"Синдром спасателя" - патологическая модель поведения, которая мешает человеку выстраивать зрелые отношения и истощает эмоционально. Это поведение, при котором человек берет на себя ответственность за другого, начинает решать его проблемы, вкладываясь финансово и эмоционально. Жертвует своими интересами и ресурсами ради того, кто его об этом даже и не просил. Обычно такой человек чувствует себя нужным только когда заботится о ком-то, а когда он не помогает - то начинает чувствовать вину и тревогу.
Причины данного поведения кроятся, как правило, в детских травмах, низкой самооценке, в страхе быть отверженным, страхе одиночества, и во внутренней "пустоте". Чаще всего "спасателем" становится человек нуждающийся в одобрении. Спасатель игнорирует собственные потребности оправдывая это благими намерениями. Он помогает потому, что помогая начинает чувствовать себя ценным. Спасатель манипулирует другими даже не осознавая этого. Спасатель выбирает себе зависимую инфантильную "жертву", чтобы поддержать свою нужность. В последствии это приводит к выгоранию. "Спасательство" - это зависимость, без которой человек может потерять смысл жизни. Когда спасатель осуществляет акт помощи, он так же чувствует, что помогает самому себе.
Если вы, например, считаете что окружающие никак не справятся без вас - то вы наверняка "спасатель". Как правило, синдром спасателя закладывается в семье и является семейным сценарием. В такой семье формируется стратегия самопожертвования как инструмент «выживания» и приспособления. Человеку с синдромом спасателя следует помнить - помощь другим наносит ему вред!
Мужчина-спасатель проявляет свою заботу через финансовое обеспечение и решение проблем "жертвы". Ему нужен слабый зависимый партнер чтобы чувствовать себя "героем". При всем этом такой мужчина не признает наличие у него серьезной психологической проблемы, считая что он просто помогает и не более того. Он не осознает, что его желание помогать это на самом деле болезненный сценарий его психики, и манипуляция и контроль своей "жертвы". К сожалению, в отношениях такой мужчина отдает больше, чем получает, а спасаемый им "объект" почти никогда не оценит по достоинству оказанную ему помощь и вложения. Подсознательно, спасатели-мужчины могут испытывать негодование по отношению к девушкам в том случае, если те не дарят им взамен ту же заботу, любовь и верность.
Женщина-спасатель, к примеру, берет на себя главенствующую функцию в семье, привлекая к себе мужчину с незрелой жизненной позицией. У такой женщины выраженный материнский инстинкт и установка, что сам мужчина не справится.
Для спасателей их помощь окружающим становится их верой и твердым убеждением, и от этого прежде всего страдает самооценка человека, поскольку она полностью зависит от способности «исправлять» других. Спасатели очень гордятся тем, что помогают другим, ведь это основная часть их деятельности, которая ставит под сомнение карьеру и социальную жизнь. Вместо того, чтобы открыться для настоящей дружбы или натуральных романтических отношений, они подсознательно находят в какой-то степени психически нездоровых партнеров, которые, якобы, больше всех в них нуждаются.
Что же делать если у вас в психике и в поведении признаки спасания окружающих? Необходимо выбирать для отношений более зрелого партнера, которого не придется вечно спасать. Так же спасателю рекомендована психотерапия для выхода из ловушки "спасательства".
Кстати, не стоит путать синдром "спасателя" и синдром "славного парня", это совсем разные вещи. О славных парнях напишу в следующей статье!
Ниже вашему вниманию будут предложены две ссылки на истории с портала "Флирт-Стайл":
- в первой истории молодой человек спасал проблемную девушку-лудомана с суицидальными наклонностями, вложил много времени, нервов и финансов на закрытие ее долгов, в итоге получил от нее "кидок" с расставанием, плевком в душу, и полное отсутствие благодарности и уважения за все что он для нее сделал.
- во второй истории мужчина "спасал" девушку помогая ей финансово и имея даже общий бюджет, решал ее проблемы, при этом отвергал всяческие романтические и интимные отношения с ней, а девушка эта, не получив желаемого ею развития их отношений, логично отдалилась и пропала, занявшись своей жизнью. Герой истории увидев ее холодность осознал, что никакой обратной связи от нее и взаимности с благодарностью нет, стал раздражаться и ревновать ее, захотел вернуть все как было и даже строить с ней настоящие отношения. Сейчас если он попытается сблизиться с ней он скорее всего столкнется с жесткой "фрэндзоной" и сильной обидой девушки на него, обидой которая возможно не даст им шансов на нормальное общение.
Автор: Геннадий Сергеевич Татаренко
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru