Вы слышите этот тихий шепоток где-то на задворках сознания, когда пытаетесь просто захотеть? Когда ваше тело говорит одно, а в голове тут же включается строгий цензор с целым ворохом правил. «Так себя не ведут», «а что он подумает», «хорошие девочки так не делают», «ты же мать, тебе уже не положено», «надо стараться, как та актриса в том фильме». Этот шепоток – не ваша суть, друзья мои. Это эхо. Эхо чужих голосов, общественных установок, вековых стереотипов, которые вросли в нашу плоть так глубоко, что мы принимаем их за собственные мысли.
Добро пожаловать в самое противоречивое и самое прекрасное поле битвы за самого себя – в сферу вашей Кексуальности. АААА… как же меня бесят эти шаблоны. Знаете, в чем главный парадокс? Мы живем в эпоху кажущейся раскрепощенности, когда канал про интимную жизнь ведет улыбчивая бабушка-гинеколог, а на центральном телевидении обсуждают оргазм. Кажется, все можно. Но именно сейчас ко мне на прием приходят умные, красивые, успешные женщины и шепотом, сгорая от стыда, признаются: «Мне кажется, я какая-то неправильная. Я не испытываю того, что должны. Или хочу не тогда, когда должны. Или вообще не хочу, и мне стыдно в этом признаться».
Позвольте расскажу вам про Марину. Не клиентку, конечно, имя и детали я изменю, но суть останется той самой живой историей, от которой сжимается сердце. Марина – блестящий IT-архитектор, ей 34 года, она руководит отделом из двадцати человек, ее уважают, ее мнение ценится. Дома – любящий муж, двое прекрасных детей, ипотека почти выплачена. Идеальная картинка, правда? А теперь заглянем за кулисы. Вечер. Дети спят. Муж смотрит на нее с нескрываемым желанием. А у Марины внутри включается адская машина по производству чувства вины. «Надо. Он ждал весь день. Он хороший. Я – плохая жена, если откажу. Кекс – это моя супружеская обязанность». И она идет в спальню не потому, что хочет близости, а потому, что боится разочаровать, боится конфликта, боится прослыть «плохой». Она исполняет свою супружескую повинность. А потом лежит в темноте и тихо плачет, чувствуя себя использованной и пустой. Знакомое ощущение? Блииин, ну как так можно жить? Как мы дошли до жизни такой, где естественное желание превратилось в долговую расписку? Давайте разматывать этот клубок. Мы поговорим сегодня не про технику, не про позы из Камасутры. Мы поговорим про свободу. Про ваше законное право хотеть, не хотеть, наслаждаться и говорить об этом без стыда. Поехали.
Стереотип первый: добродетель в умеренности, или почему «хорошие девочки» молчат в тряпочку
Этот миф – настоящий психологический реликт, доставшийся нам в наследство от времен, когда женская честь измерялась исключительно девственностью и брачными узами. Его суть проста до безобразия: существует некая шкала женской «нормальности». На одном ее конце – «распутница», которая смеет хотеть слишком много, слишком открыто и не того человека. На другом – «фригидная», которая не хочет вообще, тем самым подводя своего мужчину и не исполняя репродуктивный долг. А где-то в середине, на узкой-узкой тропинке, должна балансировать «хорошая девушка». Она должна хотеть ровно столько, сколько хочет ее партнер, в строго отведенное для этого время и исключительно в рамках серьезных отношений. Любое отклонение – и ты падаешь в одну из пропастей, получая свой ярлык.
Исследование, проведенное социологами из Кембриджа в 2021 году, наглядно показало этот дисбаланс. Опросив более двух тысяч женщин в возрасте от 20 до 45 лет, они обнаружили, что 67% респонденток хотя бы раз в жизни притворялись оргазм, чтобы не разочаровать партнера и не показаться ему «неумелой» или «слишком сложной». А 58% сознались, что никогда не инициируют Кекс первыми, опасаясь показаться «навязчивыми» или «легкодоступными». Цифры просто оглушительные. Они кричат о том, что женщина до сих пор вынуждена играть роль, а не жить свою собственную Кексуальность.
Яркий пример из поп-культуры, который все мы помним – это контраст между двумя героинями культового сериала «Кекс в большом городе». Саманта Джонс – женщина, открыто заявляющая о своих желаниях, меняющая партнеров и получающая от этого удовольствие без тени сожаления. И Шарлотта Йорк – эталон «хорошей девочки», которая ищет принца, замужество и традиционные ценности. Общественное мнение безжалостно клеймило Саманту как «шлюху», в то время как Шарлотта вызывала одобрительные кивки. Но посмотрите внимательнее. Какая из этих женщин была по-настоящему свободна? Какая из них позволяла себе быть честной? История Саманты – это не история разврата, это история мучительного и трудного пути к принятию себя в мире, который осуждает ее право на желание.
А теперь давайте посмотрим, как это выглядит в реальной жизни. Представьте две ситуации. Ситуация неправильная: вы устали после тяжелого дня, у вас болит голова, и единственное ваше желание – завалиться спать. Муж намекает на близость. Внутри у вас все сжимается, но вы боитесь сказать «нет». Вы боитесь его обидеть, боитесь, что он подумает, что вы его не любите, боитесь ссоры. Вы с глубоким вздохом соглашаетесь, мысленно считая минуты до конца этого действа. Вас нет в, вы уже спите, ваше тело просто выполняет механическую работу. Результат? Чувство опустошенности, обиды на него и ненависти к себе. Эмоциональная пропасть между вами только растет.
А теперь ситуация правильная. Тот же сценарий: усталость, головная боль, муж с желанием. Но вы поворачиваетесь к нему и говорите то, что чувствуете на самом деле. Не отталкивая, а приглашая к близости другого рода: «Дорогой, я сегодня просто на нуле, голова раскалывается. Давай обнимемся, посидим рядышком? А страсть мы оставим на завтра, я уже предвкушаю». Слышите разницу? В первом случае – ложь и самонасилие. Во втором – честность и забота об отношениях. Вы не отказываете ЕМУ, вы говорите о своем состоянии СЕЙЧАС. Вы остаетесь субъектом, а не объектом. И это маленькая революция в отдельно взятой спальне.
Нет, вы не «жертва» этого стереотипа, просто ваш мозг годами привык ходить по накатанной колее. Но колею можно покинуть. Первый шаг – признать, что ваше желание, его сила и его отсутствие – это абсолютно нормально. Оно не делает вас плохой или хорошей. Оно делает вас живой.
Стереотип второй: украшай, но не желай. Пассивная роль в чужом спектакле
Этот стереотип – прямое следствие патриархальной модели мира, где мужчина – охотник, добытчик, субъект действия. А женщина… женщина – его прекрасная добыча, приз, украшение его жизни. Ее Кексуальность существует не сама по себе, а как атрибут, предназначенный для него. Она должна быть привлекательной, соблазнительной, желанной. Но вот желать самой… это уже слишком. Это нарушает правила игры. Вспомните сам язык, который мы используем: «отдать себя», «позволить ему», «уступить». Эти фразы рисуют картину, где женщина – некий сосуд, который можно наполнить, или крепость, которую нужно взять. Где же в этой картине место ее собственной воле? Оно просто не предусмотрено архитектором.
Исследование Университета Мичигана (2020 год) показало пугающую вещь: 78% женщин, состоящих в долгосрочных отношениях, признались, что ни разу не говорили партнеру о своих конкретных эрогенных зонах или предпочтениях в постели. Почему? Самые частые ответы: «Мне неудобно», «Он должен сам догадаться», «Боюсь, что он неправильно поймет и подумает, что я слишком опытная». Ммм… давайте остановимся на этом «должен догадаться». Это же ловушка. Мы надеваем на партнера корону ясновидящего, а потом обижаемся, когда он ее с нас не снимает. А он ведь не снимает не потому, что плохой, а потому, что не телепат. Итог – взаимное разочарование и Кекс, который год за годом похож на репетицию одного и того же не самого удачного спектакля.
Взгляните на популярный образ «феминитивной соблазнительницы» в современных сериалах. Она всегда идеальна. Ее белье совпадает по цвету, она знает все техники, ее волосы лежат безупречно даже в пять утра. Она – идеальный продукт для потребления. Но задумывались ли вы, а что хочет ОНА? Что она чувствует? Каковы ее настоящие, а не сценарийные фантазии? Чаще всего сценаристы об этом умалчивают. Ее удовольствие – это красивый звук за кадром. И миллионы женщин смотрят на это и чувствуют себя неполноценными, потому что у них бывают прыщики, немодное белье и, о ужас, им иногда просто хочется простого человеческого тепла, а не акробатических трюков.
