Министр финансов России Антон Силуанов заявил, что плановое охлаждение экономики — тяжёлая и сложная политика. Однако она необходима, чтобы снизились процентные ставки и появились ресурсы. А также для того, чтобы реальные доходы населения могли иметь "новое качество роста". Прямо так и сказал. И почему-то все начали думать про это "новое качество" и не сговариваясь поняли его одинаково. Такое ощущение, что вместо исправления проблем в правительстве решили начать их по-другому называть. Отличный ход! Почему бы не применить его ко всему неприятному в нашей жизни?
ДАНИИЛ ПРОШУСТИН
Сантехник Петров пришёл домой, как обычно, в восемь вечера. Умылся, переоделся в домашнее и пришёл на кухню ужинать.
Открыл холодильник.
Пусто.
Утром же вроде ещё что-то было, а сегодня - только майонез.
- Люд, а что на ужин? - крикнул он жене.
- Альтернативно всё, что пожелаешь, - отозвалась она из ванной.
- То есть ничего?
- Именно! Продукты достигли нового качества.
Петров кивнул. Всё правильно. Новый подход правительства, о котором вчера рассказал глава Минфина Антон Милуанов, уже начали воплощаться в жизнь.
Сел за стол, намазал майонезом кусок вчерашнего хлеба.
- Слушай, а где деньги? - спросила жена, выходя с полотенцем на голове. - Надо в магазин сходить.
- Они отрицательно выросли, - пояснил Петров.
Жена сначала не поняла. Потом обрадовалась.
- Отлично! Новое качество!
- Плановое охлаждение семейного бюджета - необходимая мера, - назидательно сказал Петров, дожёвывая хлеб.
Жена кивнула:
- Значит, скоро продукты появятся в холодильнике?
- Так они уже появились, просто нового качества, - подтвердил Петров и откусил бутерброд. - Сама же сказала, забыла?
Жена хлопнула себя по лбу - мол, опростоволосилась.
- Трудно пока даются эти новые экономические понятия, - призналась она.
В коридоре хлопнула дверь. Вбежал сын Серёжа, размахивая дневником.
- Пап! Мам! У меня оценки выросли вниз!
- Ну-ка, покажи, - Петров взял дневник.
Математика - два. Русский - два. Физика - единица.
- Молодец, сынок, - похвалил Петров. - Весь в отца.
- Марь Иванна сказала, что я теперь в числе отличников другого качества! - гордо сообщил Серёжка.
- Вот видишь, Петь, - умилилась жена. - Ребёнок старается, развивается. Альтернативно.
- И она ещё сказала, что если я буду так учиться, меня переведут в отрицательно следующий класс, к альтернативно одарённым, - гордо добавил Серёжа.
- Что ж, - кивнул Петров, - достигнешь нового качества знаний!
Ребёнок старается, развивается. Альтернативно. Коллаж Царьграда
Диктор новостей в телевизоре на кухне вещал:
А теперь к экономическим новостям! Реальные доходы граждан оптимизировались на двенадцать процентов! Эксперты отмечают, что плановое охлаждение экономики даёт свои плоды. Министр финансов объяснил: альтернативный рост наполнения бюджета - это отрицательно лёгкая, но важная политика.
...
Утром машина отрицательно завелась, перейдя в новое качество. На работу Петров поехал на автобусе. В салоне было холодно - термометр показывал плюс пять.
- Температура обратно растёт, - заметил сидящий рядом мужик в кепке. - Скоро придёт лето нового качества.
- Плановое охлаждение климата, - кивнул Петров.
Вышел на остановке, вошёл в контору.
У входа столпились коллеги. Все оживлённо переговаривались.
- Петрович! - радостно крикнул сварщик Вася. - Поздравляю!
- С чем?
- Твою зарплату отрицательно повысили!
Петров прошёл к доске объявлений. Там висел список:
В связи с достижением нового качества роста следующим сотрудникам произведена оптимизация заработной платы...
Его фамилия была в списке.
- Минус тридцать процентов! - восхитился токарь Коля. - Петрович, ты прямо передовик отрицательного труда!
- Спасибо, - растерялся Петров. - Я старался.
- Ты посмотри, как руководство о нас заботится, - проникновенно сказала бухгалтер Галина Ивановна. - Охлаждают наши зарплаты, чтобы потом рост был. А то если всё время нагревать, откуда же рост будет?
Петров прошёл в свой отдел.
За столом начальника было пусто.
- А где Иван Семёныч? - спросил он у сидящего в углу инженера Лёхи.
- Иван Семёныч, он, это... у него новое качество здоровья.
- Что, отрицательно родился? - испугался Петров.
- Да нет, что ты. Просто альтернативно здоров.
- Понятно. А кто его замещать будет, известно?
- Пока никто. Говорят, ставку оптимизировали - теперь вместо одного начальника у нас ноль. Новое качество управления.
...
После работы зашёл в магазин у дома.
На полках - пусто.
- Товары нового качества? - догадался.
- Они самые, - вздохнула продавщица. - Ассортимент вышел на оптимальный горизонт.
- Понятно. А цены?
- Достигли нового уровня доступности.
Петров посмотрел на ценники. Хлеб - сто двадцать рублей. Вчера был шестьдесят.
- Отрицательно снизились, - пояснила продавщица, проследив его взгляд.
- Отлично, - одобрил Петров и отрицательно взял батон.
...
Тем временем в министерстве финансов Антон Геннадьевич Милуанов сидел в своём кабинете и подписывал бумаги.
Плановое охлаждение экономики шло по графику. Реальные доходы населения обратно росли. Будущее оптимизировалось прямо на глазах.
В дверь постучали.
- Войдите.
Вошёл помощник с папкой.
- Антон Геннадьевич, поздравляю!
- С чем? - удивился министр.
- Вас отрицательно повысили!
Милуанов поднял брови:
- Куда?
- На улицу, Антон Геннадьевич. Новое качество карьерного роста.
Бывший министр задумался.
- А золотой парашют дадут?
- Конечно! Альтернативный. Вам нужно будет вернуть в бюджет десять своих окладов.
- Отлично... - пробормотал Милуанов, снимая пиджак с вешалки. - А пенсия?
- С обратным пакетом обнуления - будете всю жизнь выплачивать государству 80% от последней зарплаты.
Постойте, это же несправедливо!
- хотел было воскликнуть Милуанов, но смекнул, что его возмущение стало инверсионным пониманием государственных интересов и может привести к штрафу за негативный вектор патриотизма.
- Прекрасно, - кивнул он, взял со стола фотографию в рамке, сунул в портфель и вышел из кабинета.
Охрана проводила его недобрыми взглядами. Антон Геннадьевич не обиделся - простые, необразованные русские парни ещё не освоили новый подход.
Бывший министр вышел из здания и огляделся.
Над Москвой сгущались сумерки.
Уровень освещения оптимизировался.
Температура отрицательно повышалась.
Страна полным ходом двигалась в альтернативно светлое будущее.
* Основано на нереальных событиях.
Специально для читателей Царьграда ещё больше нереальных историй, основанных на абсолютно реальных событиях. То, что можно прочитать между строк:
С вас еще несколько тысяч: Власть готова украсить нашу жизнь. Высокое искусство
Если не запрещать, придётся разрешить: Как депутаты сошли с ума после отдыха на Мальдивах и Карибах
__________
Включи Царьград на МАКСимум. Любимый канал теперь и в новом мессенджере.
Подписывайтесь и следите за новостями вместе с Царьградом: