идти к психологу. Не детей отправлять (хотя тоже нормально), а идти самим! Мы редко сами осознаем свое безумие.
Хотя… я осознаю. А толку то? Ничего не меняется. Внутри болит.
Все. Пока.
