Часть 2.
В предыдущей статье мы поговорили о маме- сенсорике, то есть маме, которая находится «здесь и сейчас», отдает предпочтение реальным каждодневным делам и в облаках не витает. Именно такая мама чудо, как хороша для взаимодействия с малышом. Она не устает от рутины и говорит на языке, понятном ребенку. Кстати, очень часто в детских садах в младших группах работают именно женщины сенсорного типа.
Будет ли такая идиллия взаимопонимания продолжаться всегда? К сожалению, нет. Мамы-сенсорики - частые посетители психологов, работающих с подростками. Авторитарный подход в общении не устраивает детей постарше, а включать демократичное общение на равных мама-сенсорик не всегда готова.
Важно понимать, что это не хорошо и не плохо, просто констатация факта… все мы разные и это замечательно.
… И вот однажды в гости к маме- сенсорику заходит соседка, мама-интуит. Ее сыну 4 года, и она пробовала несколько раз научить его оставлять сапоги в прихожей. Безуспешно. В результате она решила, что мал еще , подрастет, тогда и сам научится. Неожиданно она замечает , что маленькие сапожки в прихожей мамы-сенсорика стоят аккуратненько, рядышком друг с другом.
- А сколько лет твоему? – спрашивает она.
- Три с половиной.
«Вот это да! - думает мама- интуит, - значит, можно научить… Научу!»
Она приходит домой, и, переживая в душе, что ее методы воспитания не срабатывают, говорит строгим голосом:
- Почему сапоги валяются? Ты что, не можешь поставить их нормально? Почему Вася может, а ты не можешь?!
Мы все , конечно, знаем, что это неправильно, сравнивать своего ребенка с другим. И наша мама-интуит, конечно, тоже об этом знает, она часто читает литературу на разные психологические темы. Она вообще интересуется всем на свете, но, как правило, не очень глубоко или, напротив, чрезмерно увлечена какой-то новой идеей и не замечает ничего вокруг.
Выбирая в магазине книгу о воспитании ребенка, она, скорее, выберет что-то о демократичном подходе в воспитании. Ей импонируют авторы, пишущие о том, что ребенку с раннего детства все нужно объяснять и обо всем договариваться, да и вообще ребенок еще до рождения – личность, а с личностью надо считаться.
Тогда как мама-сенсорик, вероятнее всего, выберет книгу о сенсорном воздействии на ребенка… если что- то идет не так, нахмуренное лицо сенсорной мамы очень быстро оказывается на уровне с лицом малыша, а это воспринимается как сенсорный дискомфорт, переход через границы… мама- сенсорик легко возьмет ребенка за плечи, развернет к себе, остановит на секунду, и это тоже сенсорный язык, очень понятный ребенку.
Мама- интуит старается так не делать, она не любит, когда нарушаются ее границы, и поэтому она не нарушает чужие. Она долго объясняет, дискутирует, а потом расстраивается, т.к. эффекта не возникло… после этого возможен эмоциональный взрыв (скорее от отчаяния и бессилия, чем от обиды на ребенка)… а потом, и это самое удивительное и непонятное для малыша, она начинает извиняться перед ним и объяснять мотивы своего поступка.
Понятен ли такой алгоритм поведения ребенку дошкольного возраста? Увы и ах! У ребенка лет до шести в головном мозге еще не развит центр, отвечающий за восприятие всего абстрактного ( долгая мамина речь - это абстракция, в руки не возьмешь ), к тому же у ребенка недостаточно жизненного опыта, чтобы оценить данную конкретную ситуацию и сделать соответствующие выводы.
А еще предложения у мам-интуитов часто имеют в конце знак вопроса и потому воспринимаются, как приглашение к дискуссии… Мама-интуит ведь не заставляет и не навязывает, она за демократию. Но этим она показывает ребенку, что они равны, и тогда ребенок наделяется правом выбора, слушать или не слушать, выполнять или не выполнять. В мире равных именно так это и происходит.
Плохо ли это? Это прекрасно, только несколько не вовремя, демократичный стиль общения будет уместен позднее, в отношениях с подростком. Это будет лучшее время в воспитательном процессе для мамы-интуита. Ребенок 12 лет может легко удержать в голове логическую цепочку, у него достаточно жизненного опыта, чтобы выбрать, что конкретно он хочет получить в данной ситуации. Он готов озвучить и аргументировать свое решение, и даже нести за него ответственность… и это гораздо больше похоже на равенство.
…Возвращаемся к сапогам. Мама-интуит не в силах объяснить на сенсорном языке, КАК ставятся сапоги , не потому что она плохая, а потому что ей кажется, что это просто, да и так всё понятно.
- Поставь сапоги, как взрослые ставят, разве тебе трудно? Видишь ,наши с папой кроссовки стоят, а не валяются, мы же их не разбрасываем, ты что , меня не слышишь?
Слышит , но не понимает. Опять же не потому, что он плохой, просто определенный возраст требует определенного подхода в общении.
Что же будет дальше? В течение нескольких дней мама-интуит будет призывать ставить сапоги правильно. Затем, выбившись из сил ,оценив безрезультатность усилий, она задаст себе риторический вопрос: « А так ли нужны мне эти сапоги? Разве дружба с ребенком не важнее?» и махнет рукой на сапоги, раскиданные по прихожей. Через неделю, ночью, по дороге в туалет, в темноте, она налетит на этот сапог, и закричит на весь коридор: «Да сколько же можно? Почему опять валяются эти сапоги?» И все начнется сначала…
Что еще сказать о маме-интуите? Такие люди, как правило, доверяют своей интуиции, обожают все новое и необычное. При выборе нового телефона мама- интуит просто почувствует «свой» телефон. А может быть, эта интуиция озарила ее в метро, когда она увидела Свой Новый Будущий телефон в руках у пассажира рядом…
Интуит не любит возвращаться к прежней работе, не любит заново ее переделывать, не любит делать ее повторно. Сложно, почти невозможно работать в рутинной обстановке, на конвейере. Зато легко вдохновляться собственными идеями. Из-за того, что интуит не любит тратить время на уточнение и проработку деталей, часто делает фактические ошибки.
Думаю, Вы уже поняли , кто Вы – сенсорик или интуит. Подробнее почитать о сенсориках и интуитах можно в статьях о соционике, основоположником которой является Аушра Аугустинавичюте.
Как всегда, желаю удачи и понимания.