Здравствуйте, дорогие читатели!
Недавно я написала о том, что отказываюсь от роли «всегда доступной бабушки» в угоду своим интересам. О том, что дети — это ответственность родителей, и ни одна бабушка не обязана перечеркивать свою жизнь ради круглосуточной работы бесплатной нянькой. Тем более, что бабушки может в любой момент не стать, и что тогда будут делать беспечные родители?
Волна комментариев была предсказуемой: «эгоистка», «внуки должны быть на первом месте», «вы не любите свою внучку», и мой любимый аргумент — «вот потом и сдадут тебя в дом престарелых».
Вот статья, о которой идёт речь:
А вот некоторые комментарии под ней:
Эта реакция — яркое отражение глубинной установки, въевшейся в наше общественное сознание: твоя жизнь обретает ценность только через жертвенное служение другим. Особенно если ты женщина и особенно — мать или бабушка. Любая попытка заявить о своих личных границах, желаниях и праве на собственную жизнь клеймится как предательство.
Но давайте задумаемся: что на самом деле стоит за этим требованием «ставить детей и внуков на первое место»? И к чему на самом деле ведет жизнь, построенная на тотальном самоотречении?
Миф о жертвенной любви
Нас приучили верить, что любовь измеряется количеством отданного себя. Чем больше ты устал, чем больше отложил своих мечтаний, чем безропотнее терпишь — тем ты «лучше» как родитель, бабушка, супруг. Но это ловушка.
Жертвенная любовь почти всегда токсична. Она неразрывно связана с ожиданием ответной жертвы. «Я всю жизнь на тебя положила» — это не признание в любви, это счет к оплате. Ребенок, внук, супруг, чувствуя этот невысказанный долг, живут с грузом вины. Они не могут быть просто счастливы, потому что их счастье «куплено» вашим отречением. Такая связь не освобождает, а душит.
Здоровая иерархия ценностей: вы — основа вашей системы
Представьте себе инструкцию по безопасности в самолете: «Сначала наденьте кислородную маску на себя, потом — на ребенка». Это не жестокость. Это здравый смысл. Бездыханный спасатель никому не поможет.
Ваша личность, ваше психическое и физическое здоровье, ваши ресурсы — это тот самый кислород, которым вы делитесь со своей семьей. Если источник иссяк, чем вы сможете поделиться? Только пустотой, раздражением, обидой и выгоранием.
Быть целостной личностью — лучший подарок для ваших близких
- Вы — пример для подражания. Что вы показываете своим детям и внукам, живя исключительно для других? Что их собственная жизнь в будущем тоже должна быть принесена в жертву. Хотите ли вы такого сценария для них? Или вы хотите показать, что жизнь — это возможность расти, развиваться, быть счастливым и целостным в любом возрасте? Ваша наполненность — лучший урок, который вы можете им дать.
- Вы строите отношения на уважении, а не на чувстве долга. Когда у вас есть свои интересы, хобби, работа и личное пространство, вас ценят не как функцию («бабушка-сиделка», «мама-повариха»), а как интересную личность. Ваши визиты к детям и внукам становятся желанным событием, а не обязанностью. Вас любят не потому, что «должны», а потому, что с вами по-настоящему хорошо.
- Вы дарите настоящую, а не вымученную любовь. Помощь, оказанная из чувства долга, и помощь, подаренная от избытка сил и времени, — это две разные помощи. Первая рождает тихое напряжение, вторая — искреннюю благодарность и радость. Вы можете быть опорой в трудную минуту именно потому, что в обычное время у вас есть ресурс накапливать силы, а не тратить их без остатка.
А как же «дом престарелых»?
Этот страх — главный козырь манипуляторов. Но давайте будем честны. В дом престарелых сдают не тех родителей, которые прожили яркую, самостоятельную жизнь и уважали границы своих взрослых детей. Туда сдают тех, кто, полностью растворившись в детях, стал обузой — эмоциональной и физической. Кто не оставил им пространства для своей жизни и теперь требует постоянного внимания как плату за «прожитые годы».
Лучшая страховка от одиночества в старости — это вырастить самодостаточных детей и самому оставаться самодостаточным человеком. Быть тем, с кем хочется поддерживать отношения, а не тем, с кем их обязаны поддерживать.
Быть на первом месте — не значит быть единственным
Ставить себя на первое место не означает забросить семью и игнорировать их потребности. Это означает расставить приоритеты. Сначала ваше базовое благополучие (сон, отдых, здоровье, реализация), потом — силы и любовь для других. Это про баланс, а не про игнорирование.
Я люблю свою внучку бесконечно. И, разумеется, я помогу дочери в кризис, но не буду бросать все свои планы по первому зову, если ситуация не критическая. Моя любовь есть, она настоящая и щедрая. Но она исходит из наполненного, а не из пустого сосуда.
К счастью, мои дети полностью меня в этом поддерживают и не пытаются «скинуть» на меня своего желанного и любимого ребёнка.
Пора развенчать миф о том, что эгоизм — это забота о себе. Нет. Здоровая самозабота — это основа, на которой строится все остальное. Это фундамент, без которого рухнет любое, даже самое любящее, здание семьи. Выбирая себя, вы в конечном итоге выбираете и их — но выбираете дарить им лучшую, сильную, счастливую и свободную версию себя. И это — высшее проявление любви.
Читайте также:
