Брезгливых и чувствительных попрошу пройти мимо. Будет неприятно.
Полезной информации в статье не предвидется, просто пожалуюсь.
В эту беременность врач назначила мне таблетки от токсикоза, потому что я догадалась спросить, есть ли такие. В прошлые 2 беременности спросить не догадывалась - мучилась просто так.
К моему удивлению, таблетки оказались рабочими. Т.е это была не гомеопатия и не просто какие-нибудь успокоительные травки. Не скажу, что они полностью избавляли от симптомов - меня всё равно иногда рвало, но раз в день и даже не каждый день - это абсолютнейшая ерунда. Главное, что они снимали постоянное, круглосуточное, невыносимое чувство тошноты, когда тебя всё время мутит и ничего не помогает, и ни на секунду не становится лучше.
Однако врач назначила их на 2 недели. 2 недели я и пропила. И вот они закончились, и весь этот ужас вернулся.... Ё-моё.... Что ж так плохо-то....
До этого мне казалось, что самый сильный токсикоз был в первую беременность, потому что меня рвало в среднем по 5 раз в день. Во вторую точно было полегче, но помню, что часто не было сил и я хотела спать, даже ложилась спать днём.
А в этот раз всё по-другому. У меня 0 энергии, вот вообще нисколько нет. Я постоянно хочу спать, но не всегда могу уснуть. Вчера, например, вообще было дико обидно.
Ночью я очень хотела спать - дочь проснулась 5 раз за ночь. И если раньше такого прерывистого сна мне более-менее хватало, то сейчас - совершенно нет. Ощущение, что не спала вообще.
Потом утром мы мирно спали - сын проснулся и пришёл с орущей игрушкой, разбудил меня, разбудил дочь. Потом я снова отключилась - так Саша с папой поссорился, и это было жутко громко. Я снова проснулась, встала.
Потом муж с детьми ушли с утра гулять, и у меня было больше 3 часов, чтоб поспать. И я не уснула! Хотя хотела. Практически отключилась уже в конце, но естественно, в этот момент они вернулись, ну а как же. Зато потом днём я дважды вырубалась, но меня тут же будили дети. Первый раз во время Катиного дневного сна, но тут даже хорошо, что Саша разбудил, потому что Катю тоже пора было поднимать. Второй раз вечером. Включила детям мультики, сама легла рядом. Несмотря на телевизор, смогла уснуть. И что произошло? Ну конечно же, мультик завис! И Саша меня разбудил, чтоб я что-то сделала 😢
Аааааааааааааааааааааааа
Господи ты боже мой, дайте мне уже поспать наконец!!! Сон - это единственное время в течение суток, когда я не чувствую тошноты. Хотя помню, что было такое, что я просыпалась и тут же 🤮, т.е получается, от тошноты и просыпалась. Но по крайней мере, во сне нет этих ощущений.
Всё остальное время есть. И от этого так плохо....
Я привыкла к рациональному мышлению: есть проблема - надо искать решение. И в прошлые беременности от токсикоза более-менее спасали еда и напитки. Т.е нужно было подобрать что-то вкусное и, видимо, максимально необходимое организму в тот момент, съесть/выпить это, и на какое-то время отпускало. Сейчас же не помогает вообще ничего. Ни от каких продуктов не становится лучше. Мне может быть вкусно, но тошнить не перестаёт.
Вообще у нас дома еда сейчас похожа на столовскую (самого бедного советского образца). Я прошу мужа готовить как в больнице, чтоб всё было "спокойное". Вчера, например, с удовольствием ела жидкие-жидкие щи почти без мяса. И попросила сделать картофельное пюре, но чтоб как в детском саду для детей или как в больнице - жиденько и не жирно. А ещё чёрный хлеб, самый-самый простой, не бородинский, не подовой, короче, без наворотов. Пока 100% не рвёт только от хлеба, хотя много его съесть не могу (не очень нравится).
А самые ужасные дни - это когда я вообще не могу придумать, что съесть. Т.е перебираю в голове все возможные варианты еды, и ничего не кажется подходящим. Не знаю, что конкретно ребёнок внутри меня хочет - может быть, где-то на планете и есть нужный ему продукт, какой-нибудь фрукт экзотический или мясо необычное, но мне они неизвестны.
В итоге в таком случае у меня 2 варианта: есть то что есть или не есть ничего. Если я пытаюсь быть скромнее, не выпендриваться и есть то что есть, это оказывается в тазике через 1-5 минут после еды. Что довольно обидно, ибо я старалась, в себя это впихивала, а оно не впихнулось, ещё и продукты зря перевела. Предпочтительнее второй вариант - ничего не есть. Но тогда начинает тошнить от голода, и всё равно приходится что-то съедать🤦
⬆️ Писала мужу ночью, когда он уже спал. При этом в холодильнике на тот момент были макароны, рис, мясо с гуляшом, печёнка с морковкой и луком, какая-то курица в мультиварке, каша, яблоки, манго, лимон, помидоры, яйца, сыр, молоко (может, что-то ещё, я могла не видеть). В морозилке кефир - можно разморозить, и будет нежнейший творог. В ящике батон, халва обычная, халва в шоколаде, вкусные карамельки. Ну т.е меня не бросили умирать с голоду, но примерно так я себя чувствовала.
