Со мной тоже такое было. Помню того самого Сашу. Месяц идеальных свиданий, разговоров до утра, планов на лето. А потом — звонок. Голос у него был деревянный, будто читал по бумажке: «Я понимаю, что не готов. Мы должны прекратить. Я вернулся к Кате». Катя — его бывшая, с которой они расставались уже третий раз. Я положила трубку и села на пол в прихожей. И не плакала. Нет. Я смеялась. Горьким, комом вставшим в горле смехом. Потому что поняла: я была не женщиной. Я была пробником. Как тот маленький кусочек сыра в супермаркете, который ты пробуешь, чтобы понять, хочешь ли ты купить тот самый, большой, привычный кусок.
За годы моей практики, за сотни чашек чая с подругами и клиентками, эта история всплывала десятки раз. С разными именами, разными городами, но с одним и тем же горьким послевкусием. «Со мной мужчины проверяют, стоит ли им расставаться с женой», «Со мной они учатся снова доверять после измены бывшей», «Со мной они убеждаются, что их первая любовь была самой сильной». И всегда — уход. Возвращение. К бывшей жене, к матери детей, к той, с кем «все сложно».
Давайте не будем о них. Давайте о нас. О тех, кто раз за разом становится этим удобным, безопасным, промежуточным этапом. Почему это происходит и как разорвать этот круг?
Он не к ней возвращается, он от тебя бежит
Это самое тяжелое для осознания. Часто дело не в том, что она — какая-то невероятная. А в том, что с тобой стало слишком реально. Пока вы мило флиртовали и ходили в кино, все было прекрасно. Но как только на горизонте замаячили настоящие чувства, обязательства, необходимость открыться по-настоящему — его охватила паника.
Его бывшая — это знакомая территория. Это больно, неидеально, но предсказуемо. Это его зона комфорта, пусть и с колючками. А ты — это неизвестность. Это риск быть настоящим. И он его боится. Его возвращение — это не выбор в ее пользу. Это бегство от ответственности, которую требуют новые, взрослые отношения. Твои отношения.
Ты — реабилитационный центр в юбке
Очень часто мы, сами того не ведая, соглашаемся на роль психотерапевта. Он приходит с ранами от прошлых отношений. Он рассказывает, как ему было больно, как его предали, как он не доверяет. И наше доброе, отзывчивое сердце включается в режим «спасателя». Мы лечим его своей заботой, своим пониманием, своей безграничной верой в него.
И вот он — вылеченный, окрепший, снова уверенный в своих силах. Его самооценка восстановлена. И что же он делает? Он возвращается туда, где его «сломали», чтобы попробовать снова, но уже с новыми силами. Ты была его санаторием. Его местом, где набираются сил перед новой битвой. А в санаторий не женятся. В санаторий приезжают, лечатся и уезжают с благодарностью в душе.
Ты слишком мало просишь
Звучит жестоко, но это правда. Мужчина, особенно незрелый, остается там, где ему диктуют правила. Где есть рамки. Его бывшая — это часто та самая женщина, которая не стеснялась предъявлять претензии, устраивать сцены, ставить ультиматумы. Она — «проблема», которую нужно решать.
А ты? Ты же все понимаешь. Ты добрая. Ты не устраиваешь истерик, когда он задерживается. Ты не ревнуешь к бывшей, демонстрируя «здоровые отношения». Ты даешь ему столько свободы, что он в этой свободе просто тонет. Он привык к бурям, а ты предлагаешь ему штиль. И ему скучно. Ему не за что зацепиться. Нет эмоциональных качелей. И он, как заядлый игрок, подсознательно ищет привычный адреналин. Он возвращается на свою старую, накатанную американскую горку.
Как перестать быть пробником и стать главным призом
Что же делать? Как выйти из этой унизительной роли?
Первое — и самое главное — задавать неудобные вопросы с самого начала. Не тогда, когда вы уже шесть месяцев вместе и он зовет вас «любимой». А на третьем-четвертом свидании. Прямо и спокойно. «Что не получилось в прошлых отношениях? Что ты понял о себе после них? Зачем ты сейчас ищешь новые отношения?» Смотри не на слова, а на реакцию. Если он винит во всем бывшую, если он говорит о прошлом с горьким придыханием, если у него до сих пор «сердце разорвано» — беги. Он не свободен. Он в плену у своих ран, и тебе его не освободить.
Второе — вернуть себе право на гнев. Перестать быть удобной. Если он отменяет свидание из-за того, что у «бывшей сломалась машина», позволь себе сказать: «Мне неприятно, что наши планы так легко отменяются. Я рассчитывала на этот вечер». Не срываясь на крик. Констатируя факт. Ты показываешь, что у тебя есть границы. Что твое время и твои чувства — это ценность, а не бесплатный ресурс.
Третье — и самое сложное — сместить фокус с «почему он?» на «почему я?». Почему я соглашаюсь на такие отношения? Что во мне верит, что я заслуживаю только роль переходного этапа? Часто корни этого лежат в глубочайшей неуверенности в собственной ценности. Мы подсознательно считаем, что не достойны быть «окончательным пристанищем», только «тренировочной базой». Мы боимся настоящей близкости, и потому выбираем эмоционально недоступных мужчин, чье возвращение к бывшим заранее предопределено. Это наша зона комфорта — быть в роли страдалицы, которой все должны.
Ты — не пробник. Ты — не реабилитационный центр. Ты — не пластырь для чужой душевной раны. Ты — целый, законченный, прекрасный проект. И твоя задача — найти того, кто ищет именно тебя, а не того, кто использует тебя как трамплин для прыжка обратно в свое прошлое. Перестань быть удобной. Начни быть главной. И тогда в твоей жизни просто не останется места для тех, кто смотрит назад.
А вы замечали, что вступаете в отношения, которые изначально обречены на роль «промежуточных»?
Что вы чувствуете, когда понимаете, что снова стали «полигоном» для чужого самоисцеления?
Как вам удается поверить в то, что вы — не тренировочная версия, а готовый, ценный продукт, достойный быть единственным выбором?