Незакрытые гештальты – наверняка вам попадался подобный термин, но знаете ли вы, что это такое и как с ними работать? Ваши отношения закончены, но мысленно вы все время возвращаетесь к бывшему партнеру, не можете его отпустить. В данном случае говорят о незакрытом гештальте, то есть образе, незавершенном действии, или непрожитые эмоции, не позволяющем вам двигаться дальше, оставить прошлое в прошлом.
Откуда вообще берутся эти незакрытые гештальты? Вы расстались, событие свершилось, отношения прервались, ваши пути разошлись. Теперь надо переходить на новый этап. К слову, у бросившего незакрытых гештальтов, как правило, нет.
Он сознательно принял решение, совершил действие, освободился от ненужных ему отношений. Сложнее тому, кого бросили. И по причине того, что бросаемый совершает вполне осознанные действия, останавливать его не имеет смысла. А если вы пытаетесь это сделать, вы подталкиваете свою психику на формирование незавершенных гештальтов. Вы тянетесь, но вы не нужны. Отчаянно цепляетесь, но вас отталкивают. Закатываете истерику, а над вами смеются.
У бросившего незакрытый гештальт возникает гораздо позже. Не в момент расставания, потому что в этой точке все решено и все понятно. Спустя время приходят сомнения – а правильно ли я поступил. Память дает о себе знать, подбрасывая события прошлого, где вы были счастливы.
А еще бросивший уверен, что брошенный до сих пор его помнит и хочет вернуть. В итоге незакрытые гештальты появляются у обоих, но причины разные.
Брошенный все еще тешит себя надеждой, что отношения можно вернуть. Он не спит ночами, мечтая о бывшем партнере, хочет ему позвонить или написать (или делает это), злится на себя и другого. Бросивший ушел, он смог завершить отношения, и хотя память иногда возвращается к прошлому, у него нет таких сильных эмоций, потому что выбор был сделан сознательно. Он начинает новую жизнь, хотя иногда и скучает по бывшему.
Как брошенному закрыть гештальт? Есть два варианта – сделать это самостоятельно, собственными усилиями или прибегнуть к помощи бросившего.
Сделать это своими силами не так-то просто. Вам кажется, что вы наконец оборвали связь, отпустили прошлые отношения, но бессознательное держит вас. На самом деле, вы продолжаете висеть на крючке, питая себя иллюзиями, что вы справились, что к прошлому возврата нет, что бывший не имеет для вас значения. Однако вы помните удар, когда бывший сообщил вам об уходе, и это продолжает влиять на ваши мысли и поведение.
У вас может возникнуть чувство, что оставшаяся незримая связь с человеком – это судьба. Вам кажется, что вы обязательно должны быть вместе, и иначе быть не может. Но все это иллюзия, которую не получается разрушить.
Вам не хватает того человека, и этот психологический голод мучает и днем, и ночью. Вы нуждаетесь в том, кто больше не с вами. Избавить вас от боли, по вашему мнению, способен лишь тот, в ком вы так нуждаетесь. В этом и состоит незакрытый гештальт.
Между тем, тот, кто ушел, и не думает о том, что надо бы избавить вас от боли и переживаний. Он живет своей жизнью, вполне вероятно, что счастлив. Он отделился от вас, но не вы от него. Вы постоянно находитесь в напряжении, ждете, что радость снова вернется к вам, и не понимаете, что возврата к прошлому нет. Не хотите осознать и отпустить, потому что с осознанием вы теряете часть себя.
Вы словно замерли в одном состоянии. Жизнь продолжается, но вы остановились на единственном кадре. Бывший партнер для вас реален, он все еще часть вашей жизни, тогда как его давно пора отпустить, физически и психологически.
Когда от вас ушли, надо в первую очередь обратить внимание на себя, нормализовать свое психологическое состояние. Возможно, вы не до конца понимаете, что чувствуете. Любовь, ненависть, досада, отчаяние – все перемешалось. Вы ненавидите партнера, но хотите его вновь увидеть. Желаете избавиться от его влияния, но жаждете услышать от него, что вы все так же важны.
Как понять свои чувства? Возьмите лист бумаги. Напишите все, что чувствуете в данный момент. Позвольте раскрыться подсознанию, не анализируйте, а пишите все, что приходит в голову. Как только вам удастся понять себя, вы сделаете первый шаг к управлению собственным психологическим состоянием. Вы уже не зависимы, вы способны контролировать себя.
От вас ушли – это придется понять. Человек не обязан быть с вами только потому, что вы этого желаете. Он свободен, и вы тоже. Поймите еще и то, что ваше состояние видят окружающие. Они замечают не только ваши переживания, но и ваши унижения, просьбы, мольбы. И это не вызывает уважения. Видит вас и бросивший. В его глазах вы выглядите жалко. Вы просите внимания, частичку тепла, любви. Вы унижаетесь. Ваш жалкий и слабый вид не вызывает желания с вами даже общаться, не говоря уже о том, чтобы к вам вернуться. Только отвращение и отторжение.