В этой ситуации мне жалко и себя, и мужа, потому что он вынужден постоянно стоять у плиты. Чтоб вы понимали, насколько всё грустно, в садике детям дали листочки с заданиями. Одно из заданий было - рассказать о своей семье, ответив на вопросы. Один из вопросов "кто чем занимается?". И знаете, что Саша ответил про папу? "Готовит постоянно" 😢 И да, в общем-то так и есть. Дома он либо возится с детьми, либо готовит. Всё.
А ещё будущий человек довольно жестоко поступил со мной, лишив чая. Я всю жизнь пью чай литрами. Вот постоянно пью и пью. Знаю, что это не полезно, но такая привычка. Раньше это всегда был чёрный чай. Во время первой беременности тоже. Во время второй чёрный чай стал резко противен. Вот просто напиток богов вдруг превратился в помои. Мне пришлось перейти на зелёный. И я это ощущала как маленькую трагедию. В следующие 2 года я постепенно пришла к тому, что могла пить и чёрный, и зелёный чай, по настроению.
А сейчас мне не идёт ни тот ни другой! Что ж такое-то😭😭😭 в какой-то период нормально было пить чай с вареньем (в сам чай добавляла). Потом всё. Ни чёрный, ни зелёный, ни с вареньем, ни с лимоном. Всё не так! Но многолетняя привычка "в любой непонятной ситуации" пить чай осталась. Кружка чая для меня как некая палочка-выручалочка. В мозгу прочно сидит, что вот сейчас выпью, и будет лучше. И я пью, а лучше не становится. Только хуже 😭😭😭
И мне так это всё надоело... Я себя чувствую инвалидкой (да, так нехорошо говорить, и я понимаю, что мои страдания даже близко не сравнимы с тем, как живут люди с инвалидностью). Я круглые сутки лежу, абсолютно ничего не делаю. Мне от этого муторно и тошно. Кажется, что мозг плавится. Иногда начинаю сомневаться в своём рассудке и в том, что вокруг действительно реальность, а не я умом тронулась. Страшно заглядывать в зеркало - я похожа на бoмжuxy-aлkoголичкy. Волосы расчёсываются, только если надо на улицу. Кожа на лице шелушится, но о том, чтоб чем-то её намазать, даже и речи быть не может - мне от одной мысли о креме на лице противно становится.
В квартире так мерзко и грязно, что кажется, можно запускать съёмочную группу какой-нибудь отвратной передачи а-ля "Мужское-женское".
Только не пишите ради бога про клининг. Это сейчас моя несбыточная мечта.
Вот столько будет стоить уборка в нашей квартире:
И столько, если ещё помыть окна и стулья (а их нужно помыть!):
Я не могу сейчас себе это позволить. Увы.
Вчера был пик моего ужасного состояния (пик на тот момент, как дальше будет, не знаю...). И я сама от себя не ожидала, но дважды за вечер, сидя с тазиком в руках, я рыдала навзрыд. Просто от того, что так плохо и я не могу ничего с этим сделать.
В прошлые беременности я могла заплакать от самых разных вещей (вообще это нормально, гормоны же шалят, женщина становится чувствительнее), но точно не от собственного состояния.
И я правда не пойму: то ли это токсикоз такой сильный, то ли я такая слабая стала. Вроде не сказать, что за последние годы очень изнежилась, привыкла к особому комфорту. Мы с дочкой только-только закончили гв, от которого я уже на стенку лезла. И последние 6 лет я в принципе нормально не спала. Ну, не сказать, что это очень комфортно....
Но, видимо, в обычном, "здоровом" состоянии я неплохо это выдерживала. У организма были силы, а я старалась не зацикливаться на плохом и замечать в жизни хорошее. А сейчас всё, силы покинули чат. И на хорошее их тоже не осталось.
Я понимаю, что даже в самом-самом ужасном случае (если токсикоз будет всю беременность), это терпеть ещё максимум полгода. Хотя в прошлые разы токсикоз был чётко со 2 по 4 месяц.
Но как же хочется уже поскорее освободиться от этого! Чтоб намыть всю квартиру, ибо не могу я в этом находиться😢, чтоб в гости можно было людей позвать, чтоб с детьми общаться не только лёжа в кровати и Саше говорить что-то помимо "сделай сейчас сам, я не могу" и "прекрати, не шуми!".
Чтоб выглядеть уже не как чучело. Чтоб гулять с удовольствием. Чтоб заняться уже хоть чем-нибудь, кроме залипания в телефоне (меня уже тошнит от него! К счастью, в переносном смысле) Чтоб мужу наконец полегче стало, потому что он еле держится под той нагрузкой, что на него свалилась, и нервная система его сыпется на глазах.
Короче, тяжело как-то в этот раз. Вроде бы я это уже дважды проходила, но всё равно оказалась не готова.
В среду будет приём у врача - спрошу, можно ли ещё те таблетки пить. Надо хоть как-то себе помочь!