Знаете, какая мысль меня посетила в эту субботу, пока я стояла в пробке с продуктами для мамы?
Что я превратилась в бутерброд. Серьезно.
С одной стороны – мои дети с их уроками, кружками и вечным «мам, купи». С другой – родители, которым тоже постоянно что-то нужно. А я – та самая начинка посередине, которую сжимают с двух сторон. И вроде бы все правильно, так и должно быть, но иногда это давление становится невыносимым.
И я подумала: ведь я не одна такая. Мы все проходим этот курс «Взрослая дочь стареющих родителей». Мы разрываемся между своими семьями и родительскими, и часто камнем преткновения становятся их просьбы. Просьбы, которые вроде бы такие простые, но вынимают из тебя всю душу.
Давайте сегодня без осуждения и поисков виноватых просто разберем эти ситуации. Посмотрим, почему от невинного «помоги с квитанцией» нас порой трясет так, будто нас попросили сдать почку.
1. Мелкие и ЧАСТЫЕ бытовые просьбы: «Посмотри, что-то интернет опять не работает»
Звонок от мамы я научилась угадывать по первым трем секундам тишины в трубке. Это значит, сейчас будет не «Как дела?», а «У меня тут что-то сломалось». И вроде бы ерунда – помочь с интернетом, оплатить квитанцию онлайн, заказать продукты. Но когда у тебя на одной руке висит пятилетний сын с криком «мама, играй!», а на другой – пятнадцатилетняя дочь с вечной драмой «меня никто не понимает», эти мелкие просьбы складываются в огромный ком.
Раздражает ведь не сама просьба...
А то, что в сознании наших родителей мы, кажется, до сих пор существуем в вакууме. Как будто у нас нет своей работы, своих детей, своей дикой усталости к вечеру. Наше время воспринимается как неограниченный и бесплатный ресурс.
И вот это ощущение, что тебя видят не как отдельного взрослого человека, а как бесплатное приложение к их жизни – вот оно и выводит из себя.
2. Просьбы о ТОТАЛЬНОМ контроле: «Звони мне, как только доберешься до работы»
Тебе сорок, у тебя ипотека, двое детей и седина, которую ты тщательно закрашиваешь, а для мамы ты все еще ребенок, который может потеряться по дороге на работу.
Сообщение в десять утра: «Ты на месте?».
Если не ответила за пять минут, потому что планерка, начинается обзвон: сначала мне, потом мужу. Чесслово, иногда хочется поставить автоответчик: «Мама, я доехала, я в шапке, поела, в туалет сходила».
Психологи называют это нарушением границ, а я называю это «длинный поводок».
Эта тревога родителей – она ведь не про нашу безопасность. Она про их спокойствие. Им нужно унять страх потери контроля, а самый простой способ – контролировать нас. И наше раздражение в ответ – это абсолютно здоровая реакция. Это наша психика орет: «Я взрослая! Я имею право не отчитываться за каждый свой шаг!».
3. Просьбы на ЧУВСТВЕ ВИНЫ: «Я всю жизнь на тебя положила, неужели сложно звонить каждый день?»
Есть такой негласный материнский кодекс, и главный его пункт – «Я же мать!». А из него уже вытекают все эти фразы про «всю жизнь положила», «ночей не спала», «последнее отдавала».
И вот эта фраза – это не просьба о звонке.
Это счет, который тебе выставляют за твое рождение и воспитание. И он, судя по всему, пожизненный и с огромными процентами.
Самое паршивое, что это работает.
Ты действительно начинаешь чувствовать себя виноватой, неблагодарной тва... И вот ты уже звонишь не потому, что соскучилась и хочешь поговорить, а чтобы «отметиться», отработать повинность. И злишься ты не на маму, а на это липкое чувство вины, на которое тебя так умело подсадили с самого детства.
4. Просьбы-требования ПОЖЕРТВОВАТЬ интересами своей семьи: «Какие могут быть поездки на море с мужем? Матери нужно помочь картошку на даче выкопать»
Иногда мне кажется, что в свидетельстве о браке мелким шрифтом должно быть написано: «Мама остается главным человеком в вашей жизни».
Потому что именно этого от нас ждут.
Планируешь отпуск с мужем, впервые за три года хотите вырваться вдвоем. И тут же звонок: «Доченька, а как же я? А дача? Картошка сама себя не выкопает». И все, ты в ловушке. Выберешь мужа – ты плохая дочь. Выберешь маму – муж смотрит на тебя так, что хочется провалиться сквозь землю.
Это жесточайший конфликт лояльности.
Нас заставляют постоянно выбирать между семьей, из которой мы вышли, и семьей, которую мы создали. И из-за некоторых таких просьб мы с мужем и начинаем ссориться. Раздражение здесь – это уже не просто эмоция. Это защитная реакция, когда ты пытаешься сохранить границы своего собственного гнезда, которое с таким трудом свила.
5. Просьбы-ультиматумы О ГЛОБАЛЬНЫХ жизненных решениях: «Разводись с ним, иначе я тебя знать не знаю!»
Это уже тяжелая артиллерия.
Когда советы и манипуляции не работают, в ход идет шантаж.
«Если ты не уволишься с этой дурацкой работы, можешь мне не звонить», «Выбирай: или я, или твой муж».
Это не просто нарушение границ, это попытка взять твою жизнь в заложники. Тебе как бы говорят: «Твоя жизнь принадлежит мне, и ты будешь жить ее так, как я сказала».
Тебя шантажируют самым дорогим – отношениями. И здесь уже не до раздражения. Здесь рождается холодный гнев. Гнев взрослого человека, у которого пытаются отнять право на собственную жизнь, на собственные ошибки, на собственное счастье.
Это тот случай, когда защищать это право нужно любой ценой.
И что с этим всем делать-то?
У меня нет простого ответа в духе «поговорите по душам».
Если бы разговоры помогали, мы бы с вами сейчас этот текст не читали. Эти модели поведения оттачивались десятилетиями, и изменить их почти невозможно. Да и не наша это задача – перевоспитывать своих родителей.
Наверное, единственное, что мы можем сделать, – это работать не с ними, а с собой. Учиться распознавать манипуляцию и не вестись на нее. Выстраивать свои границы не для них, а для себя. Внутренне давать себе право на свою жизнь, свои решения и даже на свое раздражение.
Это не значит, что мы перестанем их любить или помогать им. Это значит, что мы перестанем позволять их страхам и тревогам разрушать нашу собственную жизнь. И это, пожалуй, самая сложная работа для взрослой дочери.