После того как вы справитесь со своими эмоциями, вы станете постепенно возвращаться к жизни. Однако есть риск, что вы все равно будете ждать, что теперь-то бывший партнер заметит вас обновленного, оценит ваш новый образ. И опять появляется соблазн обозначить, что вы до сих пор ждете. То есть снова впадаете в униженное состояние, думая, что так вы пробудите жалость и любовь партнера.
Но подумайте, разве может жалкий на вид человек, просящий подаяния, быть интересен? Да, вы вызовете жалость, но это не равно любовь. Вы как тот нищий на паперти – его жалеешь, но не любишь, не хочешь сделать его частью своей жизни. Попробуйте посмотреть на себя со стороны. Вы сами хотели бы такого человека рядом? Когда вы это поймете, начнете выбираться. Вы осознаете, что ждать смысла нет, просить – унизительно.
Постепенно вы начинаете новую жизнь. Сразу, с понедельника, ничего не изменится, особенно если вы слишком долго пребывали в состоянии просящего. Но после осознания вы сдвигаетесь с мертвой точки, начинаете по-иному мыслить, снова вступаете в активную жизнь.
Бывшего партнера вы сразу не забудете. Иногда будет возникать соблазн позвонить или встретиться. Или среди ночи вдруг вспомните, как было хорошо вместе. Вам хочется высказаться и услышать от человека, что он о вас думает. Хочется увидеть малейшие знаки, что он вас помнит и жалеет о расставании.
Нищий, стоящий на паперти, понимает, кто он, в каком состоянии и статусе находится. Но до конца ли вы осознаете, как унижаетесь перед тем, кому вы не нужны? Если вы хотите показать партнеру, что у вас все хорошо, не надо докучать ему, цепляться за ушедшее.
Будьте выше этого. Свою силу вы покажете отстранившись, а не пытаясь приблизиться. Ведь если бы у вас было все хорошо, вы бы не пытались цепляться за прошлое, удержать то, что удерживаться не хочет.
Вам не должно быть важно, что о вас думает бывший, скучает ли, ищет ли встречи. Его нет рядом с вами, а значит, он не входит в круг приближенных. Думайте о тех, кто рядом, но в первую очередь о себе, своем душевном, физическом, финансовом состоянии.
Однако вопреки здравому смыслу вы что делаете? Обливаете бывшую грязью, пускаетесь во все тяжкие, пытаетесь заглушить боль одноразовыми связями. Думаете, что сказав плохо о бывшем партнере, вы улучшите мнение о себе?
Наоборот, люди увидят, что с вами не стоит иметь дело, что вы готовы мстить. Разговоры о бывшем вас унижают, но вы не замечаете этого. Близкие и друзья стараются реже с вами контактировать, потому что им не нравится слушать ваше нытье и обсуждение прошлых отношений. Поначалу они могут пытаться поддержать вас, но всему есть предел.
Вам не хочется, чтобы вас называли «брошенный», но вы сами подпитываете этот статус, жалуясь на бывшего партнера. Да, с вами разорвали отношения, партнер первым принял решение об уходе, но это его право, значит, на то были причины.
Зачем хранить злость на человека, когда столько возможностей сделать свою жизнь лучше и интереснее? Сделайте так, чтобы во время вашего общения с близкими и друзьями не всплывал бывший партнер. Это никому не интересно, а вас не делает краше и мудрее. Вы сами себя загоняете в рамки прошлого, не даете себе двигаться вперед.
Продолжайте работать над собой, но не ради того, чтобы доказать что-то другим, а ради себя, своей счастливой жизни. Если вы все еще ждете, что бросивший оценит ваши усилия, значит, гештальт не закрыт, и червячок живет внутри вас, постепенно разъедая вашу душу.
Возможно, случится так, что бывший однажды появится. Тогда и надо будет думать, что делать и как реагировать. Но сейчас надо сосредоточиться на настоящем, отбросив иллюзии и пустые надежды. Вам не должно быть дела до того, как живет бросившая вас дама, что она делает, думает, о чем мечтает. Ее нет в вашей жизни, а вас в ее. Две вселенные, которые теперь не пересекаются.
Вы способны управлять своими мыслями, усиливать или уменьшать связь с партнером. Если вы не убираете тягу к бывшему, вы теряете силы, у вас пропадает мотивация, ничего не радует. Научитесь отпускать. И пусть это больно, но умение отпускать сделает вас счастливее.
Если хочешь получить краткий разбор своей ситуации, и понять как тебе дальше действовать - можешь связаться со мной и написать мне свою проблему.
Я с профессиональной точки зрения помогу тебе.
Источники связи, выбирай удобный для себя:
✔ Макс
✔ TELEGRAM не переходит по ссылке, найди в поисковике - @aleks_888
✔ VK
✔ WhatsApp
✔ Канал в МАХ "Психология отношений"
✔ Отзывы клиентов (ТГ канал)