Контрастные ситуации. Как это бывает неправильно? Вы лежите и молча ждете, когда же он, наконец, поймет, какое именно прикосновение вам нужно. Вы терпите то, что вам неприятно, потому что не решаетесь сказать «стоп». Вы делаете вид, что вам хорошо, потому что так проще, чем объяснять. Вы – декорация в его спектакле удовольствия.
А как может быть правильно? Вы – режиссер и соавтор этого действа. Вы говорите: «Знаешь, я обожаю, когда ты делаешь вот так». Или: «Сегодня давай попробуем не так, а вот так, мне интересно». Или: «Мне не нравится это, давай не будем». Вы берете его руку и показываете, куда прикоснуться. Вы активны. Вы участвуете. Вы не украшаете процесс, вы являетесь его главным действующим лицом наравне с партнером. И поверьте, для большинства адекватных мужчин такая инициатива – не угроза, а огромная радость. Потому что Кекс с живым, увлеченным человеком в тысячу раз лучше, чем с красивой, но молчаливой куклой.
Стереотип третий: «возрастной ценз» на чувственность, или куда девается желание после сорока
Существует совершенно абсурдное, но невероятно живучее убеждение, что женская Кексуальность – это некий временный пропуск, который действует примерно с 18 до 35 лет, а потом его надо сдать в утиль. Молодая, упругая, плодородная – будь добра, можешь быть Кексуальной. Появились первые морщины, дети, жизненный опыт – все, пора надеть халат, испечь пирог и забыть о себе как о существе, способном испытывать страсть. Этот стереотип подкрепляется медиапространством, где зрелые женщины либо выглядят на 25 благодаря магии фотошопа и пластики, либо изображаются исключительно как мудрые, но абсолютно лишенные плоти советчицы.
А теперь давайте обратимся к фактам. Исследование, опубликованное в журнале «Archives of Sexual Behavior», говорит об обратном. Ученые наблюдали за группой женщин в возрасте от 40 до 65 лет в течение десяти лет. И что же выяснилось? Около 60% участниц сообщили об усилении либидо и общего удовлетворения от Кексуальной жизни после 45 лет. Почему? А потому, что исчезает страх нежелательной беременности, женщины лучше узнают свое тело, перестают играть роли и наконец-то начинают заниматься Кексом ДЛЯ СЕБЯ, а не для галочки или чтобы удержать мужчину. Они становятся более уверенными, прямолинейными в своих желаниях и, как следствие, получают больше удовольствия. Но об этом кричат только научные журналы, в то время как глянцевые издания продолжают продавать нам миф о закате.
Вспомните актрису Джулианну Мур или, например, нашу соотечественницу Инну Чурикову в зрелые годы. Их обаяние, их магнетизм, их Кексуальность – они не ушли, они трансформировались. Они стали глубже, сложнее, менее крикливыми, но оттого не менее мощными. Это не Кексуальность «девушки», это Кексуальность ЖЕНЩИНЫ, прошедшей через опыт, знающей себе цену. Но общество упорно делает вид, что этого не замечает, предлагая ей амплуа бабушки или свекрови.
Давайте посмотрим на жизнь. Ситуация неправильная: женщине 50, она в разводе, дети выросли. У нее появляется интерес к мужчине. И вместо того чтобы радоваться, ее охватывает паника: «Я уже старая. У меня неидеальное тело. Что он подумает? Это смешно. Надо успокоиться и вязать носки». Ее внутренний цензор выдает ей справку о «несвоевременности» ее желаний. И она гасит в себе эту искру, обрекая себя на одинокую и лишенную чувственных радостей жизнь.
Ситуация правильная: той же женщине 50, она встречает симпатичного мужчину. Она ловит себя на мысли: «О, как интересно. Я чувствую влечение. Это приятно». Она позволяет себе флиртовать, позволяет себе исследовать это чувство. Она не пытается выглядеть на 25, она предлагает ему ту мудрую, интересную и спокойную красоту, которая у нее есть. Она говорит себе: «Мое право на удовольствие не имеет срока годности». И это – победа. Победа над самым коварным врагом – над внутренним возрастом, навязанным извне.
Стереотип четвертый: ты должна быть идеальной. Всегда. И в постели тоже
Вот мы и добрались до самого современного и изощренного стереотипа. Казалось бы, старые цепи порваны. Женщина может хотеть, может быть активной, может наслаждаться. Ура? Не совсем. На смену старому угнетателю пришел новый, куда более изощренный. Он не говорит «не смей», он говорит «ты должна». Ты должна быть всегда готовой. Ты должна быть раскованной. Ты должна знать все техники, все точки, все позы. Ты должна испытывать многократный оргазм. Ты должна быть немножко порнозвездой, немножко психотерапевтом, немножко богиней. Твой Кекс должен быть как с обложки глянцевого журнала – ярким, чистым и безупречным.
