<h2>Секс в машине в качестве первого секса</h2>
<p>Со стороны неискушённого читателя могло бы показаться несколько странным, что такая вроде сксуальная прихоть как трах в автомобиле удостоилась в моём фолианте почётного звания быть увековеченной отдельным подглавьем моей книги, пусть даже не такой содержательной как некоторые другие, но моя половая жизнь имела много каких особенностей, поэтому, похоже, так должно быть по определению. Да, я не знаю цифр статистики, которую обожают цитировать некоторые коллеги по перу данной тематики, ибо невозможно с полной уверенностью в чьей-либо откровенности анкетировать толпу мужчин и женщин на предмет их занятий сексом в авто, но всё равно посмею заявить следующее и сделаю это вполне обоснованно: <b>все (!) молодые девушки и женщины до сорока лет имели, имеют, или хотели бы иметь авто, а половину из них ужЕ «имели» в этом самом авто в плане секса, причём вторая половина сожалеет о том, что у них такая возможность ещё не представилась.</b> Для тех, кто пока ещё не сечёт в моих каламбурах, переведу: буквально все (!) современные девчонки тащатся от мысли поучаствовать в сексе в экстремальных условиях тесного, у некоторых наоборот - просторного автомобильного салона, даже если эта практика может оказаться чреватой последствиями в виде аварии или переклиниванием (а такое случается довольно часто) чресл (суставов). При этом мужчины не уступают в таких потребностях, за исключением тех, для кого машина является страшным монстром и он никогда не захочет сесть за её руль. Чем я могу обусловить такое моё утверждение, по поводу повального автофетишизма в рядах сограждан и сочувствующих этому делу по всему миру? - Да тут нет ничего сверхъестественного: по жизни довелось в достатке опробовать все прелести автомобильного секса, причём во всех его ипостасях и не по одному разу.</p>
<p>И не спеши отбрасывать мою книжку прочь, в очередной раз поражаясь манией моего величия, децл ниже ты поймёшь, почему я уверен в этом на все 100%, тем более каждый знает, что у нас в России автомобиль - не средство передвижения, как везде, он даже не роскошь, как принято это считать, – у нас он фактически место жительства каждого сильнополого, если вкупе с гаражом… Ясен пень, родившимся позже меня вряд ли понять, что представляет собой коммунальный быт, но именно благодаря нему и невозможности привести подружку в гостиницу (!) в качестве гостя, каждый автовладелец был вынужден превращать свою «тачку» в «сексодром на колёсах». Я родился в прошлом тысячелетии, поэтому мне также довелось попробовать пружины и амортизаторы многих машин, начиная с отечественной классики и заканчивая буржуинскими пепелацами (последней был «Ford-Taurus»), и занимался я этим много лет подряд, зачастую не только по желанию, но и по необходимости. Понятное дело, что со временем с местами для секса всё начало срастаться более-менее регулярно, но работа была для этого вполне подходящей, поэтому отказывать себе в скрещивании приятного с полезным я конечно не мог. И нет, не угадал, я не работал дальнобойщиком и не крутил баранку с плечевой проституткой на коленях, хотя и такой этап имел место быть в моей жизни, я был экспедитором - организатором и сопроводителем грузов, а с наступлением 90-х - переквалифицировался в так называемого «челнока». Вот почему мне довелось опробовать буквально все прелести автосекса, по причине того, что в качестве подельника я всегда брал с собою представительниц прекрасного пола.</p>
<h2>Почему я считаю себя выдающимся автолавером</h2>
<p>Если кого не устраивает, что я буду хвалить себя в очередной раз за свои былые «заслуги» - пусть сразу избавит своё зрение от прочтения следующего абзаца, у меня от таких моих воспоминаний кайфа не убавится, но тот, кто проигнорирует это целенаправленно, так никогда и не узнает, как можно стать чемпионом мира по автосексу, не ставя перед собой этой цели вообще. Мне просто повезло, что мои поездки по делам и не только всегда происходили в подходящих для этого авто - отгороженное перегородкой водительское сиденье позволяло заниматься чем угодно и сколько угодно, а поскольку рейсы могли продолжаться по несколько суток, только совсем уж асексуальный человек мог не воспользоваться имеющейся ситуацией. Ясен пень, это вовсе не означает, что я только и делал, что занимался сексом на постоянно вибрирующем ложе с элементами экстрима в виде гигантских ям, кочек, экстренного торможения ментами, но качество всегда набиралось количеством, которого, как ты, надеюсь, ужЕ понял, читатель, в процессе регулярных рейсов набиралось даже не в достатке, а в избытке. Как-то во время бессонницы подсчитал, что за время таких своих поездок я, занимаясь автосексом, намотал не километры, а сотню тысяч километров полноценного траха, и я не учитывал таких побочек как оральный секс, не говоря о промежуточных разговорах и петтинга. Если кто в аналогичных условиях имеет бОльшую практику и способен подтвердить это (у меня свидетели имеются и пока живы) - я готов уступить пальму первенства, но вряд ли у кого обстоятельства могли сложиться таким же образом, к тому же извращенцев-писателей не так много, чтобы они могли оказаться в одно время в одном месте.</p>
<p>Теперь понятно, почему я так уверен в своём мастерстве в этой области сексуальной науки?.. А для тех кто продолжает сомневаться, могу добавить, что даже свои легковые автомобили я всегда выбирал себе с учётом требований безопасного секса, остановившись только тогда, когда переднее сидение оказалось сплошным диваном, поскольку в отличие от других марок, переключатель скоростей у меня находится на руле, который, в свою очередь, можно легко приподнять в удобное для секса положение. Так что не стоит удивляться тому, что зависть не позволяет некоторым признавать мою продуманность в данном вопросе, ведь автоудовлетворение будет однозначно предпочтительнее, чем, скажем, удобство перевозки урожая полученного на даче… А уж какой восторг вызывала такая машина у представительниц прекрасного пола, которым доводилось пробовать гладкость велюра её сидений… Понятное дело, что мы обитаем не в какой-нибудь Буржуинии, где автомобиль официально является первым диваном, на котором теряют девственность большинство подростков, но поверь, даже сейчас количество автомобилей в благодатном Отечестве начинает составлять конкуренцию буржуям, посмотрим что будет через несколько лет, когда качество и удобство машин возрастёт настолько, что жить в них окажется предпочтительнее, нежели в квартире… А ведь я не являюсь автолюбителем как таковым. Я всего лишь реализовывал возможности, которые складывались в тех или иных ситуациях, пока другие надеялись на то, что их жизнь сложится как-то сама собой.</p>
<h2>Золотые правила автосекса</h2>
<p>Как говорится в одном из моих афоризмов - <b>Чем дальше в секс - тем больше хочется</b>, поэтому кто раньше, а кто позже, но непременно обращают свой взор на какие-нибудь необычные места для реализации своих совокуплений, при этом в большинстве случаев их взор падает конечно на автомобиль, о котором речь идёт как раз в этом подглавье. Но как показывает практика, правильно исполнить подобное мероприятие оказывается способным далеко не каждый человек, несмотря на всю свою разумность, ведь это только кажется, что всё должно получиться легко и просто, как обычно описывается в каком-нибудь журнальчике фантазиями человека в реальности прикованного к инвалидному креслу. На самом деле даже здесь имеется целая груда подводных камней, которые способны на раз-два превратить ожидаемый кайф в реальный «геморрой», и не только в кавычках, но и без них. Это ведь только теоретики расхваливают подобный секс, рекомендуя его для разнообразия в сексуальной жизни всем и каждому, в реале освоить тему способен далеко не каждый секс-обыватель, даже имея в наличии самый что ни на есть наиудобнейший секс-мобиль. И все потому, что <b>в сексе за пределами спален люди являются мастаками только на словах, на деле же их теория никогда не реализовывалась на практике.</b> Вот почему появилось это подглавье в книге, чтобы прямо сейчас мы с тобой в два счёта накидали перечень правил, благодаря которым даже старый «запор» (здесь имеется в виду марка машины «Запорожец») превратится в самую настоящую замануху для активной реализации экстремальных видов секса. Что для этого потребуется? Да ничего особенного - внимательно слушать и запоминать.</p>
