Я неоднократно писала о том, как упала в настоящий обморок. Девять лет назад.
В тот день, когда Кате сделали операцию, она отходила от наркоза. Это было страшно: она со стеклянными глазами куда-то ползла, то плакала, то кричала, то стонала. Врачи сказали, что это нормально: человек отходит от наркоза.
Я весь день носила ее на руках, прикладывала к груди, качала, носила, целовала, читала молитвы, прижимала к себе. Мы с ней в обнимку проживали стресс после операции, страх, и надежду на то, что самое страшное позади.
А вечером к нам пришёл муж, навестить нас. Он зашёл в палату, положил пакеты, спросил, как дела. Я подробно объяснила ему, как дела (дела, кстати, лучше: малышка уже пришла в себя, повеселела, поспала, поела), вручила ребёнка и, убедившись, что дочка в надежных руках... сразу упала в обморок. В палате. Прямо съехала по стене.
Потом была смешная история, как он в ужасе побежал в коридор на пост медсестры с криком: "Она упала! Она упала!" Врачи не поняли сначала, решили, что дочка упала - ведь он же с ней на руках бежал. Они попытались выхватить у него ребёнка, а он не отдаёт. Они говорят: "Нам её надо осмотреть!" А он: "Да её не надо осматривать, с ней всё в порядке! Жена упала, лежит в палате!" Потом врачи прибежали с нашатырём, подняли меня, переложили - в общем, всё обошлось.
Это было просто перенапряжение от стресса. Был пройден огромный путь - по глухоте, сквозь страх - и вот мы на пике этого пути, дальше будет легче, дальше спуск.
Организм не выдержал - и ушел в перезагрузку. Но до момента, пока некому было делегировать ответственность, я максимально эффективно держалась. Но как только пришёл человек, которому я могла делегировать - своего ребенка, боль, страх, - я это сделала, и мой организм тут же выключился.
Я потом часто думала: "А что было бы, если бы он не пришёл в тот день?"
Я бы, наверное, не упала, потому что просто не разрешила бы себе "уйти в перезагрузку"? Или я бы упала с ней на руках? Об этом было думать страшно, меня обдавало холодным потом.
Нет, я думаю, я бы почувствовала головокружение и позвала врача. Я бы не держала ребенка, находясь в предобморочном состоянии.
Конечно, правильного ответа нет, но я думаю, что скорее всего, я бы просто справилась одна. Дождалась бы ночи и упала бы в сон-обморок.
Прошло много лет, много всего изменилось. И прежде всего я изменилась. Сейчас объясню.
Вчера мне сделали комплимент. Сказали, что я - сильная женщина.
В контексте это выглядело так: "Ну, ты нас не сравнивай, ты - сильная женщина, это всем очевидно, не то что я".
Вроде комплимент , но я в этот момент распознала внутри раздражение и злость.
Сначала я решила, что это от усталости. Но потом я поняла, что нет. Дело не в ней.
Я как бы взяла эту фразу и рассмотрела ее на свет. На звук. На смысл. И поняла, что это сомнительный комплимент. Точнее вообще не он.
Во-первых, это ярлык какой-то, такая фраза-медалька. Которую в пору повесить на грудь за заслуги в материнстве, в работе и в несломленности, встав при этом на картонный пьедестал стойкости.
Фраза эта как бы отрицает мою уязвимость. Раз я сильная, то мне не нужна помощь и поддержка, я не плачу, мне не бывает больно, я точно справлюсь со всеми проблемами, "это всем очевидно", ага.
"Я сильная" как бы равно "я в порядке". По умолчанию. А если нет, то я сама себя починю. Ко мне зачем подходить? Я ж всё равно сильнее тех, кто подойдёт.
Поэтому можно не включаться эмоционально в мою проблему.
Это и объяснение самому себе и индульгенция для того, чтобы проигнорировать мою просьбу о помощи.
Очень удобно. И бюджетно. И ответственность снята, и никакого чувства вины.
- Почему вы не помогли? Выбрали сделать вид, что проблемы нет?
- Ну, ты ж сильная. Это очевидно всем.
"Ты не помог не потому, что ты плохой друг, а потому, что я сильная, а сильным можно не помогать, они на то и сильные".
Ррррррр.
А ещё эта фраза как униформа.
В ней нельзя быть напуганной, уставшей, зареванной. Ты сильная, значит, ты успешная, веселая, активная.
Тебя назначили на должность сильной, от тебя теперь ждут определенных действий, ты должна соответствовать этой сильной. А чего стоит быть сильной, никому не видно.
Мне кажется, если комплимент о том, что вы сильная, вас не радует, а напрягает, это просто сигнал. Сигнал для вас о том, что вам нужна поддержка и забота. Просто были времена, когда фраза "ты сильная" честно казалась мне комплиментом.
Но. Например, если я буду каждый день ходить на спорт, и у меня будет потрясающая фигура, и вы мне скажете: "У тебя потрясающая фигура", и я смогу ответить: "Да, у меня хорошая фигура, потому что это моя заслуга, и я это выбрала, расставила приоритеты, и вот - кубики на животе".
Но про силу - это не комплимент, а приговор.
Я не выбирала быть сильной, и это очень утомительно - быть сильной. Мне не нужна оценка моей силы и стойкости, мне нужна поддержка. Я не скала.
Это мой внутренний монолог, адресованный, кому надо. Но я решила его опубликовать, потому что, мне кажется, многие узнают себя.
Быть сильной - это когда просто сейчас нет никого, кому я могу делегировать свою ответственность, боль, страх, обязательства, что там ещё. Просто нет пока никого. Вот и вся разгадка.
Поэтому я сильная. И эта "сила", когда вы мне о ней напоминаете... это не комплимент. Это напоминание о том, что я одна.
Поэтому и злость с раздражением вместо радости и гордости.
На самом деле, у нас, наверное, полстраны таких вынужденно сильных женщин. Мы не жалуемся, кстати, мы отлично живём.
Потому что мы что? Правильно: сильные.
Но не выносите нашу силу на визитку, как важный маркер личности.
Каждая сильная женщина мечтает от этой силы отдохнуть. Поплакать. Помолчать.
Уткнуться кому-то в плечо и сказать: "Я такая слабая. Так здорово это".
Пока я вот в этот текст уткнулась, повсхрипывала и пошла носом землю рыть. Это выражение такое. "Землю рыть".
Глагол "рыть" такой агрессивный. Начинается на "Ры". Он как рыыыыык сильной женщины))
Потому что время на слабость закончилось. Оно краткосрочно и наедине с собой. А дальше идём жить, демонстрируя свою силу. Так это и работает.