Этот «тирания долженствования» создает колоссальное внутреннее давление. Кекс снова превращается в работу, в экзамен на профпригодность. Только теперь ты боишься провалиться не в «плохие», а в «скучные» или «неумелые». Ты постоянно следишь за собой со стороны: «Так, сейчас надо закричать, а сейчас изогнуться, а сейчас прошептать что-то страстное». Ты так занята этой режиссурой, что просто перестаешь чувствовать. Ты выпадаешь из процесса. Твое тело участвует, а тебя там нет.
Клиентка Алена (имя, разумеется, изменено) как-то раз рыдала у меня в кабинете. «Я все делаю по инструкциям из того блога о Кексе! Я купила красивое белье, освоила технику, стараюсь быть активной. А он говорит – ты как-то… механически. И я сама чувствую, что мне не до удовольствия, мне бы только сдать этот экзамен на пятерку!». Вот он, классический случай. Девушка пыталась соответствовать навязанному идеалу и полностью потеряла контакт с собственными ощущениями.
Противопоставьте этому образу любую сцену настоящей, глубокой близости в хорошем авторском кино. Там нет идеального света, там могут быть неловкие движения, смех, паузы, молчание. Тела выглядят как живые тела, а не как куклы. Суть не в технике, а в том, что происходит между персонажами – в доверии, в уязвимости, в полном принятии друг друга. Это и есть настоящая, а не показная Кексуальность.
Так как же быть? Отказаться от экспериментов? Нет, конечно. Эксперименты – это прекрасно. Но мотивация должна быть правильной. Не «я должна его удивить и удержать», а «мне ИНТЕРЕСНО попробовать что-то новое вместе с ним». Чувствуете разницу? В первом случае вы – исполнитель. Во втором – вы соисследователь, партнер по игре. Разрешите себе быть неидеальной. Разрешите себе иногда быть пассивной, позволить партнеру вас вести. Разрешите себе сказать: «Знаешь, сегодня я просто хочу, чтобы ты меня обнял». Кекс – это не про идеальную картинку. Это про настоящий контакт. А настоящий контакт всегда немного хаотичен, непредсказуем и по-настоящему жив.
Ну что друзья, давайте зафиналимся
Вот мы и прошлись по этим ржавым скрепам, которые до сих пор пытаются держать в тисках вашу природную, дикую, прекрасную Кексуальность. Мы увидели, как миф о «хорошей девочке» заставляет вас молчать, как пассивная роль лишает вас права голоса, как возрастной ценз пытается украсть ваши годы наслаждения, а тирания идеальности превращает близость в работу.
Вывод прост: ваша Кексуальность — это не выключатель с двумя положениями «вкл» и «выкл», и уж точно не список должностных обязанностей. Это ваш личный, уникальный ландшафт со своими холмами и долинами, бурями и штилями. Иногда громкость вашего желания — на максимум, и это нормально. Иногда — на минимум, и это тоже нормально. А иногда вам и вовсе нужно поставить его на минимум, чтобы просто побыть в тишине с собой. И это ваше священное право.
Если после этой статьи вам захотелось пересмотреть свои границы, прислушаться к своим истинным, а не навязанным желаниям, попробовать заговорить с партнером на одном языке — welcome to the club. Добро пожаловать в клуб живых людей, которые устали от масок и хотят настоящего. Можете написать мне «Хочу разбор» в Telegram (ссылка у меня в профиле) — обещаю, не буду читать лекции о «правильной жизни». Ну… может, чуть-чуть. Но только с вашего позволения и только по делу.
Ваша Кексуальность принадлежит только вам. Не обществу, не партнеру, не модным блогерам. Верните себе ключ от этой сокровищницы. И помните: самое Кексуальное, что может быть в женщине, — это ее право быть собой. Со всеми ее «хочу» и «не хочу». Именно так.
.
Друзья, если вам нравятся мои публикации - вы можете отблагодарить меня. Сделать это очень легко, просто кликайте на слово Донат и там уже как вы посчитаете нужным. Благодарю за Участие в развитии моего канала, это действительно ценно для меня.
Поблагодарить автора - Сделать Донат 🧡
.