<p>Любой мужчина, а по нынешним временам и каждая женщина, собирающиеся практиковать секс в границах своего автомобиля, должны знать, помнить и соблюдать следующие правила:</p>
<p><b>- салон автомобиля, прежде всего, всегда должен быть чистым, даже в случаях, когда секс изначально не планируется в этот день.</b> Дорога – дело всегда непредсказуемое. Бывает же, когда попадается симпатичная попутчица, которая вроде как не прочь заняться с водителем оральным сексом, а машина не располагает к этому. Нехорошо получится. А уж сколько впоследствии будешь вспоминать о той утраченной возможности, до самой старости, а то и после смерти;</p>
<p><b>- вот и бутыль с чистой водой обязана присутствовать в каждом уважающем себя авто и хранить её необходимо аккурат возле печки, на тот случай, если вдруг придётся организовать внезапное подмывание.</b> В летнее время такой же необходимостью является какой-нибудь эффективный спрей от комаров и прочих кровососущих тварей, которые являются непреодолимым препятствием для полноценного секса;</p>
<p><b>- чехлы на сиденьях машины всегда следует накрывать чем-либо чистым – мало ли какая зараза способна прицепиться…</b> Конечно же и хлоркой посыпать нужно, только глаза она ест (это шутка). Оптимальным вариантом всегда считал и до сих пор считаю так называемую «липучку», к которой в случае необходимости всегда можно прикрепить простыню или покрывало;</p>
<p><b>- никакие эксперименты с полноценным трахом не следует пытаться реализовать на оживлённых улицах и магистралях – только минет.</b> Все остальные сексуальные действия имеет смысл осуществлять в каких-нибудь менее людых местах: в поле, на пустыре или в лесу, дабы не нажить себе проблем в самый ответственный момент. Для особо одаренных водителей – можно и на пустынной дороге, но только не в ночное время и не на полной скорости;</p>
<p><b>- тучным людям секс в авто вообще противопоказан.</b> Дело в том, что в пылу страсти можно ненароком застрять, да так, что придется вызывать спасателей, а это, уверен, вряд ли входит в планы какого-нибудь секс-водителя;</p>
<p><b>- для полного спокойствия, даже в пустынной местности, все дверки машины следует закрывать на замок, дабы предохраниться от возможных неожиданностей.</b> Тут могут помешать и хулиганы, и просто любопытствующие, и животные, да и кто знает, кто ещё способен шляться вдали от мест обетованных;</p>
<p><b>- ни в коем случае не следует оставлять двигатель включенным, особенно при задраенных окнах, даже зимой.</b> Знал таких, кто отправился в мир иной прямо во время секса, и только потому, что тупо пренебрёг данным правилом. В случае зимнего машинного секса требуется периодически прогревать машину, после чего имеет смысл слегка приоткрывать одно из стёкол на случай предотвращения отравления угарным газом из возможных щелей кузова;</p>
<p><b>- все узлы и агрегаты в машине потенциального прелюбодея должны быть исправными, особенно ручник и аккумулятор.</b> В противном случае может появиться шанс после секса оказаться голосующим на шоссе в поисках идиота, который согласится поехать в лес, чтобы помочь завести машину. Да, можно позвонить друзьям, но ни у каждого есть телефон дальней связи и ни у каждого есть друзья;</p>
<p><b>- как бы это кого не напрягало, но никаких алкогольных вливаний, пива и прочих агрессивных напитков.</b> Мочевой пузырь – орган непредсказуемый, который способен потребовать своего опорожнения в самый неподходящий момент. Да и мало удовольствия от того, что после занятий сексом придётся лишиться водительского удостоверения, если какой-то бдительный мент-гаишник захочет обломать кайф сексуальному экстремалу;</p>
<p><b>- и надо всегда планировать время которое предполагается потратить на секс.</b> Время в этом случае летит стремительно, а вот возврат домой с превышением скорости всегда чреват и сам знаешь чем. Я понимаю, что хочется, но данные правила были придуманы мною исходя из реальных событий и ситуаций, так что их лучше выполнять не отыскивая в них лазеек;</p>
<p><b>- в деле хорошего секса друзей нет и быть не может, поэтому никогда не доверяй свои сексуальные секреты никому, особенно склонным к зависти.</b> Только в этом случае получится избавить себя от многих проблем, источником которых становятся те, кто знает тебя лучше всего - номер твоей машины знают и помнят только друзья;</p>
<p><b>- и никогда не занимайся сексом в машине со своей собственной второй половиной, пока не станешь профессионалом этого дела.</b> Уверен, мало кто способен внятно объяснить, откуда у него появились столь впечатляющие навыки в этом деле, а поводы обнаружить их в процессе сексования у партнёра или партнёрши обязательно найдутся. Опять же не все друзья-подруги способны понять таких пристрастий;</p>
<p><b>- не следует рассказывать партнёру по сексу тайны своего авто.</b> Такая вроде как невинная информация способна впоследствии легко спалить автоловеласа со всеми его потрохами, поскольку любая «фишка», нечаянно озвученная в разговоре «левым» партнёром по автосексу, способна оказаться роковой;</p>
<p><b>- и не надо позволять своим сосексующим позволять обижать твою машину в какой бы то ни было форме.</b> Наше авто – это реально живой механизм, который способен обидеться и подвести тебя в самый неподходящий момент, что явно не входит в планы никого из участвующих;</p>
<p><b>- выбирая автомобильное секс-пристанище, следует всегда прорабатывать альтернативные пути отхода, особенно в зимнее время, когда в укромных местах обычно лежит глубокий снег.</b> Любая смена погоды способна раз-два сделать данное место совокупления твоим пленом, особенно в условиях нашего вечного русского бездорожья;</p>
<p><b>- именно поэтому в автомобиле всегда должен иметься своеобразный «сухой паёк (жратва)», ла и всё необходимое для экстремальной ночёвки - тоже.</b> Бывают моменты, когда без этого попросту не выжить, поэтому грош цена такому секс-ловеру, который не предусматривает такие элементарные вещи;</p>
<p><b>- ещё одно обязательное предостережение - это после сексуального контакта следует в обязательном порядке обследовать салон на предмет крупных и мелких чужих предметов, вплоть до волос, благодаря которым получится обнаружить посещение её посторонним или посторонней.</b> Пренебрегая этим, проблемы не заставят себя ждать, причём обязательно в полном объёме и на ровном месте, ибо чувствуя реальную вину, вряд ли кто способен достаточно искренно доказать свою правоту;</p>
<p>И вообще, я не советовал бы злоупотреблять автомобильным сексом - уж больно быстро привыкаешь к такому экстриму, после чего привычка превратится в филию, а автомобиль, согласись, не только для этого, но и для обычной езды по делам…</p>
<p>А сейчас извини, читатель, похоже, требуется решение более важных вопросов, мать их за ногу, поэтому встретиться придётся децл позже. Но прямо сейчас хочу сказать следующее: секс в авто - не только увлекательная и приятная штука, благодаря нему получается излечиться даже от некоторых хронических болезней. Я, например, таким образом сумел избавиться от ишиаса (защемление седалищного нерва)… А ты думал, столько часов кувыркаться на вибрирующем ложе, да любой позвоночник сможет расслабиться и укрепиться до нужной кондиции… Мне кажется, имеет смысл запатентовать достижение, только лень возиться с документами. Да и не принято у нас в родных пенатах заниматься подобной хренью. Не спорю, секс действительно имеет множество своих ограничений, обойти которые удаётся не каждому, днако пользы он даёт гораздо больше: укрепляет мышцы брюшной полости, ануса, пениса, спины, ягодиц, вестибулярный аппарат… Постоянный подсознательный контроль на самом деле заставляет мозг работать с удвоенной силой, а следовательно, и оргазм в этом случае может получиться двойным.</p>
<h2>Количество поз для секса в автомобиле, которые реальны к исполнению</h2>
<p>И вообще, если кого приспичило заняться сексом в автомобиле, имеет смысл ознакомиться с моей сводной, неоднократно опробованной на практике статистике траха в наземных колёсных средствах передвижения российского и зарубежного производства. Мне за жизнь доводилось ездить на многих машинах, при этом сексуальная озабоченность присутствовала за рулём всегда и везде, так что все выводы базируются исключительно из практики. Баллы выставлены субъективно.</p>
<h3>- «копейка» - 4-5</h3>
<p>Вполне добротный крепкий салон, но слишком мало места между сиденьями, низкая крыша, к тому же секс в «копейке» давно ужЕ стал слишком стрёмным по причине непрестижности модели, однако не везде и не всегда, ибо секс востребован не только у людей обеспеченных;</p>
<h3>- «двойка-четвёрка», а иже с ними и другие универсалы - 10-12</h3>
<p>Отличный вариант для сексуального взаимодействия, особенно при разложенных сидениях. В уж если загрузить туда лист более-менее толстого поролона, в таком авто можно творить самые настоящие чудеса, не заморачиваясь дополнительным комфортом. Как мне кажется, <b>одна из самых удачных российских моделей для занятий сексом</b>;</p>
<h3>- «восьмёрка» - 7-8</h3>
<p>Считаю, что реально тесновато, хотя поз получается добавить посредством открытия заднего люка, а также избавление от задней перегородки с опусканием сидений. Главное - не отломить акустики, поскольку ноги девать некуда и они постоянно во что-то упираются;</p>
<h3>- «девятка» - 8-9</h3>
<p>Аналогичная оценка наблюдается и с «восьмёркой, за исключением поз открывающихся благодаря открытию задних дверей;</p>
<h3>- «десятка» - 4-5</h3>
<p>Для меня она показалась менее удобной в этом плане чем даже «девятка». Эта «беременная антилопа», по-видимому, создавалась без учёта элементарного сексуального удобства. Даже о минете во время езды в её отношении говорить сложно - девчонка элементарно способна сломать себе шею, не говоря о попытке чего-либо замутить в других позах. Единственная выгода - крыша над головой и возможность ехать;</p>
<h3>- «Волга» - 9-10</h3>
<p>Просторная и удобная для секса летом машина, поскольку позаимствована была с древней модели «Форда». Почему только летом? - Да потому, что отопители в «Волгах» зачастую работают очень хреново, поэтому можно отморозить не только яйца, но и яичники. Новые модели этой марки ничуть не лучше, да и поисчезали они так полноценно и не реализовавшись;</p>
<h3>- средняя модель иномарок – 9-10</h3>
<p>Смешно, но даже в обыкновенном «Фольксвагене-Джетте» я умудрялся без проблем проделывать всё то же самое, что делал в большущей «Волге». Видимо компоновка салона у буржуинов делалась в расчёте на удобство, то есть инженеры заботились о людях не только в плане езды, но и в плане сексуальных приключений. Особенно возбуждают обивки их салонов - велюр, жаккард, флок…;</p>
<h3>- «крутая» иномарка – 10-12</h3>
<p>Дело в том, что в хорошей иномарке есть возможность легко изменять угол наклона сидений, пространство между задним сиденьем и передним, а также чуть ли не из салона получать доступ к пространству багажника, так что превратить седан в хетчбэк и даже универсал - получается без особых проблем;</p>
<h3>- заокеанская просторная (коробка-автомат на руле, как у меня сейчас) – 12-14;</h3>
<p>Пожалуй, самую удачную модель в плане сексуального применения придумали, естественно, буржуины из далёуой Америки. Дело в том, что благодаря коробке-автомату, которая расположена на руле, всё переднее сидение автоматически превратилось в удобный необычайно мягкий диван. В такой машине удаётся полежать (!) не только вдоль, но и поперёк. Заднее сидение представляет собой настоящий сексодром даже без объединения его с передним. Даже не сомневаюсь, что заокеанский автосекс оказался более развитым именно по этой причине, в то время как даже в наисовременнейшей отечественной «Газели», которая появилась буквально на днях, уровень шума настолько высок и ход её настолько жёсток, что мысли о сексе появляются в ней только совсем уж от безысходности.</p>
<p>Видел по телику очередную «новую» модель «жигулей» - в плане секса она показалась мне тоже не ахти каким сексуальным творением, никак не лучше «десятки». Так что скептики, утверждающие будто при желании поз получится добиться значительно больше, они правы: в «Запорожец» при желании тоже получится утрамбовать целую кучу манекенщиц, да только просторнее и удобнее он от этого не станет. Да и вряд ли такую групповуху получится отнести к разряду сексуальных, а вот к травмоопасным - запросто. Так что <b>все эксперименты с автосексом имеет смысл осуществлять задолго до вступления в зрелый возраст, иначе не дай Бог чего заклинит и поминай как звали бедолагу…</b> А сейчас давай расскажу о плюсах и минусах автомобильного секса, как видятся они мне. Постараюсь быть кратким, но содержательным.</p>
(продолжу чуть позже)